Сны
Я однажды проснулась… камин сиротливо угас,
Обожжённые крылья нелепо свернулись в углу,
За окном — серый мир, и вороны пронзительный глас,
Стылый дождь… море слёз тонкой плёнкой скользит по стеклу.
Я закрою глаза, чтоб вернуться в свой солнечный мир,
Где я верю словам и поют по утрам соловьи,
Где лучистое пламя любви согревает камин,
Где я помню и звёзды, и счастье, и руки твои.
Возвращаясь во сны, мы не властны ни дня изменить,
Вдох протяжно тягуч и потеряна с голосом связь,
Перепутан клубок, Ариадны волшебная нить
Не спасает, а вяжет, тугими узлами змеясь.
Я однажды не вспомню, как пахнет сирень, и весна
Не вернётся ни в сон, ни в покинутый песнями дом.
Закрываю глаза… Пусть сереет небес пелена,
Обернусь как плащом, я своим догорающим сном.
Навеяно:
http://rifmer.com/vne-konkursa/vashe-tvorchestvo-ili-v-poiskax-pochitatelya/139764.html
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Voronkova Tatyana - "2"Алия - "2"
Море - "3"
La Wanda - "3"
Дублёр-ша - "2"
Тут тебе и соловьи, и вороны со слезами при окне и оконном в первом катрене, и камин, и крылья, и руки, и солнечный мир, и звёзды…
А также неоправданные повторы слов…
И зн пр кое-как и кое-где
И в финале аж три сна, что не есть хорошо, Гуля.
Из хорошего: солнечный мир, нить Ариадны, где я верю словам, потеряна с голосом связь.
Ещё, спасибо Люси, завораживающий ритм.
Гуля, поспешила ты, не дала отлежаться стиху. Но и этот этап у тебя скоро пройдёт — этап нетерпения.
Но писать ты стала намного лучше)))))))))))))))))
Спасибо, Тань, я вижу повторы сна, они именно на сон акцент и делают и они в разных формах, всё-таки.
А соловьи и синицы — это же противопоставление. В первом катрене — реальность, во-втором — уход в воспоминания, мечты, сны… И те же предметы — но в другом виде.
Ритм у меня вроде не такой же. Перекрёстных рифм и разницы в слогах нет. Более монотонный.
Первое замечание с перечислением немного не поняла, а про знаки препинания, пожалуйста, — конкретней, пальцем ткни мне!
Да, звёзды — они же тоже в смысле — ПОМНЮ. А помнить и при солнце можно о звёздах )
Ну, ладно, уговорила ) один сон уберу, наверное) во второй строчке. На рифму не влияет, всё равно
Я бы вот так сделала:
Перепутан клубок Ариадны — волшебная нить
Не спасает, а вяжет тугими узлами, смеясь.
для того, чтобы убрать привычное «нить Ариадны»)
И ещё, Гуля, у тебя получается, что нить не спасает, а вяжет (нить сама вяжет!), притом, смеясь — нить смеётся?
Надо что-то делать с этими словами:
а вяжет тугими узлами, смеясь.
В первом — тавтология: окном/оконный. И слеза получается воронья — плохо считывается.
Не поможет клубок Ариадны — волшебная нить,
Не спасает, а…
Я, Тань, подумаю, но именно нить вяжет и смеётся. То есть то, что должно было спасать — не спасает, а губит.
Грубо, если так) тогда уж: как будто смеясь…
И ещё можно:
Хоть распутан клубок Ар….
имхаю)))
Не спасает, а вяжет тугими узлами, и — в грязь…
?
крутясь?
Не, не то. целиком не звучит строчка так (
Не спасает, а вяжет тугими узлами, змеясь…
???
Немножко почистила Над смехом тоже подумаю уж )
Я однажды проснулась … Камин сиротливо угас,
Обожжённые крылья нелепо свернулись в углу.
За окном — серый мир и вороны пронзительный глас,
Стылый дождь… Капли слёз непрерывно текут по стеклу.
Я закрыла глаза, чтоб вернуться в свой солнечный мир,
Где я верю словам и поют по утрам соловьи,
Где лучистое пламя любви согревает камин,
Где я помню и звёзды, и счастье, и руки твои.
Возвращаясь в свой сон, мы не властны его изменить,
Вдох протяжно тягуч и потеряна с голосом связь,
Перепутан клубок, Ариадны волшебная нить
Не спасает, а вяжет тугими узлами, смеясь.
Я однажды не вспомню, как пахнет сирень, и весна
Не вернётся ко мне, как в покинутый песнями дом.
Ни минуты не вспомню из прошлого тёплого сна.
Разве только когда-нибудь зимний услышу я гром…
Гуля, получается, что лучистое пламя любви согревает камин…
Я однажды не вспомню, как пахнет сирень, и весна
Не вернётся ко мне, как в покинутый песнями дом.
Ни минуты не вспомню из прошлого тёплого сна.
