rifmer.com Карта сайта

Возвращение

В майской неге купается небо,
Я иду на закат из востока,
«Тридцать лет ты на родине не был»,-
Теплый ветер мне шепчет с упрёком.

Снял давно городские ботинки,
БосотА, как чудесное средство,-
Убежать по знакомой тропинке
Через лес в босоногое детство.

Тяжесть лет, наступает как тапком,
Жмет к земле вековую кедрушку,
А когда-то ведь падала шапка,
Если взгляд задирал на верхушку.

На опушке, у берега речки,
Старый дом одиноко усталый,
Обветшал, развалилось крылечко,
Переруганы вьюгами ставни.

Половицы скрипят так знакомо,
Про тоску о былом — ностальгию,
И саднит, и першит в горле комом,
И слезой на тоску — аллергия.

Коновязь разродилась отростком,
Уступив похотливому маю.
Я, как мерин под плеткою хлесткой,
Лишь топчу, никого не рожая.

В стайке запахи прелого сена
Нанесут вкусом детства парнОго,
И послышится вдруг, как степенно,
Грустно дышит в загоне корова,

А потом за губастым теленком,
Растирая затекшую спину,
Выйдет Бабушка с полным ведерком,
По привычке ругая скотину…

Скоро буду, родная, готовым,
Разум с памятью встречу из ссылки,
Наберу на опушке цветов и
Принесу их Тебе. На могилку.

В изголовье увижу под вишней,
Добрый взгляд с фотокарточки строгой,
Вздрогнув, тихий Твой голос услышу :
«Внучек, …где же ты бегал… так долго?

Палачу покаянье не свято,
Но поплачу немного украдкой,
Просижу у Тебя до заката,
Рано утром поправлю оградку.

И в себе прояснившимся взглядом,
Тридцать лет, — тридцать раз ненавижу.
Я, родная, теперь буду рядом,
С каждым годом все ближе и ближе…


Рейтинг произведения: 9,10
(Вы не можете голосовать, справка)
Загрузка ... Загрузка ...

Оценки:

Арман - "8"
Partizan - "9"
Лилит Мазикина - "9"
SovLetna - "9"
Сергей (модератор) - "9"
Petata - "10"
Занятой Лирик - "8"
Maryam - "10"
Galex - "10"

Поделитесь или добавьте в закладки в два клика:

Комментарии (31)

  1. Начало сразу не понравилось — «тридцать лет ты на родине не был» и
    «босоногое детство» — ну банально! А потом захватило. «переруганы вьюгами ставни»
    очень понравилось. И бабушка, растирающая затекшую спину. Сразу какая-то конкретика. Ну, потом понятно было, чем закончится. Все-таки как-то… неинтересно.
    Но пусть будет 8

  2. Автор, Вы, неблагоразумно поступили, упомянув бабушку, растирающую спину, вдруг кто-то что-то в этом заподозрит! Может, Вы не любите бабушек, и для Вас они только такие, страдающие ревматизмом, растирающие спину? Ай Яй Яй! А может Вы еще и считаете, что бабушки матом ругаются?!! =)
    Я это проходил, будьте впредь осторожнее) Надеюсь никто не обидится =))
    Без оценки)

    • Если честно ни хрена не понял я в Вашем комменте юноша. Что можно заподозрить в бабушке растирающей затекшую спину? Причем здесь мат ? С чем я должен быть осторожен впредь? Даже боюсь спросить через что Вы такое прошли ?
      Отчего юный мозг мог так воспалиться?
      А насчет люблю ,не люблю, наверное не дочитали до конца? Впрочем оценку не ставили и на том спасибо!

  3. Очень понравилось.
    «Я, родная, теперь буду рядом,
    С каждым годом все ближе и ближе…»
    Автора угадал с вероятностью 93% («Палачу покаянье…»).
    3+3+1+2=9

  4. Можно посетовать на объём и сочетания, которые мне видятся несовместимыми. Чуть-чуть на штампы. А так — очень и очень.
    Всё уже сказано. 8 или 9. Зависимо от того, что имел в виду автор под бабушкой.

    • Кирилл за высокие оценки благодарю, только опять не понял: » что» можно иметь ввиду под бабушкой?

      • А, если честно, я и сам не понял. Но! Абрамова уважаю! Думаю, он что-то важное имел в виду, иначе не писал бы!

        • Уважаемый Galex, я имел ввиду свое «Надоело» (можете ознакомиться, если есть хоть какое-то желание) и комментарии в совершенно незамысловатых и ничего не утверждающих строчках о старушках, которые работают в цирюльне и делают плохо свою работу, увидели, что я их обижаю и поставили 1 и что на самом деле у них ревматизм и т.п. Вообщем смысла всего этого я так и не понял)
          А насчет моего комментария, не обращайте внимания, это было что-то вроде шутки, ссылки на мою стишульку. И упомянутая бабушка никак не повлияла на мое видение Вашего стиха и мое субъективное мнение =)
          В чем суть конфликта здесь — тоже не понял, простите)

          • Под матом я имел ввиду — «По привычке ругая скотину..» =)
            Вообщем, этот комментарий не нес никакой смысловой нагрузки совершенно, а просто попал мне под хорошее настроение, чем и свидетельствует огромное количество смаайликов =)

          • Ах вот в чем дело:-)Тогда извините меня, совсем не понял,что это была шутка:-)

  5. Девятка. Вообще на ты с большой буквы по правилам русского языка только к Богу обращаются, это раз. И резкий перевод бабушки из третьего лица во второе портит впечатление на целый балл.
    Буду рада увидеть в финале!

