Время шальных дождей
Городом сонным гуляют ветра — свежо.
Небо из звёздной крупы расстелило плед.
Мне бы сидеть у камина и пить крюшон,
Стряхивать пыль с непрочитанных мной газет,
Иль распечатывать письма твоим ножом.
Ночь улеглась вдоль забора, что невидим.
Вспышки машинных фар, гладящие следы.
Только внутри клекотало безумно: с ним
Мне б собирать полевые в садах цветы.
Горькой надежда была, и мой мир — другим.
Ветер и город, и время шальных дождей.
Я не спешила зимы растопить снега -
Не открывала закрытую в сердце дверь.
Мхом зарастали деревья и берега.
Не было в жизни тепла — только боль потерь.
Загрузка ...Оценки:
nnatalie - "7"mezhevayadasha - "8"
Svetlana-Lip - "8"
elina1955.55@mail.ru - "8"
Добрый - "8"
Galex - "6"
Ижени - "7"
llirik83 - "6"
Victor18888 - "8"
Люся Мокко - "7"
На строке «Вспышки машинных фар…» сбилась. Не понравилась инверсия «…зимы растопить снега». «Клекотало безумно» — может, всё-таки клокотало? 7 баллов
8. Хорошее стихотворение.И читать интересно было. Но не понравилось «иль» в первом катрене. Устаревшее это слово, не подходит сюда, по-моему. Не понравились достаточно штампованные «горькой надежда была», «закрытая сердца дверь», «боль потерь»… Очень часто такое встречаешь. Понятно, что эти фразы выражают состояние ЛГ, но что-то бы покрасивее, поинтереснее…
Сразу, что бросилось в глаза:
Мне б собирать полевые в садах цветы.
Мне показалось нелогичным: полевые цветы собирать в садах.:)
Городом сонным гуляют ветра — фраза построена неудачно, на мой взгляд.
В качестве сонного города ветра гуляют? Например, такая же конструкция: спящей царевной сидит ученица. А у Вас: по городу сооному гуляют ветра. Это двойное прочтение мешает читателю.
Небо из звёздной крупы расстелило плед. — хочется спросить: где расстелило плед? Небо в небе? Плед со звездным небом не вяжется все же. Плед — это что-то плотное и теплое, понимаете. А небо — это прозрачность и невесомость. Нет, неправильная метафора, спорная.
клекотало — всё же клОкотало
Мне бы сидеть у камина и пить крюшон,
Стряхивать пыль с непрочитанных мной газет,
Иль распечатывать письма твоим ножом. — понравились строки! Хотя, крюшон пьют, как лимонад или мохито, в жаркий день на природе:)
Ночь улеглась вдоль забора, что невидим. — вот это «что» … В прошлом конкурсе Лилит уже призывала авторов не употреблять этот союз в данной позиции. Некрасиво это! Вот цитата Лилит: Из всего перечня претензий я скажу: избегайте, поэты, избегайте конструкции «что» в значении «который», в 99% случаев выглядит ну так неестественно…И я с ней согласна.
Горькой надежда была, и мой мир — другим — в этой строке, на мой взгляд, нужно немного поработать над ритмом. Я бы сделала так: заменила » и мой» — на коротенький эпитет. Смотрите : И мОй мИр — маленькие слова так или иначе притягивают на себя ударение, этим сбивая ритм. А если бы было: долгий мир, сладкий мир, прошлый мир… и т.д. любое двухслоговое прилагательное. И Ваш славный дактиль выравнивается. Вообще, люблю дактиль за певучесть. В данном стихе он как нельзя кстати:) но трехсложными стопами писать, конечно, сложнее. Тем более, что автор не искал легких путей, он последнюю стопу усекает и заканчивает каждою строку мужской рифмой. Очень интересно получилось. Как будто точку ставит в конце! Этот прием мне понравился очень.