Разве только когда-нибудь зимний услышу я гром…
Я однажды не вспомню, как пахнет сирень, и весна
Не вернётся ни в сон, ни в покинутый песнями дом.
Ни минуты не вспомню из прошлого тёплого сна…
…Я останусь навеки твоим нерассказанным сном.
Вот так:
Я однажды не вспомню, как пахнет сирень, и весна
Не вернётся ко мне, как в покинутый песнями дом.
************************************************ — придумай что-нить)
Я останусь навеки твоим нерассказанным сном.
Да, Тань, именно.
Именно пламя согревает камин. И нас тоже )
И камин во втором случае, это уже образ жизни. Любовью согревается жизнь.
А финал вот, да. Моё изменение и мне не очень нра.
Опять подумаю )
Спасибо тебе.Я много что изменила по твоим словам. Нить Ариадны — мудрить не хочу. Там оставлю, я думаю.
Другое понравилось, или как?
Как тебе:
«Не спасает, а вяжет тугими узлами, ЗМЕЯСЬ…»?
Клубок змей — зримый образ, мне каж.
Понравилось по смыслу)
Согласна, что «змеясь» в данном контексте — лучше. Третью строку немного бы изменила, но это только предложение, от которого можно легко отказаться: «за окном серый мир и ворон надоедливый глас». В последней строке хочется подытожить всё вышесказанное, может быть: «наперёд с ним прощаюсь и плачу беззвучно о нём» или что-нибудь в этом ключе))
Спасибо, Татьяна ) Я ещё в процессе и внимательно прислушиваюсь ко взгляду со стороны. «Глас» — мне тоже не очень нравится, но пока никто не сказал, кажется, что может — кажется ))
Подумаю… Пока ещё я интерес не потеряла.
Гулим, я тоже обратила внимание на «глас». Может быть, заменить «угас» на «затих», тогда получится неплохая пара: затих — крик, «черны напоказ» по-моему не очень. Подумайте, стих хороший))
Спасибо, Татьяна. Пока отложу, пусть ещё позреет. Мне черны напоказ пока нравится )) Чёрное на сером выделяется лучше других цветов. Но я ещё послушаю… ))
Но если про «надоедливый» — то на рассвете вороны маленько бесшумны, мне кажется. Я видела однажды, как тучи воронья партиями возвращались в город с окрестностей. И вот они это делали очень тихо, как ни странно. Поэтому, — только случайный, но пронзительный глас, который и разбудил ЛГ. )
Я однажды проснулась … камин сиротливо угас,
Обожжённые крылья нелепо свернулись в углу,
За окном — серый мир и вороны черны напоказ,
Стылый дождь, как в последних прощальных слезах, поцелуй.
Я закрыла глаза, чтоб вернуться в свой солнечный мир,
Где я верю словам и поют по утрам соловьи,
Где лучистое пламя любви согревает камин,
Где я помню и звёзды, и счастье, и руки твои.
Возвращаясь во сне, мы не властны его изменить,
Вдох протяжно тягуч и потеряна с голосом связь,
Перепутан клубок, Ариадны волшебная нить
Не спасает, а вяжет, тугими узлами змеясь.
Я однажды не вспомню, как пахнет сирень, и весна
Не вернётся ни в сон, ни в покинутый песнями дом.
Ни минуты не вспомню… Сереет небес пелена…
Я останусь навеки твоим нерассказанным сном.
Зпт перед «поцелуй», кажись лишнее.
Я однажды проснулась … камин сиротливо угас,
Обожжённые крылья нелепо свернулись в углу,
За окном — серый мир, и рассвет не меняет окрас,
Стылый дождь, как в последних прощальных слезах поцелуй.
Вторая строка в этой правке — лучшая из всех вариантов)
Но «как в последних прощальных слезах поцелуй» — в топку…. Такой штампище, что оскому просто вызывает.
Но, это сугубо у меня, впрочем))))
А так и хорошо получилось)
Люся — отличный вдохновитель))))
Спасибо за «хорошо», будем искать лучше ))
Алия, вторая строка, в смысле — третья?
Штампы будем убирать, не надо нам штампов ))
Люся — это первый удар цепной реакции. Как этот… маятник какой-то из… )))
Я уже от Татьяны получила заряд ))
Я однажды проснулась … камин сиротливо угас,
Обожжённые крылья нелепо свернулись в углу,
За окном — серый мир, и рассвет не меняет окрас,
Стылый дождь… Ветка мышью скребёт, наклоняясь к стеклу.
Я закрою глаза, чтоб вернуться в свой солнечный мир,
Где я верю словам и поют по утрам соловьи,
Где лучистое пламя любви согревает камин,
Где я помню и звёзды, и счастье, и руки твои.
Возвращаясь во сне, мы не властны его изменить,
Вдох протяжно тягуч и потеряна с голосом связь,
Перепутан клубок, Ариадны волшебная нить
Не спасает, а вяжет, тугими узлами змеясь.
Я однажды не вспомню, как пахнет сирень, и весна
Не вернётся ни в сон, ни в покинутый песнями дом.