  6. И мне очень понравилось. Проняло. Особенно последние две строки. Ярко, выразительно. Автора не угадала.
    Я такие, вот именно такие стихи больше всего люблю, где живая картинка. Насчет «ты» с большой буквы — согласна с Лилит, но поставлю все равно 10.

  7. Лилит, Петата спасибо Вам. Единственное с чем не могу согласиться, так это с маленькой буквой. Сергей угадал, стих автобиографичен и по другому ее называть я прото не могу

  8. «И в себе прояснившимся взглядом,
    Тридцать лет, – тридцать раз ненавижу.
    Я, родная, теперь буду рядом,
    С каждым годом все ближе и ближе…»

    Последний катрен — наотмашь. Спасибо, Galех.

  9. «Тридцать лет, – тридцать раз ненавижу.
    Я, родная, теперь буду рядом,
    С каждым годом все ближе и ближе…» стыдно повторять за другими, но повторю и повторюсь: очень понравилось. то, что автобиографичное — понятно, такое не придумать. и образы переплелись с конкретикой. а ещё:
    «Снял давно городские ботинки,
    БосотА, как чудесное средство,-
    Убежать по знакомой тропинке
    Через лес в босоногое детство…»
    спасибо!

  10. Сергей спасибо, Ваше мнение ценно для меня.
    Про босоту ,банально конечно немного, но других слов не нашел к сожалению:-(

  11. Возможно я не имею права оценивать, но мне очень понравилось

  12. Ну, раз мы договорились, то я без предисловий…
    Общее впечатление (говорю сейчас только о недочетах при общем позитивном впечатлении от стиха) – некоторая затянутость, перебор с эпитетами, местами неудачные обороты, уменьшительные суффиксы в рифмах (речки-крылечко, кедрушку-верхушку, теленком-ведерком).
    Теперь подробно-построчно:
    - «Я иду на закат из востока,» — здесь уместнее «с востока»
    - ««Тридцать лет ты на родине не был»,-
    Теплый ветер мне шепчет с упрёком.» — как я ни силился, не смог представить себе эту фразу, сказанную ветром. То есть, не то, чтобы я возражал против одушевления ветра. Но ветер как нечто непостоянное, изменчивое, не представляется мне имеющим достаточный для подобного заявления возраст. Вот если бы это сказали деревья, скрипящие ставни и т.д. (предметы, знающие героя с детства) – другое дело.
    - «Снял давно городские ботинки,
    БосотА, как чудесное средство,-
    Убежать по знакомой тропинке
    Через лес в босоногое детство.» — вот это почти шедеврально, ничего лишнего
    - «Тяжесть лет, наступает как тапком,» — здесь, как Вы и сами, наверное, видите, слово «тапком» выглядит как в игре «Выбери лишнее». Не подходит по лексике и еще вызывает смутные ассоциации то с домашним теплом и уютом, то с тараканами, но никак не с тяжестью (тут лучше сапог или ботинок)
    - «Если взгляд задирал на верхушку.» — не совсем корректно сказать «задирать взгляд», лучше задирать все-таки голову.
    - «Старый дом одиноко усталый,» — обстоятельство «одиноко» лишено сказуемого (разве что «одиноко обветшал», но тогда вопросы по смыслу), либо же это должно быть составное определение «одиноко-усталый»
    - «Переруганы вьюгами ставни.» — поддерживаю, в этом поэзия
    - «Я, как мерин под плеткою хлесткой,
    Лишь топчу, никого не рожая.» — мерин это ведь кастрированный жеребец – не мудрено, что он не рожает: это делает кобыла. Кроме того, действие «топчу» без указания что именно (еще и в контексте с «не рожая») вызывает немного не те ассоциации, которые Вы подразумевали
    - «В стайке запахи прелого сена» — если «запахи», то должно быть что-то еще кроме сена, а иначе – «запах»
    - «Нанесут вкусом детства парнОго,» — слово «нанесут» требует дополнения (нанести можно что-либо), и по смыслу получилось, что «запахи нанесут вкусом» (тоже не лучшее выражение)
    - «А потом за губастым теленком,
    Растирая затекшую спину,
    Выйдет Бабушка с полным ведерком,
    По привычке ругая скотину…» — еще одно отточенное по смыслу место в стихе (кроме рифмы 1-3)
    - «Скоро буду, родная, готовым,» — лучше сказать «буду готов», так как «буду готовым» больше похоже на жаргон с совершенно другим смыслом
    - «Разум с памятью встречу из ссылки,» — режет ухо гипертрофированная образность, ее еще называют «взбесившаяся метафора»: герой встречает из ссылки разум и память, подразумеваемые здесь двумя отдельными друг от друга и от самого героя существами.
    - местоимения с большой буквы на самом деле кажутся неуместными (исходя сугубо из литературных норм).

    • SrYoga, спасибо, за действительно шикарную рецензию. Все действительно по теме и в масть. Кое что спорно, но спорить не буду, не для того просил)))
      Еще раз благодарю, у Вас талант критика!)))

  13. Некоторые комментирующие напоминают мне учительниц, придирающихся к запятой в тетради ученика=)Правда,какая разница в деталях?Само произведение мне очень понравилось, читается легко, есть и ритм, и рифма. Автор молодец!

  14. очень жизненно, спасибо большое!

Добавить комментарий

Для отправки комментария вы должны авторизоваться.