Ноябрь, ночь…
Мой город спит, ноябрь, ночь.
Колючий снег, холодный ветер.
В руках — стакан, в глазах – окно,
А в небе звёзды тускло светят.
Я не один. И стол не пуст.
А за столом – друзья, подруги.
Но всё-таки на сердце грусть,
И душу водкой режут муки.
Ну, я напьюсь, а дальше что?
Я буду весел, как обычно,
Дразниться, балагурить, чтоб
Вам всем быть симпатичным.
Стакан в руке, как микрофон.
Мой новый тост – замах — я выпил.
На лицах – смех – опять смешон!
Мне стало скучно – нужно выйти.
На кухне дым и полусвет,
В окно врывается морозец.
Я закурил, исчез во тьме,
Застыл как Сфинкс в мудрёной позе…
***
От сигареты светлячки
Взрывали мрак огнём весёлым.
А мысли грустные – сверчки
Всю ночь пиликали бессонно…
***
Расстались мы на сто веков.
«Иных уж нет, а те далече»,
Набат графина с коньяком
Не соберёт друзей на Вече…
Загрузка ...Оценки:
Maryam - "10"Анна K. - "10"
SovLetna - "9"
Занятой Лирик - "9"
Арман - "8"
Tria - "8"
Третий катрен, четвертая строчка. Ябм и хорей не любят длинных слов, особенно там где больше не за что зацепиться ритму. По существу, одно явное ударение на всю строку. Сбоит.
Первое из прочитанных, которое мне импонирует.
А в остальном, автор, браво
«От сигареты светлячки
Взрывали мрак огнём весёлым.»
«Набат графина с коньяком
Не соберёт друзей на Вече…»
Как же здорово образ прорисован. А вообщем и целом соглашаюсь с White tiger, но меня не сбил третий катрен, читал на одном дыхании.))
Печально. Хорошо. Про строчку Тигра уже сказал. Меня немного «мудреная поза » Сфинкса сбила. Вообще говоря, египетские сфинксы лежат, вытянув передние лапы. Так же и в йоге — на животе, предплечья на полу. Но, конечно, не в этой, немудреной, позе дело
10.
а куда пропали пара ног в 1й строке 1го катрена и в 4й строке 3го??? убежали?)))
понравилось общее настроение. точнее оно мне совсем не нравится, но передано уж больно хорошо)
последние 3 катрена очень!
не понравилось:
Сфинкс в мудрёной позе
пиликали
я бы 9 поставила!
Я 10-ку тыцнула. Технику и без меня разберут, а настроение суперски передано.
9. Мне все очень понравилось. Атмосфера создана мастерски.
Просто тема алкоголя мне не очень близка
Хорошо, претензии только к технике, но они существенны. А почему ещё рифмы никто не ругал? За рифму «что» — «чтоб» снижать можно даже больше чем на балл.
Но я буду добрым. 9
Критерии оценок
Яркость (0, +1, +2)
0. Что-то есть, но бледно – и начало, и конец.
Литературность (0, +1, +2)
+1. С большой натяжкой (с учётом ошибок).
Актуальность темы (0, +1, +2)
+2.
Соответствие формы и идеи, оригинальность формы (-1, 0, +1)
0. Отделённые звёздами строфы немного спасают положение.
Техническое оформление, лексика (-1, 0, +1, +2)
+1.
Композиционная стройность (0, +1)
0. Ничего особенного, что скрепляло бы произведение, придавало ему целостность.
Ошибки, влияющие на восприятие (0, -1, -2, -3)
-3. Пропуски рифм, хромая последняя строка третьего катрена, не очень удачный, по-моему, образ «душу водкой (?!) режут (?!!) муки (?!!!)»
Итого: +1. 6 место. Мало затронуло, как-то далеко от меня и очень смутили грубые ошибки.
комментарии были написаны в оф-лайне, простите, если повторюсь)
А последние-то два четверостишья какие хорошие!
А вот в начале что-то есть не то.
«и душу водкой режут муки» — граждане, расскажите мне,
как водкой что-нибудь разрезать?
«На кухне дым и полусвет» — автор, если Вы под словом
«полусвет» имели в виду именно то, что это слово означает,
то это, конечно, очень интересно и хорошо, но тем не менее
фраза построена так, что заставляет подозревать, что
Вы имели в виду «полумрак». Ладно, все сомнения в пользу
автора.
Почему размер так явно сбивается в четвертой строчке тртьего
четверостишья?
В общем, автор, Вы меня простите, но за вредные привычки — 8
Возможно, это несправедливо, но я же субъективен!
Арман, рассказываю как водкой можно разрезать бутылку. Берёшь нитку — делаешь петлю — обмакиваешь в водку — затягиваешь петлю на бутылке -поджигаешь нитку — потом резко под холодную воду! Попробуй, если хочешь
Спасибо, Василий! Надо будет провести эксперимент
Но согласитесь, что тут одной водки мало, так что «мукам», чтоб разрезать душу, нужны еще нитка, зажигалка и холодная вода. Зажигалка у ЛГ явно есть, а если на улице дождь, то что-то получится? Но фраза все-таки нехорошая
Тема не моя, объективно оценить не могу, режет глаза при прочтении одно только слово ВЫПИВКА!и от этого хочется отвернуться и пройти мимо, но не будем…
больно понравилась строка про набат графина. но и она меня не заставит поставить выше восьми, минус балл за сбои, минус балл за личное восприятие 8
Минус два балла за технику. Плюс один за личное восприятие. Очень настроенческий стих, оценка 9
Мне кажется, что не в выпивке дело. Жаль, что в этом стихотворении многих смутила эта тема.
