Посвящение осени
А в глазах отражается небо,
Не стряхнуть мне их плена, и пусть.
В них читается сказка и небыль.
В них читается холод и грусть.
Прядь волос как заката багрянец,
Прядь волос цвета жатой пшеницы.
Щек твоих уходящий румянец
После вспышек вечерней зарницы.
Словно камень холодное сердце,
Словно снег руки тонки и белы.
Есть ли, нет, потаенная дверца?
Ты любить никогда не умела.
И в тебя безнадежно влюбляясь,
Эти строки пишу и стираю.
Каждый год я с тобою встречаясь,
Каждый раз я чуть-чуть умираю.
Загрузка ...Оценки:
silencio - "6"nnatalie - "6"
Лилит Мазикина - "6"
Тётя Таня - "8"
Люся Мокко - "7"
La Wanda - "7"
Анна Кондратьева - "6"
не совсем понравилось, что начинается стихотворение c «а». будто продолжение чего-то.
думаю, проще будет по четверостишиям разбирать
А в глазах отражается небо,
Не стряхнуть мне их плена, и пусть.
В них читается сказка и небыль.
В них читается холод и грусть.
мне не стряхнуть плена глаз? не нравится.
холод и грусть в глазах-согласна, но сказка и небыль-мне не понятно.
не понравились рифмы небо-небыль, пусть-грусть-банальные
Прядь волос как заката багрянец,
Прядь волос цвета жатой пшеницы.
Щек твоих уходящий румянец
После вспышек вечерней зарницы.
сбой ритма. смотрите:
А в глазах отражается небо,
Не стряхнуть мне их плена, и пусть.
0010010010
001001001
а здесь:
Прядь волос как заката багрянец,
Прядь волос цвета жатой пшеницы
0010010010
0010010010
лишний слог появился из-за смены типа рифмы (с мужской на женскую)
рифмы здесь тоже мне не нравятся.
Словно камень холодное сердце,
Словно снег руки тонки и белы.
Есть ли, нет, потаенная дверца?
Ты любить никогда не умела.
препиналки.
руки тонки, словно снег. а разве снег тонкий?
сердце-дверца. а вот белы-умела мне нравится.
про потаенную дверцу не понравилось.
И в тебя безнадежно влюбляясь,
Эти строки пишу и стираю.
Каждый год я с тобою встречаясь,
Каждый раз я чуть-чуть умираю.
вот это четверостишие мне нравится. кроме рифм.
6 баллов
Каждый год я с тобою встречаясь,
вот здесь еще просмотрела. встречаЯсь? либо препиналки пропущены, но тогда мне конструкция не нравится. либо опечатка, и нужно было (и так было бы лучше) встречаЮсь
Я путалась с ритмом, рифмы показались очень простыми. Первые строки завели меня в тупик — «А в глазах отражается небо, не стряхнуть мне их плена, и пусть» — т.е. речь шла о небе и вдруг их плен. Чей? Понятно, что потом доходит, что глаз, но всё-таки конструкция показалась неудачной. 6 баллов
Мило. Сильно вторично. Плоско. 6 баллов за наличие рифмы и ритма в принципе.
п.с. С союза стихотворение начинают, только когда оно продолжение своих или чужих мыслей. Вам не удалось передать такое ощущение.
8
Честно говоря, меня вначале сильно смутила «прядь волос как заката багрянец», которая к тому же оказалась «цвета жатой пшеницы» — я не поняла, какого цвета все-таки волосы? Потом дошло, что это про осень, ну, у нее пряди разноцветные )
Фраза «стряхнуть плен глаз» мне тоже не понравилась.
Рифмы небо-небыль и сердце-дверца, а также грамматические рифмы последнего предложения стихотворение не красят, как и самопроизвольное изменение объема рифмы.
Но идея оригинальная — написать об осени, как о любимой. Вот за идею и 8
Понравилось на твердые 7 баллов.
Первые две строки не сразу распутала), концовка понравилась. В целом 7 баллов.
6 баллов, пожалуй.
Спасибо за замечания! И отдельное спасибо, тем, кто понял
Уважаемый Автор!
Ваше произведение было опубликовано на странице Рифмеркома в Гугл+)
Желаем вдохновения и удачи!