rifmer.com Карта сайта

Твой страх

Странная птица кричала за тусклым окном,
призрачным страхом наполнив холодный рассвет.
Плотно окутав сознание чёрным платком,
время споткнулось, и прежней тебя больше нет.

Время застыло у ломаной кромки воды,
шёпотом страстным зовут на туманный причал
сосны прибрежные: «В море наядой войди
и погрузись, от безумного счастья крича.»

Соль на губах, торопливо прощание рук,
чёрным платком на камнях наигрался прибой,
на циферблате часов ожил замкнутый круг,
значит настала пора возвращаться домой.

Замечания и советы приветствуются. В меру.


Рейтинг произведения: 1,82
(Вы не можете голосовать, справка)
Загрузка ... Загрузка ...

Оценки:

elina1955.55@mail.ru - "2"
Ижени - "2"
Sekator - "0"
Дмитрий - "2"
Анна К. - "2"
Svetlana-Lip - "1"
AlexandrNik - "3"
AlisaFromWonderland - "2"
Maryam - "1"
belach-eugeny - "2"
Klaus-Rifmus - "3"

Поделитесь или добавьте в закладки в два клика:

Комментарии (11)

  1. Технически ровно, но незамысловато (плюс это или минус), но все стройно, в тему, читать приятно.

    +2

  2. приятное, но какой-то развязки сильной не случилось.+2

  3. У меня по тексту вопросы.

    торопливо прощание рук — чьё? Дело в том, что в стихе есть только один персонаж — ЛГероиня. Ну еще сосны. Потому эта фраза как-то странно смотрится на фоне описания того, что происходит.

    Странная птица кричала за тусклым окном,
    окно мне показалось чужеродным здесь. Получается, что все описанное далее происходит за окном: соль на губах, прощание рук… Или все же что-то пропущено. Видимо, после второго катрена, ЛГ все же погрузилась наядой в море. Но почему читатель об этом должен догадываться. Да, скорее всего, пропущено что-то важное, не дописан один катрен.
    Ну, это мои ощущения всего лишь на +1 стих.

    • Два *чёрных платка* в одном стихотворение звучат не супер, и по смыслу вроде —
      лучше белым а не *чёрным платком на камнях наигрался прибой* потому, что
      «В море наядой войди
      и погрузись, от безумного счастья крича.» — Лг входила в море, кричала от счастья, значит платок белый должен быть. Или Лг не входила в море ? ?
      Я не спорю. Я не знаю. Я не читал книгу, но два чёрных платка в одном стихе — в любом случае плохо. с одним из них надо что-то делать…
      p.s. *Время застыло у ломаной кромки воды* — красиво сказано , впечатляет. ))

  4. С энного перечтения, наконец, в голове сложилась книга и стих, нашлись точки соприкосновения. Хорошо написано, с этим не поспоришь. Но личного впечатления до максимума не хватило, +2.

  5. Первая строка сразу увлекла, читалось хорошо, легко, мелодия текста вела за собой, порой не давая задумываться над смыслом прочитанного. А если задуматься, то возникают вопросы:

    значение слова «призрачный»- мнимый, воображаемый, а не что-то страшное, хотя и от слова «призрак». А по контексту предполагается что-то действительно нехорошее (как мне показалось), то есть смысл — не совсем корректен.

    «Плотно окутав сознание чёрным платком,
    время споткнулось, и прежней тебя больше нет.» — пытаюсь разобраться, Автор: здесь что есть что? Чье сознание окутало время черным платком? Ее=ЛГ? или еще чье-то? Почему тогда «время споткнулось»? Или время свое собственное сознание черным платком окутало и поэтому споткнулось? Не вижу/не слышу в этом предложении согласования.

    Про часы («на циферблате часов ожил замкнутый круг») — понравилось, но даже при многократном прочтении не возникло чувство, что этот текст именно по книге «Море-океан» написан, настолько там другая, несмотря на трагические события, интонация, другое Море, хотя понятно, о какой героине идет речь.
    Все очень субъективно, это только мое, очень непрофессиональное, мнение. +1

  6. Ирина, стих понравился) я правда уже не помню какую оценку здесь ставила(думаю что-то между +2 и +3) Склероз-батюшка одолевает ;) В следующий раз буду записывать для себя на отдельном листочке. )))

  7. Всем спасибо за внимание, плохо, когда его нет. ;)

  8. А я просто скажу , что мне очень понравилось. Книгу не читал, оценивать не могу.

  9. Ирина, очень хорошее стихотворение, но в последнем катрене, я бы поменял слово ожил, на слово снова.
    НА ЦИФЕРБЛАТЕ ЧАСОВ СНОВА ЗАМКНУТЫЙ КРУГ,
    Во так читается складнее, но это только моё мнение. И к нему прислушиваться
    не обязательно. :)

Добавить комментарий

Для отправки комментария вы должны авторизоваться.