У меня «собралась» картинка, история. Ощущение этого вечера, почти осязаемое. Друзья. «Иных уж нет»…
Ма-а-аленькие придирки: «Смех на лицах…» Мне кажется, что улыбки — на лицах, а смех, oн — вне? Ho, может, ошибаюсь. И : «смешон» — не значит рассмешил. Бывает «смешон и жалок». Понимаю, что «микрофон»- «смешон», но я бы попортила рифму в угоду смыслу , поменяла бы на «смешно». Извините, что » ковыряюсь»- судья, приходится.
«в глазах – окно» — понравилось.
«Набат графина с коньяком
Не соберёт друзей на Вече…» — вот о чем здесь. 2 место
Повторюсь, ну и пусть – так лучше усвоится пройденный материал. Слово «ноябрь» произносится нами ноябы(а)рь, но слогов в нем всего два, отсюда и сбой. В третьем четверостишии не хватает целых двух слогов. Здесь же основная претензия к рифмам: что-чтоб. И другая рифма тоже режет ухо. Есть еще полусвет-тьме, светлячки-сверчки и весёлым-бессонно.
Есть несколько несоответствий: за столом – друзья, подруги, а у ЛГ в глазах – окно. Так они ему надоели? Опять же муки, режущие душу водкой… Сомнительно, что графин, пусть и с коньяком, сам по себе будет производить звуки, тем более набат. Пиликать можно принять – иногда мысли похуже сверчков будут, но бессонно – так не говорят, и уж точно не пишут.
Осталась для меня непонятной разбивка стиха. Последнее четверостишие логично отделить, но в двух-то предпоследних происходит процесс курения. Кстати, курить в позе сфинкса не очень удобно.
Финал ускользнул от меня. Почему вдруг расстались? Я уже не говорю о продолжительности жизни ЛГ: как же можно собрать друзей на вече (почему, кстати, с заглавной?).
Автор может писать стихи – мне ясно. Но это произведение меня не впечатлило, извините.
Не могу похвастать, что для меня стих собрался в цельную картинку. Какая-то пьяная грусть, бессвязные простецкие рассуждения, и передана атмосфера совсем не убедительно. Кроме огрехов по технике стихосложения (уже отмечены в комментариях), очень смущают коряво построенные фразы, отсутствие общей канвы, идеи и мыслей (исключение – только завершающая строфа, ее бы одну только и оставить). В целом стих как будто и был написан сильно подпитом состоянии, тогда можно расценивать его как некий гротеск.
Обращу внимание на те нюансы, которые были упущены другими:
«Колючий снег…
А в небе звёзды тускло светят.» — по идее, снег идет из туч, которые должны были бы закрыть собой «тускло светящие звезды».
«Я не один. И стол не пуст.
А за столом – друзья, подруги.» — друзья-подруги за столом следуют сразу за указанием, что стол не пуст и воспринимаются как уточнение: такая необычная сервировка стола людьми. Кроме того, лишней выглядит фраза «Я не один» и половое дифференцирование друзей.
«И душу водкой режут муки.» — нда…
«Ну, я напьюсь, а дальше что?» — вот тут автор явно начал «буровозить». Какой-то как одинокий перст, ниоткуда не следующий, риторический вопрос с последующим вполне конкретным прагматичным ответом: мол, буду делать то-то и то-то. Потом еще один вираж настроения (скучно), откуда-то необъяснимые грустные мысли-сверчки. И, наконец, финал: друзья далеко и на встречу нет надежды. Отсюда вопрос: зачем герою друзья, если в их (друзей-подруг) обществе он мучается душой («водкой душу режут муки»), ощущает бессмысленность происходящего («напьюсь, а дальше что»), испытывает то грусть, то скуку, и в итоге избегает этого общества? Вот так задача!
«Стакан в руке, как микрофон.» — единственное сходство этих двух предметов – в том, что они «в руке». Всё четверостишие – ярмарка нелепостей, очень подробно и ни о чем.
«На кухне дым и полусвет…
Я закурил, исчез во тьме.» — если полусвет сам по себе еще как-то тянет на авторский неологизм, то потом «полусвет» в декорациях вдруг ни с того, ни с сего заменяется тьмой. И причина у появления «тьмы» — то, что герой закурил? Эта подмена тем более заметна, что два разных уровня освещенности автор еще и попытался зарифмовать между собой.
«Застыл как Сфинкс в мудрёной позе…» — здесь за автора заступлюсь. Сфинкс – персонаж не только египетской мифологии, но и греческой. И там он отличался и внешностью, и любимыми позами.
6 место
Но выйти в финал, Сержио — это ведь чего-то стоит?
это стоит того, чтобы жить; спасибо за поддержку
Серж, ну что сказать…
Ты — не один и мир — не пуст.
Да ну его, графин, к чертяке!
Готовь-ка рифму к новой драке,-
Стихи твою развеют грусть.
спасибо за понимание и поддержку! русские не сдаются, ура
Очень мне понравилось, очень!
спасибо, мне оччень приятно!
Смерть стоит того, чтобы жить. А любовь стоит того, чтобы ждать. В. Цой.