отражаясь…
звёзды в небе горят будто свечи
и, дрожа, на заре тихо гаснут…
спрячу шею в сутулые плечи.
на спине всё пропитано красным.
и солёным. дублёным — до звона!
рубаху сниму вместе с кожей.
молча выпью стакан самогона.
проглочу вместе с болью и дрожью…
отражаясь в холодном металле
топора и в глазах отражаясь
звёзды — как свечи, l’ora fatale,
за душИ упокой зажигались…
Загрузка ...Оценки:
Лилит Мазикина - "8"Моисеева Анастасия - "6"
Анна K. - "7"
korsak - "6"
Арман - "7"
Sergio-coplero - "8"
SrYoga - "8"
Сергей (модератор) - "9"
Tria - "8"
Как таинственно О_о За сбой ритма -1, за то, что ничего не поняла -1. Итого: 8 баллов
8 много… есть неплохие образы, но в остальном…
нет четкой мысли, идея не прослеживается
ритмические сбои
и «-» за личное впечатление
6
предновогодний ужастик. чуток бы еще разгадки, и это вполне был бы текст к песне «Король и шут»)))
7 баллов.
«рубахУ снИму вместе с кожей» — не полезло вообще, хуже самогона…
6.
Смена ритма лично мне очень помешала.
Да и ситуацию, я, честно говоря, не понял.
Ну что, приговоренный, которого перед казнью еще и ударами кнута угостили?
Тогда при чем тут стакан самогона? Где дело-то происходит?
Не вяжется у меня как-то самогон и l’ora fatale.
Или же в переносном смысле все это?
Тогда не люблю я такой надрыв.
Потом, звезды на заре гасли все-таки, или зажигались за упокой души?
Но все-таки 7
да уж, логики бы поболее, сбоев бы поменее, за страшилку 8.
Самогон — это, видимо, последнее желание? Тогда понятно, 8
Понравилось — 8
Вася, ты??????????????????? я в ушоке!!!!!
Спасибо всем, прочитавшим данный шедевр. Реально и без иронии.
Аня, сам в шоке
Теперь по стиху:
Как понял, все комментаторы сделали два главных замечания:
1) смысл
2) ритмические спотыкачи
Постараюсь объяснить.
Начну с технической составляющей — ритм.
01.звёзды в нЕбе горЯт будто свЕчи 0010010010
02.и, дрожА, на зарЕ тихо гАснут… 0010010010
03.спрячу шЕю в сутУлые плЕчи. 0010010010
04.на спинЕ всё пропитано крАсным. 0010010010
05.и солЁным. дублЁным — до звОна! 0010010010
06.рубАху снимУ вместе с кОжей. V010010010
07.молча вЫпью стакАн самогОна. 0010010010
08.проглочУ вместе с бОлью и дрОжью…0010010010
09.отражАясь в холОдном метАлле 0010010010
10.топорА и в глазАх отражАясь 0010010010
11.звёзды — кАк свечи, l’Оra fatale, 0010010010
12.за душИ упокОй зажигАлись… 0010010010
Трёхстопный анапест с дополнительным безударным слогом.
.
Сложные для прочтения строки (видимо именно из-за них и был отмечен сбой ритма):
1) строка №6 (рубаху сниму…) — пропущен безударный слог в первой стопе. Исправляется элементарно путём добавления односложного слова (Я рубаху сниму… или т.п.). Но вот нормальный вариант «и т.п.» я не смог подобрать, а личное местоимение «я» не использовалось принципиально. Так что будем считать, что это у нас цезура
2) строка №11 (звёзды — как свечи…) — ударение при прочтении УПРЯМО падает на первый слог (звЁзды), а по схеме ДОЛЖНО быть на третьем (звёзды кАк). И «свЕчи» ещё лезут в голову… Ну и не обращайте внимание на такой казус! Хоть и лажово, но зато научноподобно — это у меня трибрахий со сверсхемным ударением! Ну или типа того. Я даже правило вспомнил, где-то и когда-то вычитанное (писали что важное): «в трехсложных размерах (001) лишнее ударение во второй позиции (011) гораздо сильнее нарушает ритм, чем лишнее ударение в первой (101)». О как!
Попробуйте прочитать ровно, сделав в строке только ОДНО ударение на фразе «лОра фатале» и будет всё нормально! Кстати, а как правильно лОра фатАле или по-другому?
Второй грех — логика, точнее её отсутствие. Очень интересный момент. Я всегда говорил, что главное в стихе — МЫСЛЬ и ИДЕЯ. И если основную мыследею и сюжет мы поняли неправильно, то и дальнейший разбор стиха (троппы, образы и т.п.) может пойти не в том направлении. Для конструктивного диалога мы должны чётко и ОДНОЗНАЧНО понимать предмет обсуждения. Должен констатировать, что в данном стихе сюжет хоть и простой, но, как оказалось, сложный для определения. Перестарался я с рюшечками
Вот самая главная ТАЙНА данного стиха — СЮЖЕТ:
Скоро утро. А смертельно уставший и бесправный крестьянин (рабочий — нет, лесоруб — может быть) только возвращается домой. Весь потный, грязный, ещё и кнута получивший от надзирателей-управделами помещичими… Дошёл. Содрал с себя лохмотья. Сел за стол и задумался. Нет в мире справедливости… Выпил стакан самогона. Но нет, не успокоился. Перепонилась чаша терпения!… И ближе к вечеру взялся крестьянин за топор и пошёл собственноручно вершить правду. Наивный. Не знаю, что у него получилось и поубивал ли он своих обидчиков (в кровавую капусточку!), но его самого грохнули… Вот такой пипец со звёздочками… Политический вирш какой-то у меня получился
Короче, нормально тут всё и со смыслом, и логикой, и самогоном, и последовательностью восходов/закатов.
Как-то так (с)…
Всех с Новым годом! Счастья нам всем личного, поэтичного и наличного!
там нет же трибрахия, там вполне пристойное сверхсхемное ударение и всё…
что касается цезуры, каждый имеет на неё право, но когда она одиночна, это всё равно считается сбоем ритма
Как нету трибрахия?! Был же! Признавайтесь, кто украл МОЙ трибрахий?
звЁзы в нЕбе — нет трибрахия, в небе есть ударение
Трибрахия нету
А логика есть?
Вася, логика — это не главное))))
и «нет трибрахия», и «логика — это не главное»… Пойду повторно 100 рублей пропивать (Ник, спасибо, сегодня получил)
Ну ничего себе, Василий! Русь, понимаете ли, к топору зовете
А я, бестолковый, ничего не понял. Но даже после Ваших объяснений не вяжется у меня самогон и l’ora fatale. Откуда у хлопца испанская грусть? (с)
А саморазбор по ритму, конечно, классный
С Новым Годом, Василий!
хлопец — баск (очевидно, Иван Болотников), вот тебе и «испанская грусть » (кстати, почему именно «испанская»?, может быть немецкая). в переводе с английского: «золотой мыс» роковая женщина — а это уже совсем другая история…