Чужой вагон
Я еду в вагоне прокуренном душном,
Часы на руке моё время режут.
Я еду туда, куда мне не нужно
И слышу за это металла скрежет.
Пейзаж за окном всё поля, да овраги.
И серое небо, и блёклое солнце.
В вагоне моём все, напившись браги,
Уснули давно, им всё это до донца.
А мне всё не спится, не хочется что-то
И в мокрые стёкла смотреть неохота.
Мне скучно до боли и тошно до пота.
Мне нужно скорее рвануться на доты.
Чего захотел, ведь дорога прямая,
Под рельсами камня и то не сыскать.
Мы едем спокойно и тихо до рая,
Капризов не надо, и хватит стонать!
И понял я истину просто и ясно,
Не в свой сел я поезд, не в свой сел вагон.
Кричу и ругаюсь теперь я напрасно,
Давно позади растворился перрон.
А выпрыгну верно, сломаю шею,
Или под поездом я пропаду.
Но всё-таки очень твёрдо верю,
Что с поезда этого скоро сойду.
Загрузка ...Оценки:
Занятой Лирик - "7"Анна K. - "6"
Natali Che - "6"
Лилит Мазикина - "6"
Тётя Таня - "7"
Идея оригинальная. Балла на полтора.
Косяки:
Я еду туда, куда мне не нужно
И слышу ЗА ЭТО металла скрежет.
…
В вагоне моём все, напившись браги -
сбой в амфибрахии (пропущен слог — напИвшись брАги)
…
подобный сбой в последней строфе — написана как попало, увы…
…
понял я истину просто и ясно -
нельзя так! «понял простую истину» — да, но не так…
В общем, не обижайтесь. 1.5 балла за технику, 2 за литературность, 2 за смысл, 1.5 за впечатление…
7 баллов.
Я сильно извиняюсь, конечно, но пауза в амфибрахии (не сбой) там чаще у вас образуется, только вроде бы без четкой системы.
Возможно, я и неправ, но мне кажется, тяжело читается.
ритмические провалы и скачки не дали мне проникнуться.
рифмы так себе, идея, на мой вкус, не блестящая.
короче, прости, автор, не понравилось мне стихо.
«Не в свой сел я поезд, не в свой сел вагон.» строка неудобоварима с точки зрения произнесения вслух.
6 баллов за попытку.
Согласна с вышенаписанными комментариями. 6.
Тяжело читается не только из-за ритма, но и из-за звукового ряда, много неудачных стыков слог, значимые слова оказываются в безударной позиции… 6 баллов.
7
Мне не понравилось, как строки с гладким амфибрахием
чередуются со строками, которые, пожалуй, надо
отнести к тоническому стиху.
Ну вот с самого начала:
«я еду в вагоне прокуренном душном» 010010010010
«часы на руке мое время режут» 010010(0)1010
И так довольно часто. Не удется в ритм попасть.
Мне, во всяком случае.
Ну и рифмы меняются с мужских на женские в третьем
четверостишье.
Да и выражения не слишком удачные:
«слышу за это металла скрежет»,
«мне хочется что-то».
Но при всем при этом, мне кажется, передается
какое-то тоскливо-рвущееся настроение.