Закрываю глаза… Пусть сереет небес пелена,
Я останусь навеки твоим нерассказанным сном.
??? )
Такой вариант мне нравится больше) Гулим, по-моему, запятая должна быть перед «змеясь». На мой взгляд, только последняя строчка контрастирует слишком с остальными. Хотелось бы увидеть ваше чувствование или закольцовывающую мысль, но лично о вас, а не о другом))
Гм… спасибо, кажется поняла про последнюю строчку… Подумаю уж…
А про зпт- оно и так и так можно, я думаю, но меня пауза не устроила перед «змеясь»
змеясь узлами. Они ведь переплетаются, узлы — то, как змеи в клубок. Брррр…
- Обернусь, как плащом, я своим догорающим сном.
?
И ещё в первой строфе заменю последнюю строку. Хотя и так, не знаю, оставлю ли (
- Стылый дождь…Старый ясень скрипит, веткой бьёт по стеклу.
?
,скрипя,
Очень понра стих!
Вот я тоже прочитала «змеясь»)))
Лена, в смысле, уже в первом варианте? То бишь, слово само просилось сюда? ))
Тройку за последний вариант, я так понимаю? Значит, пора уже Дмитрия просить заменить текст, или я ещё Татьяну подожду?
Татьяна, что скажешь — причесали мы малышку? )))))))))))
Ага, когда первый раз читала. А тройку за первый вариант, потому-что времени почитать переписку и измененный вариант на тот момент не было)))Но сейчас исправлюсь!
Гуля)))
окрас чуть грубовато))) вписалось вроде бьі, но…
угас — у нас))) и с серьім можно поиграть…
Ветка мышью скребёт — у ветки есть мьішь?))) неправильно считьівается.
Возвращаясь во сне — куда? дальше нет ничего, что об-ет мьісль.
Финал уже лучше, но рифмьі…
Над рифмами работай)))
ИМХаю)))
Чмоки тебя ))Мышь уже убрала )) см выше.
Рифмы? Рифмы как рифмы… Чё не так? Не рифмекомовские? Да. Обычные )
Первый катрен только в первом не переизданном) варианте!
Про «змеясь» я уже написала.
И последний без правки!)))
хм, мне нравится самый первый вариант, причем все )))!
Всё! Пора мне остановиться )))))))))))))))
Пора)))) а потом опять придем сюда)))
Гулим, мне тоже нравится первый вариант, единственное «змеясь» поддерживаю
к рифмам я вообще никогда не придираюсь, особенно если есть настроение, эмоция, а здесь это всё присутствует.
Уважаемый Автор!
Ваше произведение было опубликовано в группе, представляющей наш сайт в социальной сети Вконтакте: https://vk.com/rifmer?w=wall-53316912_2405.
Спасибо за Ваше творчество!
Спасибо, Алиса, мне очень приятно. Но я ещё чуть чуть доработала его и остановилась между первым и последним. Хотя, мне и первый нравится, но всё-таки есть тв нём огрехи, что ни говори.
Попросила Дмитрия заменить на вот такой:
Я однажды проснулась… камин сиротливо угас,
Обожжённые крылья нелепо свернулись в углу,
За окном — серый мир, и вороны пронзительный глас,
Стылый дождь… море слёз тонкой плёнкой скользит по стеклу.
Я закрою глаза, чтоб вернуться в свой солнечный мир,
Где я верю словам и поют по утрам соловьи,
Где лучистое пламя любви согревает камин,
Где я помню и звёзды, и счастье, и руки твои.
Возвращаясь во сны, мы не властны ни дня изменить,
Вдох протяжно тягуч и потеряна с голосом связь,
Перепутан клубок, Ариадны волшебная нить
Не спасает, а вяжет, тугими узлами змеясь.
Я однажды не вспомню, как пахнет сирень, и весна
Не вернётся ни в сон, ни в покинутый песнями дом.
Закрываю глаза… Пусть сереет небес пелена,
Обернусь как плащом, я своим догорающим сном.
Алиса, «мы тут посовещались и я решил» )
Раз уж так вышло, пусть оба варианта живут, каждый по своему чем-то привлекает, но… пожалуйста, Алиса, в опубликованном Вами варианте ОДНУ буковку измените:
Пусть будет ЗМЕЯСЬ, вместо СМЕЯСЬ.
Спасибо заранее ))
Спасибо, Дмитрий ))
Уважаемый Автор!
Ваше произведение было опубликовано на странице Рифмеркома в Гугл+)
Желаем вдохновения и удачи!
Служу трудовому народу!
)))))))))))))
Здесь зпт зацепилась от переделок, мне кажется
Если можно, Алиса, исправьте:
За окном — серый мир () и вороны пронзительный глас,
)
Вот последнюю строчку, тоже казалось(уже когда ушла с твоего стиха))), надо было изменить, а то смысл был расплывчат.А про «плёнку» на стекле не понра, в первом варианте было зримо,ИМХО,
аааааааа! верни слезу!