rifmer.com Карта сайта

Осенние размышления

Однажды осенью бывает,
Что день меняет свой сезон -
За дверью, за окном, за гранью
Становится прозрачным он.

Невольно лето вспоминаешь,
Чуть отведёшь глаза на миг
От повседневности, работы,
А может быть, от школьных книг.

И я вздохну, смотря на осень,
И я вдохну листву, огонь,
Деревья, воду, тучи, звезды
И бабочек сезонный сон.

Но чья рука так вдохновенно
Картины пишет подле нас?
Творца увидеть в сотворенном
Сумеет только чуткий глаз.


Рейтинг произведения: 4,70
(Вы не можете голосовать, справка)
Загрузка ... Загрузка ...

Оценки:

silencio - "5"
Тётя Таня - "4"
nnatalie - "5"
Ижени - "5"
Galex - "4"
Анна Кондратьева - "3"
tasha - "5"
Люся Мокко - "5"
Maryam - "5"
llirik83 - "6"

Поделитесь или добавьте в закладки в два клика:

Комментарии (11)

  1. Однажды осенью бывает, однажды и бывает- 2 вводных слова одновременно

    За дверью, за окном, за гранью
    Становится прозрачным он.
    кто он? день или сезон?
    что за сезон дня?

    свой сезон -сезонный сон. повтор

    вспоминаешь-работы, осень-звезды,

    5

  2. 4
    Мне не понравилось отсутствие рифмы в нечетных строчках.
    То есть «бывает-за гранью» — это, допустим, рифма, но «вспоминаешь-работы» — это явно не рифма?
    День меняет сезон, становясь прозрачным? Так как раз осенью дни и прозрачные.
    «вдохнуть листву, огонь….» мне не понравилось.
    «Сезонный сон бабочек» не понравился совсем.
    Вывод с претензией на философичность был бы хорош, если бы вытекал
    из предыдущего текста, но в сочетании со «школьными книгами» и
    общей неумелостью выглядит смешно

  3. Мне кажется, что Автор немного поторопился, ведь это стихотворение можно было додумать. Очень резануло «сезонный сон», а также некоторое отсутствие рифм в нечётных строках. И потом, про осень столько всего уже сказано, что если и говорить что-то ещё, то непременно это должно быть интересно и ново.5 баллов

  4. Мне вывод показался бессмылицей. С техникой очень слабенько. 4

  5. Да..с техникой бы поработать еще. Но тема мне понравилась. После конкурса попробуйте это все переосмыслить.
    5

  6. А мне вывод, точнее, две финальные строки даже понравились, особенно слово «сотворенном», которое читается не через Ё, а именно через Е.

    Творца увидеть в сотворенном
    Сумеет только чуткий глаз.

    Правда, это не совсем вывод, скорее заявление. И все-таки смущает чуткость глаза. Чутким может быть слух, обоняние, душа, в конце концов. Но глаз? Он все-таки острый, не?
    В целом же только 5 б.

    • Может, чуткий глаз в значении «добрый»? Когда-то моя бабушка так говорила. ))) Как думаете?
      А мне финал тоже понравился:

      «Творца увидеть в сотворенном
      Сумеет только чуткий глаз.»

      Невзирая на текст выше.

      • Хочу добавить, что всё стихотворение следует немножко перестроить по-другому. Но не скажу, что плохое стихО.
        Простое, но живое, чувствуется душа человека.

        А ещё думаю, что постоянно отрицать замыленные рифмы НЕ НУЖНО, милые критики. Не буду посылать вас до классиков поучиться, но думаю, что надо бы вам туда сходить. А то иногда бьёшься над стихом и суть так и не можешь уловить премудростей всех ваших. Скользит между строк что-то тёмное и непонятное даже самому автору.
        Простите.

  7. не, ну вы даёте! отличный же вывод!
    6 баллов за него!
    какое-то странное ощущение, что несколько конкурсных стихов написал один человек. не? ;)

Добавить комментарий

Для отправки комментария вы должны авторизоваться.