Письмо другу
Пишу тебе, мой друг сердечный,
Пустеет без тебя душа,
Я также всё лихой, беспечный,
В кармане пусто, ни гроша.
Я холостой и одинокий,
В трактире прожигаю жизнь,
Дурной, упрямый, недалёкий,
Бесстрастно тонущий во лжи.
Курю дешёвые сигары,
Улыбку дарит мне весна,
А звук расстроенной гитары
Хмелит рассудок без вина.
Загрузка ...Оценки:
Petata - "10"SrYoga - "8"
Tria - "9"
Лилит Мазикина - "9"
Хорошее стихотворение, мне понравилось.
Очень классично получилось, но как-то меня не слишком тронуло. Слишком много ассоциаций на пушкинское : «Я вам пишу…» и есенинскую «Москву кабацкую»
Да, Есениным запахло! Я его очень люблю)))У меня только одно крохотусечное замечание.
Мне кажется немного корявенькой строка:
Я также всё лихой, беспечный. Вот это «также все».
Автор, не обижайтесь, просто предложу вот такой оборот: Как раньше я, лихой , беспечный. Или что-то вроде этого.
10
Может, что-то есенинское здесь и есть (его всегда вспоминают, когда в стихе говорят о трактире или кабаке и русссской душе, пропадающей там). Только у Есенина гармонь-тальянка, а здесь — расстроенная гитара. Как музыкант отмечу, что нет звука ужаснее, чем расстроенный музыкальный инструмент (у меня вызывает ощущения как от работающей бор-машины).
Стих достаточно простой и по форме, и по сути сказанного в нем. Однако эта тема, где про честную лихую душу, гибнущую во лжи без гроша в кармане, еще и хмель и гитара — такая тема и без открытия америк в форме цепляет какие-то заповедные струнки у стереотипичного русского индивида (еще бы про березки и армию…)
Немного неестественно звучат «дешевые сигары» (они по определению дороже сигарет, папирос и т.д. — но вышеперечисленные табачные изделия не рифмуются со словом «гитара», увы)
«Улыбку дарит мне весна,» — ни к чему эта строка, ни по смыслу, ни по настрою.
ставлю 8, все-таки сработан стих неплохо
Вы молодец, конечно, что выбрали такую необычную форму (Я к вам пишу…А.С. Пушкин), которой, кстати, с успехом уже пользовались великие классики, да и сам стиль и слог написания стиха явно навеян все теми же классиками. Это не минус, это плюс, когда мы подражаем великим и осознанно или бессознательно немного копируем их на свой манер. Однако стилистически ваш стих не выдержан: например, слово недалекий не вписывается в ваш стих, режет слух, оно, как бы это сказать, из другой оперы(например, из обсуждения бабушками на лавке своего соседа)Несмотря на это, ритм и рифмы вполне на достойном 9 баллов уровне
Техника.
К ритму претензий нет.
Рифма оставляет желать лучшего. Рифмовка прилагательных: сердечный-беспечный, одинокий-недалёкий ничем не лучше глагольных рифм. Вообще, рифмовать одинаковые части речи — нехорошо. Это говорит о ленности автора. Последний пример, кстати, теоретически вообще не является рифмой. Добавлю сюда еще и бедную рифму весна-вина.
Соответствие теме.
С одной стороны автор рассказывает о своей непривлекательныой жизни, а с другой — читатель ничего о нем не узнает. Десять из двенадцати строк — самобичевание, а две другие не имеют связи с темой.
Художественная ценность.
Подражание не является литературным приемом, а весь стих построен на обрывках фраз, когда-то прочитанных, но запомненных без учета стилистики. Вот пример: если бы этот стих был написан Есениным, то строка «Я также всё…» выглядела бы так: «Я тот же всё…»
В кармане пусто, ни гроша — тавтология, но, если автор хочет усилить впечатление, лучше поставить тире вместо запятой.
«прожигать жизнь», «тонуть во лжи», «хмелит рассудок» — словосочетания, не раз встречающиеся, что тоже не говорит в пользу автора.
Это первое произведение из прошедших в финал. Оценки будут выставлены в комментарии к последнему стиху.
Шестое место. Непритязательное, не без ошибок ( «также», надо бы «так же»), с безыскусными рифмами ( сама этим грешу), но милое стихотворение. О восприятии — несмотря на обилие определений, характеризующих главного героя, ну никак не вырисовывается у меня целостный его образ.
«Но жизнь моя, увы, не вечна –
Рассеется табачный дым.
Пишу тебе, мой друг сердечный,
И становлюсь в душе седым.»
Не покидало меня чувство, что этот стих просто взяли и подкарнали до 12 строчек… Теперь я спокоен.
Вася, а твоя трактовка мне нравится…
Так это не моя, а АВТОРСКАЯ
ООООООО, значит — точно урезано((( во вред стиху, если честно((((
Так, а это значит, что инкогнито данного автора ты, Вася(ну, ты же у нас ВСЁ знаешь) раскрыл?)
6 место!!!
рифмовать вы умеете, это плюс. но рифмы пока получаются простые-это повод развиваться и трудиться дальше.
Над стилем тоже надо работать, однако хорошо, что вы вообще сделали попытку стилизации .Удачи
Четвёртое место. Крепкий середнячок по уровню. Существенный недостаток — нелюбимый мной антипоэтичный жанр «стих — лытдыбр». Это не поэзия. Ни лытдыбры, ни резюме.
На эту тему я бы так написал:
Пишу тебе,мой друг сердечный:
Пустеет без тебя душа!
Расстались мы с тобой навечно,
Как будто смерть косой круша,
Прошлась.Теперь я одинокий
В трактире прожигаю жизнь,
В стакане я тону глубоком,
Не выплыть тоже мне,кажись!
Бычки курю я с тротуара,
Как не хватает мне тебя,
Твоей расстроенной гитары,
Что коробила,теребя!
Не обижайтесь,но так было бы чеснее.
Простите,что слово ЧЕСТНЕЕ написал с ошибкой! Сгораю от стыда!