Ночное окно
Ночь — мягкой, черной кошкой.
В ночи горит окно.
Старик один в сторожке.
Руками смял сукно.
Слеза меж рук упала,
Как искорка мала,
Шептали его губы: -
Ну, что ты не ждала?
Просил… Уходим — вместе.
И без тебя мне — край.
Ты, ж Маша… Быстротечно.
Зовешь вот… Догоняй!
Мне б взять и не проснуться.
Я — жив… Но не живой.
Тоскою сводит скулы…
Неведомо какой.
Душа теперь тоскует.
Ты ж… Без меня ушла.
Где взять теперь мне силы?
С собою унесла.
В окне мигал невидимый, душевный огонёк,
Стоял наполнен жизнью — Я. Ничем помочь не мог…
Загрузка ...Оценки:
Maryam - "10"
Я – жив… Но не живой.
странно, и меня не так давно на такую же тему потянуло…
грустно, правдиво, зримо
Спасибо!
Не люблю я такое душещипательное(впечатлительная очень),но написано хорошо.
Спасибо! Вы ошибаетесь в главном — это было подслушано, а потом я сделал попытку переложить свои эмоции от услышанного монолога.Многое не удалось. Личностные монологи, тем более на трагичной ноте- потере близкого человека, это очень нелегкий вариант для поэзии.
Ну, а что из этого получилось, судить не мне.
С уважением. Владимир.
это в сказке: жили они счастливо и умерли в один день, в один миг…
а в жизни всё по-другому, без жалости…
Пронзительно и сильно, Владимир. Очень понравилось.
Ребята! Спасибо большое.Дорогого стоил этот стих.Я в себя дня три триходил после подслушанного.Ну и в завершении.Это мой хороший знакомый.Он не знал, что я приеду. Когда я появился на пороге, знаете, что он мне сказал?
» Вовка! Че, плакашь -то? Мы же с Машей тебя так любим…»
Местами рифмы потеряны… Вообще короткие строки — это сложно. В духе Цветаевой… Только трагедия угадывается лишь в последней строке, а до этого пахнет деревенской разборкой… Прости что так жестко, но как есть… Я бы сказал «удалось местами».
Начало понравилось, красочное.
Володь, а что с рифмами? куда они у тебя деваются время от времени?
Слеза меж рук упала,
Как искорка мала,
Шептали его губы: -
Ну, что ты не ждала? — с чем «губы» рифмуем?)
«вместе — быстротечно», «проснуться-скулы» не понравились рифмы
**************************************************************************
Тавтология, опять же, присутствует:
Тоскою сводит скулы…
Неведомо какой.
Душа теперь тоскует. — «тоскою сводит, душа тоскует, слишком много «тоски»
Ань! Это, что не рифма? Или что-то не так?Да, одна тоска лишняя, но по моему ты зря…
Ночь — мягкой, черной кошкой. В ночи горит окно.
Старик один в сторожке. Руками смял сукно.
Слеза меж рук упала, Как искорка мала,
Шептали его губы: — Ну, что ты не ждала?
Просил…Уходим- вместе. И без тебя мне — край.
Ты, ж Маша…Быстротечно. Зовешь вот…Догоняй!
Мне б взять и не проснуться. Я — жив…Но не живой.
Тоскою сводит скулы…Неведомо какой.
Душа теперь тоскует.Ты ж… Без меня ушла.
Где взять теперь мне силы? С собою унесла.
ах ты хитренький)))) у тебя не так строчки-то разложены, верно, поэтому и паузы делаются в конце строк иначе. это первое.
второе: какой-живое — плохонькая рифма,
ушла-унесла — тоже плохонькая.
ты только меня не спрашивай — ПОЧЕМУ это плохо, я тебе грамотно объяснить не смогу, такие вопросы к Алексу или СерЙоге, или Лилит.
Ань, вот с одной стороны права 100%
и автору точно стоит прислушаться к тому чтобы искать рифмы поинтереснее)
а с другой…
это именно тот редкий случай, когда на мой взгляд «недостатки стиха» являются в то же время достоинствами… потому что старик вышел простым совсем…
самым обычным
с сединой и надломленностью…
/но это не значит что и впредь глаголы стоит рифмовать — автору)))/
Алия! Спасибо огромное за понимание, что это несколько другой случай. Я бы рад, но автор монолога теряется…
А, ты попробуй такое уложить в рифму» идеальную». Тяжелый стих.Зря я пытался.
глупости!!! пытаться никогда не «зря», это полезно!
Вообще, рифма — Ваше слабое место, но этот стих удивительно хорош на фоне большинства других Ваших попыток.
Спасибо, Кирилл!