ИЗМЕНА
Тени танцуют.
Ты досчитай до ста.
Крепкое очень — выпей бокал до дна.
Ближе к концу и совесть не так чиста,
Ты же не хочешь вновь ночевать одна?
Просто раздеться, если устала ждать -
В жарких объятьях будешь опять жива.
Время и с сердца может содрать печать.
Порвано платье, к дьяволу все слова.
Он далеко и вряд ли когда-нибудь
Это узнает. Волосы скинув с плеч,
Не беспокоясь, ты обнажила грудь,
Чтобы растаяв, не под него лечь…
Загрузка ...Оценки:
Galex - "10"Лилит Мазикина - "10"
SrYoga - "8"
korsak - "8"
Арман - "7"
Моисеева Анастасия - "6"
Sergio-coplero - "7"
Сергей (модератор) - "10"
Tria - "6"
пошлость и дурновкусие!
в начале еще нормально, а концовка мне не нравится. пошло! Эротика в стихах должна быть на грани. Это должно быть вкусно и поэтично.
6
И что тут дурновкусного ?
Не ханжите Анна! По мне,так супер!
10 обещаю,как только доберусь до компа.
личное мнение. я без оценки оставила, чтобы своим субъективным не портить погоду, что за претензии?
и что, Саша, как только не согласен, так сразу «на вы»?))))
хм.. еще три раза перечитала, пытаясь понять, что вызвало отторжение. не могу сформулировать, но не идет, не «глотается» текст, хоть убей, морщит меня…
Ну пошлость и дурновкусие нашла в очередной раз?
раз коробит, значит нашла.
Нет,уж! Или есть или нет. А «не могу сформулировать»- это детский сад и предвзятость!
Саш, я не сужу в этом конкурсе. Я имею на это право. ты хочешь знать, что именно меня покоробило?ты уверен, что Автору будет это интересно? Ну, как скажешь.
построчно:
Тени танцуют.
Ты досчитай до ста.
Крепкое очень – выпей бокал до дна. — неудачная строка с «очень» и «выпей».
Ближе к концу и совесть не так чиста, — сомнительный тезис. совесть или чиста, или нет, независимо от степени опьянения. я понимаю, что имелось ввиду — чем больше алкоголя, тем меньше думаешь о морали. но при чем тут «совесть чиста»?
Ты же не хочешь вновь ночевать одна?
Просто раздеться, если устала ждать — мне показалось грубым и излишне прямолинейным
В жарких объятьях будешь опять жива. — ой, плохонько как… ой как банальненько…
Время и с сердца может содрать печать.
Порвано платье, к дьяволу все слова. — «порвано платье» — штамп шо пипец!
Он далеко и вряд ли когда-нибудь
Это узнает. Волосы скинув с плеч, — «это узнает» — плохо сказано, неграмотно.
Не беспокоясь, ты обнажила грудь,
Чтобы растаяв, не под него лечь… — а вот последняя строка — пошлость, уж прости!
я достаточно ясно выразилась?
Настя,где здесь пошлая эротика?
Я за красивую эротику, а не за бытовое:
Не беспокоясь, ты обнажила грудь,
Чтобы растаяв, не под него лечь…
И про рваное платье мне не нра. Как будто он ее насилует! Если изменяет, значит чувства есть какие-то, а не выпив чего-то крепкого! А тут получается, что нажралась и легла под кого-то! Это СОВСЕМ НЕ ВКУСНАЯ эротика, которая мне нравится.
Просто раздеться, если устала ждать — совсем уж не романтИк((((
Поэтому плохо!
Вообщем опять чистейший субъективизм граничащий с ханжеством(
А- Я отомщу.
Б- Я жестоко отомщу.
С- » И будет мстя моя…»(с)
все я плакаю! тебе должно быть стыдно!
9 баллов
Ань я же шутю, отставить слезы срочно. Разве я могу обидеть даму? И забыл я опять всё на свете. Мир Анечка?
нет!
мир, дружба, и ВЫПИТЬ!))))))))
чтобы смыть, так сказать, с совести)))))
«Время и с сердца», «не под него лечь» и ещё кое-где — очень тяжело читается. До девятки, на мой взгляд, не дотягивает. Потому — 8.
Очень концовка не понравилась. Во-первых, размер сбился, а во-вторых, грубо.
А так вообще хорошо было.
7
А что с оценками: 6+10+9+8+7=40, 40/5=8, а почему 8,6 отображается?
Арман, все нормально! Мой промах((( уже тыцнула свою 6ку! Молодец ты!
измена — и сразу общественный резонанс… я не моралист, но мне этот стих не понравился, не ясен для меня угол зрения, и не понял я причины измены…
а то, что некрасиво, пошло, неэротично, так может специально?
«а то, что некрасиво, пошло, неэротично, так может специально?» — поддерживаю.
По-моему, мотивация более чем ясная: «Время и с сердца может содрать печать.»
эротика ни при чем здесь, мне каацца.
тоже от пошкрябало где-то в районе эстетических рецепторов.
но! долой эстетство!
9
а кто сказал, что стихи должны быть белыми и пушистыми?
ситуация не надуманная, реалистичная: да, малоприятная… шоподелать?..
для света нужна тьма:)
вот снова не выдержал и оставил второй коммент к конкурсной работе
теряю силу и волю)
Странный стих, грустно как-то… Мужской взгляд получился, не женская это эстетика измены. Может, я не права…
Смутило словосочетание просто раздеться — по смыслу и грамматически больше подходит просто раздеНЬся
Порвано платье — следующий казус, честно говоря, я думала, что рвут платья только в фильмах ужасов…Думается мне, что в контексте этого стиха рвать платье было уже излишней надрывностью, фальшью.
Следующий казус — волосы, которые даже после того как на ЛГ порвали платье оставались лежать неподвижно на плечах, прикрывая грудь!!! странно?!
И вообще эта грудь как бельмо в глазу в этом стихе, это одно из тех слов, которые обычно вуалируют в стихах с подобным содержанием. а вы вот так взяли и на показ ее, потому и грубо…
Вот за такую нелепую измену 6 только, — 2 за личное. и еще -2 за все вышеперечисленное, простите, автор
гм….. вот кто тут общественность раззадорил)))))))))
И уже не в первый раз девочки не довольны, а мальчики не против. Гг
))))))))))))))))
Никита, самое смешное, что высказались-то не самые примерные гражданки)))))
так так! Аннетт, ты меня то в эту компанию не затаскивай! Я девочка примерная! Мальчиков не щупаю, не пью, не курю и матом не ругаюсь!))))