Возвращайся
Сонной осенью снова постно мне,
В рифмах внутренних, в ритме утреннем
Изнудился дождь, заблудилась дрожь.
Ты предал меня. Не рыдаю я.
Безучастна ночь, плачет часто дочь.
Мне молчать-честней. Ты хоть счастлив с ней?
Снова в зеркале словно меркну я.
Видно чЕртями предначертано:
Книга судеб вся нынче сбудется.
Отстраниться бы от страниц судьбы
Распахнуть окно, чтоб пахнуло вновь
Духом летнего благолепия…
Рвусь на части я.
Возвращайся,… а ?
Загрузка ...Оценки:
silencio - "8"morozova33 - "8"
Занятой Лирик - "9"
Анна K. - "9"
Тётя Таня - "7"
akmeolog - "8"
Victor18888 - "8"
Fina - "9"
Maryam - "8"
Nick Lavu - "9"
двоякое впечатление.
как эксперимент, как игра-хорошо.
технически хорошо.
попробую объяснить, что не понравилось.
1.В рифмах внутренних, в ритме утреннем
Изнудился дождь, заблудилась дрожь.
мне показалось, что внутренние рифмы здесь не уместны. далее эта тема никак не развивается. у лг внутри рождаются рифмы, в которых изнудился дождь? или имеются ввиду внутренние рифмы стиха? далле, по тесту о рифмах ни слова. лг пишет стихи?
еще слово изнудился не понравилось.
это от слова нудный? тогда уж изнУдился, а?)
2.начало хорошее, но я была разочарована, когда все скатилось до банальной ЖП. просто со слов
Ты предал меня. Не рыдаю я.
настроение пропало(((
3.меня озадачили слова предал (не прЕдал, а?) и чЕртями (ну, это уже ни в какие ворота)
конечно, очень сложную задачу поставил перед собой Автор. смело.
но мне бы хотелось более глубокого текста. а получилось, что на 1 месте техника, а смыслом пришлось пожертвовать
8 баллов
Согласна, предАл и чЕртями все испортили.8б.
А так интересная раскладка была бы.
Начало очень увлекло, продолжение немного разочаровало. Соглашусь с предыдущими ораторами, но поставлю 9 по впечатлению.
9 за упражнение.
7
внутренние рифмы — это круто!
Или, если строки поделить, будет рифмовка ааббвв, но короткой строкой, что тоже круто. Но не так круто, как внутренние рифмы )
Но по содержанию, по «художественной выразительности» — как-то у меня совсем никак. То есть получился такой «жестокий романс», которому, кстати, неплохо соответствует ритм (это же можно петь на мотив «очи черные»).
Но для стилизации, во-первых, чего-то не хватило (с),
а во-вторых, сам жанр такой, что стилизация под него
далеко не всегда будет хорошо выглядеть, мне кажется.
А для самостоятельного стихотворения — всерьез почему-то не воспринимается. Может, из-за фразы «не рыдаю я». Или из за «книга судеб вся нынче сбудется» — какая-какая там книга? )))
Вот только последняя строка — очень даже всерьез.
Ну и «предАл» и «чЕртями»… портят впечатление.
Концовка впечатляет
8
8б.
Понравилось.Несмотря на недочеты ( «предАл», «чЕртями») 9.
Не нравится, когда столько внимания уделяется внутренним рифмам. Что-то в этом есть…ультра-конструктивное, искусственное. 8
Саша!!! Поздравляю!!! От всей души и желаю!!! Всего!!! И вообще!!
«Возвращайся,… а ?»
Вот, читаю ваше новое стихотворение, хотя, возможно, оно не новое, но меня в последнее время часто не бывает на сайте, поэтому я еще не читала. Опять отмечаю эту продуманность во всех стихах — до последнего звука, до последней буковки, чтобы все было четко ,слаженно, остро, и работало, как часы. Наверное, именно поэтому ваши стихи всем так нравятся, и мне тоже.
Ксения, спасибо ! Правы старшие товарищи: это всего лишь упражнение)))
вижу час то какое то японское..именно японское..стихосложение их 3 строчек..но пока привыкнуть не могу…пора и мне что то подобное придумать
Хорош)
Да ладно Вам )))