У кромки воды
Море целует солнечные подошвы
И охлаждает небо у кромки воды…
Мне бы смотреть на южный рассвет подольше,
И хороводы мысленные водить.
Мне бы под синей пальмой себя запрятать,
Скрыться от мира, в мякоть травы упав,
И рисовать в морщинистой в клетку тетрадке,
Как я от прошлого резво спасаюсь вплавь.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Дмитрий - "3"Viktoria-M - "3"
Ижени - "1"
mezhevayadasha - "1"
Galex - "1"
Григорий Подольский - "1"
AvtorRim - "1"
AlexandrNik - "3"
Добрый - "2"
Лана - "3"
«И рисовать (в) морщинистой (в) клетку тетрадке,
Как я от прошлого резво спасаюсь вплавь» —
тяжело читается.
Начало понравилось. Развить бы мысль, расширить рамки…
+1
Как-то маловато, будто прервался Автор на середине.
плюс три
Скорее зарисовка, чем готовая картина. Настроенчески хорошее, но мало. +1
Солнечные подошвы — здорово!)) Но ритм сбоит, работать и работать над стихом ещё. +1.
По-моему, все плавно ложится
Думаю, что это переходный дольник между силлаботоникой и тоникой
Виктория, а что это такое: переходный дольник?
Просветите, пож,
Я тоже с ритмом согласен, всё ровно и чётко. В предпоследней строке «в клетку, нужно обособить препинаками, имхо.
Автор, поленился сделать стих из зарисовки? Мысль начата, развита и … тупо конец?
Не могу не отметить рифмы, — молодец Автор!
Формат не конкурсный, всё таки у меня читается зарисовкой.
+ 1.
Это не дольник. И не переходной дольник. Дольник сам по себе — переходная форма от силлабики к тонике. Можно сколько угодно умничать по поводу ритма, а от правды не уйти — ритм сбит. В первых трех строках он задан чётко , четвертая считывается легко. Но второй катрен поскакал. Увы. Могла бы посоветовать автору подровнять второе четверостишие по ритму под первое: 12-12-12-11. Тогда получилась бы неплохая ровненькая зарисовочка.
(12) Море целует солнечные подошвы
(12) И охлаждает небо у кромки воды…
(12) Мне бы смотреть на южный рассвет подольше,
(11) И хороводы мысленные водить.
(12) Мне бы под синей пальмой себя запрятать,
(11) Скрыться от мира, в мякоть травы упав,
(13) И рисовать в морщинистой в клетку тетрадке,
(12) Как я от прошлого резво спасаюсь вплавь.
Только вот «мякоть» и «мягкость» — совершенно разные вещи, потому «мякоть травы» звучит комично.
)
Аритмично. Метафоры собраны абы как, например: рисовать в морщинистой в клетку тетрадке? Под синей пальмой себя запрятать? Под синей, да ещё за- прятать. Тяжеловато собрано.1
Эскиз огромного поэтического полотна, автор поленился написать картину.
Всё понравилось. +3.
Спасибо всем)))
Скажу только, что автор сглупил и послал не весь стих, увы, решив, что маленькая зарисовочка лучше целого получилась)))
Вот он весь:
Море целует солнечные подошвы
И охлаждает небо у кромки воды…
Мне бы смотреть на южный рассвет подольше,
И хороводы мысленные водить.
Мне бы под синей пальмой себя запрятать,
Скрыться от мира, в мягкость травы упав,
И рисовать в морщинистой, в клетку, тетрадке,
Как я от прошлого резво спасаюсь вплавь.
Мне бы заплыть за буйки, слушать тёплый шелест -
Манит в свой мир глубина, где вода свежей…
Тычется море в ноги холодной шеей,
Тянет на самое дно, где всего страшней…
Лучше позже, чем никогда)))
Ах, да, и это дольник.))) По крайней мере, в современной поэзии именно такое называют дольником. Некоторую вольность в количестве слогов он вполне позволяет.
И ничего нигде не сбоит.
Ну, так вот это совсем другое дело!
Почему автор всё не послал, не знаю конечно…
Насчёт сбит не сбоит сама разбирайся, но то, «в клетку в тетрадке» завершало стих особенно подчёркивало негладкость этой строки.
И .мне «в тетраДИ больше нравится, так как и стык гласных часто звучит как слог, например у тебя «мыслеННые.
Уважаемый Автор! Ваше произведение опубликовано на странице Рифмеркома в сети Гугл+ )))
Спасибо! Вдохновения Вам!
P.S. Татьяна, я запостила стихотворение полностью, взяла из комментов. Если что, то пишите здесь, я исправлю )))