* * *
Расплело, распустило косы,
По плечам голубые ленты,
А глаза озорны и раскосы,
Громко-жарко смеется лето.
Во дворах опустевших тихо,
Лету некому нос конопатить,
На скамейке скупая портниха
Расшивает крестами платья.
В окнах бледные детские лица,
Им на волю бы, щеки румянить,
Только вместо игры — больницы,
И сто тысяч причин хулиганить.
Шелест листьев, стучатся дятлы,
И снуют в масках люди-щепки.
Распуская седые патлы,
Ходит вирус, сидит в беседке.
Улыбается, трет ладошки,
Говорит: «Заходи, дружище,
Посидим, помолчим немножко,
Потанцуем на пепелище».
Мимо, мимо! Домой, забыться!
Подыши, отдохни, природа!
Жутким шрамом в душе дымится
Карантин двадцатого года…
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Лелит - "10"Море - "8"
Элина - "9"
alexbol - "8"
Дублёр-ша - "7"
Tria - "8"
AlexandrNik - "7"
belash-eugeny - "8"
Ритмически сбоят шестая и седьмая строки, равно как и весь третий катрен, где на слог больше, чем в остальной части стихотворения. Есть еще и стопные сбои.
Не понравились «седые», хотя патлы — довольно метко.
Дымящийся шрам довольно трудно представить.
Тема актуальна, но мне не хватило драматизма — все-таки мир переживает непростую пандемию.
Не живой стих. В душу не проникает. Да и от реальности далёк.
Неживой *- телефон все хочет отдельно))
Ритм сбоит, слово карантин чересчур топорное для такого образного текста.
Лексика текста требует чего-то метафоричного, но подразумевающего карантин.
Тема, конечно, исхожена уже много раз, потому ждёшь чего-то эдакого. Это как про войну уже, надо умудриться написать так, чтобы показать всё под новым углом, свежо и незаезжено.
Если начали писать логаэд, то нужно выдерживать его до финальной строки, а не устраивать ритмические скачки. Есть слабые рифмы. Личное впечатление 50/50.
Ну да, не проникает. Ну, ритм… ЛюдЯм с метрономом виднее.