Подсолнух и небо
Подсолнух и небо -
Дуэт сине-жёлтый!
То быль или небыль?
Но в том и прикол-то!
Он создан так, будто
Лишь ввысь весь стремится.
С землею он спутан,
А хочет быть птицей.
Подсолнух — и небо…
Растет он под солнцем.
А быть хотел где бы?
Где б ни был, там — он царь.
Он назван «подсолнух» -
Барон круглолицый!
И так ему вольно,
Но хочет быть принцем!
Подсолнух и небо!
Для поля он родный…
На солнце он не был,
Но вырос он ПОД НИМ.
Загрузка ...Оценки:
Анна K. - "7"
«Подсолнух и небо -
Дуэт сине-жёлтый!» интересный вариант
Вам понравилось?
Некоторым пользователям др.сайтов, где публиковал это стихо, напоминало украинский флаг. Но это случайно так получилось.
Никаких ассоциаций с украинским флагом,
просто мне нравится сочетание синего с жёлтым
Это хорошо. Был у Вас в гостях. Несколько напоминает рэп. И вообще некоторые произведения на песни похожи. Я прав?
да, наверное
«Подсолнух и небо -
Дуэт сине-жёлтый!
То быль или небыль?
Но в том и прикол-то!»
Звучит хорошо. Рифмы — тоже нормально.
По смыслу: Что за вопрос «быль или небыль?» Если Подсолнух НА солнце — тогда вопрос ещё уместен.
Прикола пока не вижу.
«Он создан так, будто
Лишь ввысь весь стремится.
С землею он спутан,
А хочет быть птицей.»
Споткнулся… «Создан так, будто» упрямо читается как «создан как-будто».
Рифмы. Ну про «птицы-стремится» Вы и сами догадываетесь. А вот «будто-он спутан» — мне понравилась
По смыслу данного куплета замечаний не имею.
«Подсолнух – и небо…
Растет он под солнцем.
А быть хотел где бы?
Где б ни был, там — он царь.»
Споткнулся, аж упал! — это я про ритм.
Рифмы. «солнцем — Он царь» — с натяжкой, «небо-где бы» — стандартно. Хотя где ж столько рифм к слову «небо» набрать?!
«Он назван «подсолнух» -
Барон круглолицый!
И так ему вольно,
Но хочет быть принцем!»
Тут всё нормально. А принц это круче барона? По мне и барон статусно!
«Подсолнух и небо!
Для поля он родный…
На солнце он не был,
Но вырос он ПОД НИМ.»
Ну да… «рОдный», «пОд ним». Кстати при чтении это «пОд ним» читается цельно «пОдним». А что это «пОдним» — я не знаю…
Со смыслом — не проблематично. И, наконец-то, «НА солнце», дождался я всё-таки.
Плюс ещё одно замечание. Вы повторяете «Подсолнух и небо», а про небо — ни слова. Обидно за небо.
В целом 6-7 баллов. Спасибо за стих.
Огромное спасибо за КАЧЕСТВЕННЫЙ И КОНКРЕТНЫЙ разбор!!!
Стихо писал под фото на одном сайте — да, он больше про подсолнух, действительно, уж коль звучит это двустопно-амфибрахическое рефреном, то нужно было про двух «героев» писать, очень к месту сказано!!
Насчёт прикола. На самом деле, это, на мой взгляд, самое слабое место в стихе. И я его уже заменял, просто по ошибке поставил старую версию стиха, но пока не понял, как тут можно его редактировать.
В новой версии так:
2я строка: дуэт жёлто-синий
4я: оазис в пустыне
Ну, тоже можно придраться по смыслу, но это лучшее, что придумал.
Ещё. Про рифмы — да, часть из них стандартные более-менее, но, думаю, не до тошноты, как «любовь» и «вновь». Ну, и нет приминивных глагольных, думаю, это плюс.
Образно, конечно…
Принц — это действительно повыше барона, хоть и барон неплохо. Так я подчёркиваю статус растения — и без того высокий, а поскольку подсолнух смотрит вверх, то можно заключить, что стремится «повыше»
Под ним — родный — процентов на 60 согласен, что это неудачное сочетание. Единственное, что, как мне кажется, противопоставление «на солнце» — «под ним» допускает акцентирование на предлоге. Однако поскольку слово «родный», наверное, не совсем литературно-русское, надо менять. Буду думать…
И ещё, с ТАКИМ рецензентом очень хотелось бы дружить творчески…
Думаю, что и я могу быть полезен…
Ну, тут тебе Вася все сказал, что я хотела)