Приятно, царь
В своих стихах я слеп, смешон,
Обычно лезу на рожон..
Но всё ж обычно сгоряча
Рублю с плеча.
Гробы погонов на плечах,
Мешают мне под суд и страх,
Стрелять стихами в «молоко»
Иль в потолок.
Немая жизнь. КомЕнты-дом.
Не лезет в голову мне Ом.
Но улей рифм и в день и в сон
Разворошен.
Хоть молод, стар, в толпе, один,
Безвольный раб иль господин -
Под скрипы, скрежеты пера
Сижу с утра.
И так с зари до вечеров
Скрипит усталое перо.
В конце стиха, как было встарь:
«Приятно, Царь.»
И как всегда я слеп, смешон,
Но лишь на рифмерком зашел,
Как дьявол в бездне хохоча,
Рублю с плеча.
Загрузка ...Оценки:
silencio - "7"Море - "7"
Тasha - "8"
Люся Мокко - "8"
Тётя Таня - "7"
Maryam - "8"
Ижени - "7"
Galex - "6"
RedFoxxx - "7"
Понравилось! Оценку позже, конкурс пролистаю)
в препиналках не разобралась. пропущены запятые, двоеточия.
Но всё ж обычно
стоит но, но я не вижу противопоставления. я слеп, смешон, но рублю с плеча. ???
но, все ж, обычно-слишком много для одной строки
с зари до вечеров не понравилось
ритм хороший, рифмы. вполне себе 7
В первом 2 раза «обычно». Работа интересная.
написано не плохо, характер персонажа чувствуется.
7
Техника (грамотность, рифма, ритм): 1, 5
Художественная выразительность (образы, тропы, лексика): 2, 5
Содержание и глубина раскрытия темы: 2
Личное впечатление: 1
Итого: все равно 7…
Опять математико- продовольственный подход.Ой, продавцовый…)))
Аптекарский…)
Тормознула на «с утра до вечеров»!! логическая ошибка.
Но понравилось построение стиха. Интересное.
но..извините, Автор, только на 8
8 б., словоупотребление местами весьма спорное.
7
Написано интересно.
Но я бы не сказала, что очень хорошо.
То ли недостаточно продуманно, то ли мысли недостаточно четко
выражены, то ли Автор не позаботился до читателей эти мысли донести
Обычно лезу на рожон — обычно сгоряча рублю с плеча -
в чем тут противопоставление? Откуда «но»?
«мешают мне под суд и страх» — это вообще о чем?
И, кажется, после «страх» не нужна запятая?
Ом тут при чем? То есть понятно, что где-то там Автор физику учит,
но в тексте-то Ом абсолютно инородный, ничем не подкрепляется.
«и в день и в сон» — не понравилось, хотя интересно.
«хоть молод, стар» — так нельзя. Либо «хоть молод, хоть стар»,
либо просто «молод, стар».
«сижу под скрипы пера» — не понравилось. А кто пером-то скрипит?
«с зари до вечеров» — не понравиось, все-таки желательно число согласовывать.
«Дьявол в бездне» в конце тоже непонятно откуда вылез,
как-то мне кажется, Автор себе льстит )
согласна с Татьяной) мне понравилась только техниха, а именно…как же это называется?.. ну вот когда последняя строчка такая короткая, как точка прям!)
оценку ставить не буду,даже устную.как-то не по вкусу пришлось…)я читала с такииим серьёзным лицом,что смешно стало))
8
7.
6 б. Не хватило художественной выразительности и владения словом.
7