Я вижу, что автор очень постарался: ровненько, музыкально, пятистрочные строфы заставляют подбирать по 3 рифмы, т.е. сил нужно приложить больше:)
Ну и напоследок. Если Вы пишите лирическом герое, обращаясь к нему во 2 лице — ты ( твоим ножом), то уж выдерживайте это до конца стиха. А у автора во второй строфе уже «с ним» — 3 лицо. Это вызывает только путаницу и вопросы.
По содержанию. Стих слегка алогичен. Это не страшно, на эмоции зато. Но злоупотреблять нелогичностью не стОит. Все же, хочется с первого раза всё понять. Стройности образов мне в этом стихотворении не хватило, к сожалению. Дождь, снег, мох, полевые цветы в саду, твой нож, с ним… плюс инверсии — все это играет свою отрицательную роль, снижая уровень стиха.
А в общем, неплохо. Есть потенциал, на мой взгляд.
Простите, если чем-то обидела. Не хотела.
Вот мне бы такой разбор. Здесь почти со всем согласен.
Более всего я «порезался» о строку
Ночь улеглась вдоль забора, что невидИм.
Ну, об этом уже писали.
Моя оценка: 6 (2+2+1+1).
Я готова сделать такой же разбор Вашему стиху.
Мне как раз нужно продолжать опыт нарабатывать. Я учусь сейчас в школе критиков. Решила на профессиональный уровень выйти. Так что, если ВЫ готовы, то я дам разбор. Главное, чтобы помогло, чтобы результат был:)) А то ведь это много времени отнимает и сил. И вообще, нужен будет диалог.
Готовы?
Да, я готов. Вообще, я сначала всегда немного обижаюсь за резкость и явно некорректные придирки. Потом вспоминаю, что ошибаюсь и я, а порой и замечаю долю истины в словах… И вообще буквально за несколько дней смотрю совсем по-другому на критический жесткач.
После раскрытия авторов готов пообщаться.
Нужно еще одно условие: Вы должны доверять мнению критикующего… т.е. скорее так: довериться ему на время.А дальше — глядите сами.
А еще лучше — параллельно тот же стих дать на растерзание кому-то еще, чей авторитет непререкаем для Вас.
Как попадете, под двойной обстрел — сразу поймете , как надо писать качественные стихи:)))
Добавлю! Если автор не обиделся и захочет еще со мной пообщаться, то после конкурса могу по фонетике «пройтись» ( есть огрехи в звукописи) и по знакам препинания.
И еще пару спорных моментов нашла по содержанию и построению предложений. Тоже можно обсудить и подправить по желанию. Я думаю, что это стОит сделать.
Забыла отметить, что понравилось название стиха. Прочла и подумала: как это важно — дать красивое, привлекающее, многообещающее название. Да еще и звучащее — с аллитерацией. Отлично, автор!
Моя оценка — 8.
8
Или — союз , соединяющий однородную конструкцию, не должно быть запятой. тоже помешало «иль», про полевые цветы в садах уже сказали.
8
Как ни читай, но в седьмой строке явный и очень обидный сбой ритма. Согласен со всеми ранее озвученными замечаниями, кроме » клекотало», там просто вместо «е» надо «ё» читать и будет красивое авторское слово. Ещё «твой нож» — как чёртик из коробочки, вынырнул и занырнул назад насовсем. Ну и штампики одолевают.
» Горькая надежда», » в сердце дверь», » боль потреь «, и т.д., — всё это уже СТОЛЬКО раз было, …. до зубной боли.
Очень понравился образ фар гладящих следы. И время шальных дождей. Красиво !
Оценка 6.
А что за слово: «невидИм», есть «невидимка», а невидИм…
Вот»что» перед «неведим»совсем не портит, тут кто-то писал, что не положено, может быть, но мне нравится, я с удовольствием это слово вместо»который»читаю.Сама очень любила его использовать.
Нож… почему-то Его?
«Вспышки машинных фар, гладящие следы.»-»гладящие» ломает ритм.
Ну»закрытую в сердце дверь»…все понятно…
Это то что не понравилось или вызвало вопросы.
В целом стих музыкален, зрим, приятен.8 устных баллов.
