Моя родная
Микрорайон под куполом ночным,
Утих огонь светильников и люстр,
Который час вселенной правят сны,
А на дорогах холодно и пусто.
Усталый город, снова тишина,
Деревья, ветер — танец силуэтов.
Моя родная снова влюблена,
И кем-то нагло, глупая раздета.
Окно открыто, пот и духота,
Под лунным светом серебрятся травы.
Моя любовь из пламенного рта,
В чужой пастели выдаёт октавы.
Который месяц мне не по себе,
Её не жду, но часто вспоминаю.
Моя судьба исчезла в темноте,
В другую грудь болеет и рыдает.
Хрустит асфальт под тяжестью от ног,
Путь до неё обманчив изначально,
Все люди спят, а я уснуть не смог,
И этот стих конечно не случайный.
Микрорайон под куполом небес,
Утих огонь светильников и люстр,
Я без неё, наверное, исчез,
Раз на душе так холодно и пусто.
Загрузка ...Оценки:
silencio - "6"Люся Мокко - "6"
kugaewsky - "7"
Тётя Таня - "7"
nnatalie - "7"
Автор, очень понравилось!
Правда я сужу как читать и толком по технике не разбираю, но читалось легко, без запинок.
Поэтому считаю что ритм не нарушается.
Смысл понятен, тема раскрыта.
Смутило только » хрустит асфальт под тяжестью от ног»
Но если бы голосовал поставил бы десять.
Так держать!
Который час вселенной правят сны,
ну, ночь ведь она не одновременно во всей вселенной наступает
И кем-то нагло, глупая раздета.
препиналки
и глоглу
Моя любовь из пламенного рта,
В чужой пастели выдаёт октавы.
ну, Автор) ну, представьте себе эту Монтсеррат) ну, смешно же)
причем, не секудны с большими и малыми терциями, не кварты с квинтами, не сексты с септимами, а именно октавы) интересно, какой у нее диапазон)
тяжесть от ног
И этот стих конечно не случайный.
препиналки.
слитая строка. какая-то за уши притянутая
6
Утих огонь светильников и люстр — как может утихнуть огонь светильников, я еще могу представить, но люстр?
Из пламенного рта — неудачное сочетание.
В чужой пастели — здесь ведь опечатка? пОстели? А то мало того, что октавы, так еще и пастель вдруг.
В другую грудь болеет и рыдает — рыдают, по-моему, НА груди. Рыдать в грудь? и еще туда же болеть?
Но читается ровно, рифмы приличные, кроме себе — темноте. Понравилось «Деревья, ветер — танец силуэтов».
И в целом тоже 6 б.
Автор! Вам необходимо поработаете над стихом,.
а пока только 7балов
7
Автор, ну за что?!
Пастель — это краски такие. То есть родная, значит, в краску перемазалась и орет? Или там все-таки «постель» имеется в виду, в которой спят?
В общем, очень меня эта строчка расстроила.
И с препинаками непорядок.
Моя родная снова влюблена,
И кем-то нагло, глупая раздета. — «глупая» с двух сторон надо запятыми выделять, или вообще не выделять
Окно открыто, пот и духота,
Под лунным светом серебрятся травы.
Моя любовь из пламенного рта,
В чужой пастели выдаёт октавы.
Во-первых, травы, конечно, на газонах есть, против ничего не имею, но все-таки вот смотрю я из своего окна, и травы замечаю в последнюю очередь. Нехарактерная это все-таки для городского вида из окна вещь, мне кажется.
После «рта» запятая не нужна.
«в другую грудь болеет и рыдает» — очень понравилось!
Хрустит асфальт под тяжестью от ног,
Путь до неё обманчив изначально,
Все люди спят, а я уснуть не смог,
И этот стих конечно не случайный.
«тяжесть от ног» — честно говоря, мне кажется нехорошо, просто «тяжесть ног».
Да и хрустящий асфальт как-то мне неубедительным кажется.
И потом, откуда хруст асфальта? Это ЛГ уже из квартиры на улицу вышел?
До этого было открытое окно, пот и духота?
И «конечно» — с двух сторон запятыми выделяется.
А так, честно говоря, понравилось стихотворение.
Душевное такое. Вот не «пастель» бы — 8 бы поставила.
автор стебался чтоль?
если стебался, то уж надо было все стейхо олбанскем йёзыкем пейсать, чо мелочица-то ?
б/о
А мне понравилось стихотворение своей мелодичностью и настроением что ли. Вот только про пАстель уже сказали и про препиналки. Но вот мне захотелось 7 баллов поставить, очень уж глянулось про » в другую грудь болеет и рыдает»)
Сожалею, что стих не случайный и не выдуманный… такие стихи пишутся «легко», а читаются со слезами на глазах (пусть и скупыми мужскими)