Когда будут падать звезды
Человеческий глаз
Различает лишь блеск,
И гаснущих линий
Немую тревогу,
Растраченных фраз
Примелькавшийся всплеск.
Но в темнеющем синем —
Послание Бога.
Люди будут дрожать
В ожиданьи войны,
И ракетных хвостов
Пугающий росчерк
Опять и опять
Озаряет их сны,
Страх слепой и густой
Выплетая построчно.
Люди станут молить
Свою древнюю мать:
«Нам — пепел на плечи,
Им — смена досуга?!»
Земли монолит
Предпочтет промолчать,
Чем вечно спасать их
Самих друг от друга.
Люди могут мечтать
Об упавшей звезде,
Повернутой вспять
Калечной планете,
Но струсят опять
И останутся здесь…
Заразившие мать
Заболевшие дети.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Добрый - "2"Ижени - "2"
Дублёр-ша - "1"
AlexandrNik - "2"
mezhevayadasha - "2"
kurochka - "0"
Анна К. - "0"
Maryam - "1"
Настёна - "1"
Прям и не знаю что сказать. С настроением вроде всё ясно, мысль планетарного масштаба… но вот чего-то не хватает или наоборот — что-то лишнее.
+2
+2, Хотелось бы даже и больше поставить, ритм очень нравится, первые 2 катрена на мой взгляд на ура, а вот дальше… то ли не для моего среднего ума
то ли ещё какая оказия. И соглашусь с Олегом или что-то лишнее или чего-то не хватает, во всяком случае впечатление именно такое.
+1
Понравилось. +2
Очень понравился конец, плюс два.
Если бы Автор не поленился и привёл ритм в порядок, я только за короткую строку уже поставил бы высокую оценку.
Во второй строфе временное несоответствие глаголов в одном предложении очень не нравится.
Последние четыре строки классные, но все огрехи они не вытягивают.
согласна.
0
Про прыгающий ритм уже сказали, » свОю «читается с ударением на «О», много ошибок, да и смысл от меня ускользнул в середине, ноль.
Не поняла, кто «мы» и «они», что за «смена досуга»… Рифмовка сложная (через три строки), чтобы он звучала, все очень точно должно быть выдержано — ритм, ударения, мысль. И вместе с тем, как мне показалось, простоватое изложение. Но про мать (Землю) и заразивших ее детей (людей) — очень понравилось. +1
после БЛЕСК не нужна запятая, как я поняла, потому что дальше союз И.
ритм прыгает, ага. если бы не это, то короткая строка и рифмовка дотянули бы оценку.
линий-синем, молить-монолит нра.
пара рифмующихся строк
«Нам — пепел на плечи,
и
Чем вечно спасать их — не совсем рифмуются. согласитесь, Автор, что плечи-вечно — рифма лучше, чем у вас? хотя я бы это рифмой не назвала, если вообще что-то поняла.
остальные рифмы…не в моё м вкусе.
+1