Возвращение
Исполняет Аркадий Дар (музыка — А. Дара)
В майской неге купается небо,
Я иду на закат из востока,
«Тридцать лет ты на родине не был»,-
Теплый ветер мне шепчет с упрёком.
Снял давно городские ботинки,
БосотА, как чудесное средство,-
Убежать по знакомой тропинке
Через лес в босоногое детство.
Тяжесть лет, наступает как тапком,
Жмет к земле вековую кедрушку,
А когда-то ведь падала шапка,
Если взгляд задирал на верхушку.
На опушке, у берега речки,
Старый дом одиноко усталый,
Обветшал, развалилось крылечко,
Переруганы вьюгами ставни.
Половицы скрипят так знакомо,
Про тоску о былом — ностальгию,
И саднит, и першит в горле комом,
И слезой на тоску — аллергия.
Коновязь разродилась отростком,
Уступив похотливому маю.
Я, как мерин под плеткою хлесткой,
Лишь топчу, никого не рожая.
В стайке запахи прелого сена
Нанесут вкусом детства парнОго,
И послышится вдруг, как степенно,
Грустно дышит в загоне корова,
А потом за губастым теленком,
Растирая затекшую спину,
Выйдет Бабушка с полным ведерком,
По привычке ругая скотину…
Скоро буду, родная, готовым,
Разум с памятью встречу из ссылки,
Наберу на опушке цветов и
Принесу их Тебе. На могилку.
В изголовье увижу под вишней,
Добрый взгляд с фотокарточки строгой,
Вздрогнув, тихий Твой голос услышу :
«Внучек, …где же ты бегал… так долго?
Палачу покаянье не свято,
Но поплачу немного украдкой,
Просижу у Тебя до заката,
Рано утром поправлю оградку.
И в себе прояснившимся взглядом,
Тридцать лет, — тридцать раз ненавижу.
Я, родная, теперь буду рядом,
С каждым годом все ближе и ближе…
Загрузка ...Оценки:
Арман - "8"Partizan - "9"
Лилит Мазикина - "9"
SovLetna - "9"
Сергей (модератор) - "9"
Petata - "10"
Занятой Лирик - "8"
Maryam - "10"
Galex - "10"
Начало сразу не понравилось — «тридцать лет ты на родине не был» и
«босоногое детство» — ну банально! А потом захватило. «переруганы вьюгами ставни»
очень понравилось. И бабушка, растирающая затекшую спину. Сразу какая-то конкретика. Ну, потом понятно было, чем закончится. Все-таки как-то… неинтересно.
Но пусть будет 8
Арман спасибо. Наверное Вы правы банально но от этого еще более обидно(
Автор, Вы, неблагоразумно поступили, упомянув бабушку, растирающую спину, вдруг кто-то что-то в этом заподозрит! Может, Вы не любите бабушек, и для Вас они только такие, страдающие ревматизмом, растирающие спину? Ай Яй Яй! А может Вы еще и считаете, что бабушки матом ругаются?!! =)
Я это проходил, будьте впредь осторожнее) Надеюсь никто не обидится =))
Без оценки)
А если это автобиографичное?
Если честно ни хрена не понял я в Вашем комменте юноша. Что можно заподозрить в бабушке растирающей затекшую спину? Причем здесь мат ? С чем я должен быть осторожен впредь? Даже боюсь спросить через что Вы такое прошли ?
Отчего юный мозг мог так воспалиться?
А насчет люблю ,не люблю, наверное не дочитали до конца? Впрочем оценку не ставили и на том спасибо!
Очень понравилось.
«Я, родная, теперь буду рядом,
С каждым годом все ближе и ближе…»
Автора угадал с вероятностью 93% («Палачу покаянье…»).
3+3+1+2=9
Партизан спасибо:-)
Можно посетовать на объём и сочетания, которые мне видятся несовместимыми. Чуть-чуть на штампы. А так — очень и очень.
Всё уже сказано. 8 или 9. Зависимо от того, что имел в виду автор под бабушкой.
Кирилл за высокие оценки благодарю, только опять не понял: » что» можно иметь ввиду под бабушкой?
А, если честно, я и сам не понял. Но! Абрамова уважаю! Думаю, он что-то важное имел в виду, иначе не писал бы!
Уважаемый Galex, я имел ввиду свое «Надоело» (можете ознакомиться, если есть хоть какое-то желание) и комментарии в совершенно незамысловатых и ничего не утверждающих строчках о старушках, которые работают в цирюльне и делают плохо свою работу, увидели, что я их обижаю и поставили 1 и что на самом деле у них ревматизм и т.п. Вообщем смысла всего этого я так и не понял)
А насчет моего комментария, не обращайте внимания, это было что-то вроде шутки, ссылки на мою стишульку. И упомянутая бабушка никак не повлияла на мое видение Вашего стиха и мое субъективное мнение =)
В чем суть конфликта здесь — тоже не понял, простите)
Под матом я имел ввиду — «По привычке ругая скотину..» =)
Вообщем, этот комментарий не нес никакой смысловой нагрузки совершенно, а просто попал мне под хорошее настроение, чем и свидетельствует огромное количество смаайликов =)
Ах вот в чем дело:-)Тогда извините меня, совсем не понял,что это была шутка:-)
Девятка. Вообще на ты с большой буквы по правилам русского языка только к Богу обращаются, это раз. И резкий перевод бабушки из третьего лица во второе портит впечатление на целый балл.
Буду рада увидеть в финале!
И мне очень понравилось. Проняло. Особенно последние две строки. Ярко, выразительно. Автора не угадала.
Я такие, вот именно такие стихи больше всего люблю, где живая картинка. Насчет «ты» с большой буквы — согласна с Лилит, но поставлю все равно 10.
