Блицик
За душою больше ни черта нет
Ни монет, ни чувств — тепло и сухо
Сумерки меняют очертанья -
девочка…,а кажется старуха.
Мечутся от листьев задыхаясь
Тени ускользающих прохожих.
Осень то бушуя, то стихая
Проникает горечью под кожу.
За душою все же где-то тлеет…,
До весны, пускай лучиной тонкой.
Очертанья в сумерках хмелеют
и старуха кажется девчонкой.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
belash-eugeny - "3"gulim - "3"
Maryam - "3"
Добрый - "3"
Лана - "10"
Море ! Вечно Ты увидишь что-то интересное ! Ну, молодец )) Хороший стих получился.
Где-то между девочкой и бабкой
На распутье женстчина томится:
Кто она — ребёнок старолицый,
Или старушонка с кожей гладкой?
«За душою больше ни черта нет(,)»
«……..тепло и сухо(.)»
«Осень(,) то бушуя, то стихая» —
«девочка…,а кажется старуха.»
«где-то тлеет…, » — это что за новомодные знаки? И больше трёх знаков — нельзя!
«Мечутся(,) от листьев задыхаясь(,) ИЛИ «Мечутся от листьев(,) задыхаясь(,)
«За душою все же где-то тлеет…,
До весны, пускай лучиной тонкой» — здесь не вижу смыслового единства. Если «до весны» — то — «БУДЕТ тлеть».
и «где-то»? Тогда не «за душою где-то», а — «где-то за душою» Разницу чуешь? )
«Где-то за душою все же тлеет…
До весны протянет лучик тонкий» ну, что-то вроде этого.
«Пр(о)никает горечью под кожу» мне не нравится пиррихий на несущем месте, но считай это придиркой. Я и сама так часто делаю, увы. Но, обрати внимание, когда начинаем слово с гласной, это не бросается в глаза. Она «гласИТ», а согласная — «гасит» )
«Очертанья в сумерках хмелеют» !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
«и старуха кажется девчонкой.» — очень логично ))))))))))
У тебя получился очень замечательный стих. Но твоё оформление мешало восприятию и я не оценила его. Сама знаешь, и так времени в обрез бывает. Но всё равно ты большая умница, Лена )
Моря, как здорово закруглила))
Уважаемый Автор!
Ваше произведение было опубликовано в группе, представляющей наш сайт в социальной сети Вконтакте.
Спасибо за Ваше творчество!
Мне очень понравилось…
Жаль не могу ставить оценки…