Новое поколение
Словно чужая,
режет висок
прядка витая.
Наискосок
вена ползёт,
в коже витая.
Утро, в тумане
снами примешано: рано.
Сердце стекало вниз ручейком
к пристани — рана.
Образ иконы -
лик черноты -
время молитвы.
Абрис беды,
боль перифраз и,
сквозь зубы, — Иди ты!
Дай, две минуты -
сделаю вдох.
Есть ещё сутки?
Нет… Но кому-то
в кайф передоз,
но Незабудке…
Снял палец с курка,
ты, с мордой сурка,
есть два мгновенья.
Знаю, козёл,
что не твоё
мы — поколенье.
Кто породил,
тот и убьёт,
станет страдальцем.
Щупальца с кнопки,
анестЕзидиот,
жирные пальцы…
———————
Смерть залатает
иглами лет
старую рану.
Шепчет шарманщик
вещий куплет -
Пьяный… пиано.
Дым — сигарет.
А водки нет?..
Сбегаю позже.
Знаешь, шарманщик,
Цветы на окне
На незабудки…
Похожи…
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Добрый - "1"Mockingjay - "-1"
AlexandrNik - "1"
Анна К. - "-1"
Maryam - "-1"
kurochka - "1"
Дублёр-ша - "1"
belach-eugeny - "0"
Наискосок
вена ползёт,
в коже витая
смешно…
Сердце стекало вниз ручейком
ассоциации, о которых стесняюсь сказать
-1
Ну, тут вообще нечего сказать.
Это ж какую надо дозу, чтоб так вставило?! А я про вдохновение , а вы про что подумали
Оценить не могу , для оценки надо понимать о чём речь, а здесь я имею довольно смутное представление.
+1.
на первых 4-х строках надо было и остановиться.
-1
«Сердце стекало вниз ручейком
к пристани — рана.» — завидное воображение. -1
Автору желаю выспаться и не употреблять ничего влияющего на координацию.
Как сказал бы один мой приятель: АВАНГАРДИЗМ. Но концовка, кстати, интересная:
«Смерть залатает
иглами лет
старую рану.
Шепчет шарманщик
вещий куплет -
Пьяный… пиано.
Дым — сигарет.
А водки нет?..
Сбегаю позже.
Знаешь, шарманщик,
Цветы на окне
На незабудки…
Похожи…» +1
Вот «иглами лет» мне понравилось.
И финал лучше самого стиха — тонко передаёт состояние ЛГ. Правда, откуда взялся шарманщик? Но раз чел обдолбанный, то всё может быть и всяк может появиться ниоткуда.
Вот за финальные строки пусть будет +1.
0.
м-м-м, да……