Посмотрел в викисловаре:
Кратк. форма от неви́димый: неви́дим.
Правда, ударение здесь другое, а это важно.
Слабо. Смысла почти нет. Рифмы — на любителя,но любителей страннорифмовых рифм на Рифмере — до фига. Пятистрочность здесь выглядит как на ёжике — значок ГТО.
По музыке — какофония,образы — как «лебедь,рак и щука»— каждый тянет абы куда.
Понятное дело — ИМХО.
«НевидИм» резануло, уже сказали, про сбой в 7й строке тоже, дальше больше… штампы отметили, скачки местоимений тоже, откуда мхи в снегах, не поняла, крюшон у камина тоже сомнителен…
Первая строфа очень (!) понравилась, дальше совсем никак… б/о.
7баллов.
Светлана, ответил в чате. Здесь негде и незачем.
8 баллов.
все сказали.
стих понравился.
К тем замечаниям, что уже были, добавлю токо вопрос.
Мхом зарастали деревья и берега
Что деревья зарастают мхом — да. Но берега? они, скорее, камышом или чем-то подобным зарастают, не?
В принципе, интересный стих, но штампы и протчие погрешности…
7 баллов.
Достойная работа! Автора не узнала и сейчас приятно удивлена )))
Ага, теперь я знаю автора, который меня «зацепил» и получил подробный разбор.
Не обидела Вас?
Спасибо всем понявшим и принявшим мой стих! И тем спасибо, кто не принял его.
А вот и заросший мхом берег:
http://s1.radikale.ru/uploads/2014/4/6/4b5ac68f0652174b19df976773e3e565-full.jpg
Мох на берегу московской речки Химки.
http://s1.radikale.ru/uploads/2014/4/6/a64a75ddea39f7d2bf0d6713eca3e929-full.jpg
Этот храм многим известен под названием Кокедера или храм мха. Это место
является одним из самых популярных достопримечательностей в Киото. 120
видов мха ковром покрывают землю в саду, создавая уникальный, даже
сюрреалистический пейзаж.
http://s1.radikale.ru/uploads/2014/4/6/4b651c0421e42c0783fa78515c03a862-full.jpg
Сплавины и сфагновые мхи на берегу раскачиваются под ногами.
Странно, а вы не знаете в каких садах цветут полевые цветы? В райских. Там всё не так, как здесь… — говорят, верят, надеются на это.)
Спасибо за КЛОКОТАЛО — ошибка у меня.
Штампы. Это слово так часто звучит на этом сайте. Может потому и штампы, что настоящая любовь ( я не о подвидах разных-всяких) у всех идентична.
Пледы бывают не только тёплыми и плотными, Светлана, а и лёгкими и воздушными. Поскольку небо (разумеется, ночное) расстелило звёздный плед не в прямом значении, а Вы все обезличиваете, делаете обыкновенным.
И крюшон — кто когда хочет пить, тогда и пьёт, разве есть на этот напиток табу? Да и жарко у камина, пить хочется.)
Ах, да, там сбоит, но пока ещё не придумала как бы поменять слова.
И много чего такого, что отталкивает автора от читателя, который поставил себе за цель не понять, а утопить. И это грустно. Даже если и конкурс, но так не должно быть.
Спасибо)
Ого, сколько зарастающих мхом берегов! ) Спасибо за ликбез, Вика ) И прости, если мой комент был воспринят как попытка утопить работу. Ни в коем случае! У меня 7 в этом СС оказалась довольно высокой оценкой. Так уж вышло. И больше уже не повторится )
Хорошее стихотворение. И подборка фотографий интересная. «что невидим» можно попробовать заменить на «- невидимы».
Заметил, что в этом конкурсе у стихотворения, занявшего первое место, рейтинг ниже, чем у других. Надо переучиваться оценивать.
можно «не зрим»и что-то вставить перед этим.(напр.Что стал не зрим),
Забыла!
Невидим — слово, придуманное автором — неологизм.
Люся, ты же понимаешь, что речь шла не о тебе.)))))))
Спасибо вам всем от души!