Лилит, Петата спасибо Вам. Единственное с чем не могу согласиться, так это с маленькой буквой. Сергей угадал, стих автобиографичен и по другому ее называть я прото не могу
«И в себе прояснившимся взглядом,
Тридцать лет, – тридцать раз ненавижу.
Я, родная, теперь буду рядом,
С каждым годом все ближе и ближе…»
Последний катрен — наотмашь. Спасибо, Galех.
Марьям Вам спасибо,что думаете так же.
«Тридцать лет, – тридцать раз ненавижу.
Я, родная, теперь буду рядом,
С каждым годом все ближе и ближе…» стыдно повторять за другими, но повторю и повторюсь: очень понравилось. то, что автобиографичное — понятно, такое не придумать. и образы переплелись с конкретикой. а ещё:
«Снял давно городские ботинки,
БосотА, как чудесное средство,-
Убежать по знакомой тропинке
Через лес в босоногое детство…»
спасибо!
Сергей спасибо, Ваше мнение ценно для меня.
Про босоту ,банально конечно немного, но других слов не нашел к сожалению:-(
наоборот, банально — хорошо: ботинки-босота-тропинки-босоногое.
Возможно я не имею права оценивать, но мне очень понравилось
Спасибо Вам на добром слове:-)
Ну, раз мы договорились, то я без предисловий…
Общее впечатление (говорю сейчас только о недочетах при общем позитивном впечатлении от стиха) – некоторая затянутость, перебор с эпитетами, местами неудачные обороты, уменьшительные суффиксы в рифмах (речки-крылечко, кедрушку-верхушку, теленком-ведерком).
Теперь подробно-построчно:
- «Я иду на закат из востока,» — здесь уместнее «с востока»
- ««Тридцать лет ты на родине не был»,-
Теплый ветер мне шепчет с упрёком.» — как я ни силился, не смог представить себе эту фразу, сказанную ветром. То есть, не то, чтобы я возражал против одушевления ветра. Но ветер как нечто непостоянное, изменчивое, не представляется мне имеющим достаточный для подобного заявления возраст. Вот если бы это сказали деревья, скрипящие ставни и т.д. (предметы, знающие героя с детства) – другое дело.
- «Снял давно городские ботинки,
БосотА, как чудесное средство,-
Убежать по знакомой тропинке
Через лес в босоногое детство.» — вот это почти шедеврально, ничего лишнего
- «Тяжесть лет, наступает как тапком,» — здесь, как Вы и сами, наверное, видите, слово «тапком» выглядит как в игре «Выбери лишнее». Не подходит по лексике и еще вызывает смутные ассоциации то с домашним теплом и уютом, то с тараканами, но никак не с тяжестью (тут лучше сапог или ботинок)
- «Если взгляд задирал на верхушку.» — не совсем корректно сказать «задирать взгляд», лучше задирать все-таки голову.
- «Старый дом одиноко усталый,» — обстоятельство «одиноко» лишено сказуемого (разве что «одиноко обветшал», но тогда вопросы по смыслу), либо же это должно быть составное определение «одиноко-усталый»
- «Переруганы вьюгами ставни.» — поддерживаю, в этом поэзия
- «Я, как мерин под плеткою хлесткой,
Лишь топчу, никого не рожая.» — мерин это ведь кастрированный жеребец – не мудрено, что он не рожает: это делает кобыла. Кроме того, действие «топчу» без указания что именно (еще и в контексте с «не рожая») вызывает немного не те ассоциации, которые Вы подразумевали
- «В стайке запахи прелого сена» — если «запахи», то должно быть что-то еще кроме сена, а иначе – «запах»
- «Нанесут вкусом детства парнОго,» — слово «нанесут» требует дополнения (нанести можно что-либо), и по смыслу получилось, что «запахи нанесут вкусом» (тоже не лучшее выражение)
- «А потом за губастым теленком,
Растирая затекшую спину,
Выйдет Бабушка с полным ведерком,
По привычке ругая скотину…» — еще одно отточенное по смыслу место в стихе (кроме рифмы 1-3)
- «Скоро буду, родная, готовым,» — лучше сказать «буду готов», так как «буду готовым» больше похоже на жаргон с совершенно другим смыслом
- «Разум с памятью встречу из ссылки,» — режет ухо гипертрофированная образность, ее еще называют «взбесившаяся метафора»: герой встречает из ссылки разум и память, подразумеваемые здесь двумя отдельными друг от друга и от самого героя существами.
- местоимения с большой буквы на самом деле кажутся неуместными (исходя сугубо из литературных норм).
SrYoga, спасибо, за действительно шикарную рецензию. Все действительно по теме и в масть. Кое что спорно, но спорить не буду, не для того просил)))
Еще раз благодарю, у Вас талант критика!)))
Некоторые комментирующие напоминают мне учительниц, придирающихся к запятой в тетради ученика=)Правда,какая разница в деталях?Само произведение мне очень понравилось, читается легко, есть и ритм, и рифма. Автор молодец!
«Автор, молодец»?)
безусловно, но подробный анализ стиха для автора не менее важен, чем похвала
надеюсь, вы это поймете)
Да, ты как всегда прав.
Автор — молодец. А получить такую шикарную рецензию от СрЙоги — счастье
это вообще Galex сам попросил. Тем более, я не оспариваю достоинств этой работы
Все немного не так))) SrYoga очень тактичный критик. Я сам попросил его о разгромной рецензии ( указать именно огрехи стиха).
Allochka, Вам огромное спасибо за поддержку, рад, что понравилось, заходите еще )))
очень жизненно, спасибо большое!