Не отпустит
Не дано, не дано — тяжесть стен выжимает дух,
Прогоняет в рассвет сквозь туман незабытых фраз…
В суете каждодневной ослепший попал в беду,
В небо ищет дорогу — ему бы уйти сейчас.
В позапрошлом раю и жена, и родная дочь.
Смех звенел по утрам, подпевая теплу в груди.
Но вернуть всё назад или как-то себе помочь
Не сумеет один — эта мысль в голове гудит.
Был асфальт красноват, и визг шин прикипел к мозгам.
Мир охрип, стушевался, поблёк — захлебнись в тоске!
Боль тебя не отпустит, хоть знаешь в лицо врага.
Крепко держишь дочуркино счастье — зажал в руке.
Замечания и советы приветствуются. В меру.
Загрузка ...Оценки:
Добрый - "2"Анастасия Моисеева - "1"
La Wanda - "2"
elina1955.55@mail.ru - "2"
Maryam - "1"
Море - "1"
Svetlana-Lip - "1"
Krust - "1"
Galex - "2"
«Был асфальт красноват, и визг шин прикипел к мозгам», — читается тяжело и не однозначно.
«Крепко держишь дочуркино счастье — зажал в руке.» Мне кажется, здесь лучше — «зажаВ в руке, по смыслу, Но тогда две В подряд? Наверное, можно что-то придумать…
«Был асфальт красноват, и визг шин прикипел к мозгам», — читается тяжело и не однозначно.
Да и смысловой оттенок тяжёлый, Гулим.
Последняя строчка такая, как и задумывалась — именно «зажал в руке».
Спасибо, Гулим!)))
Татьяна, я не сомневаюсь что все правильно поняли фразу, визг шин остался в мозгу у того, кто выжил. Но неоднозначность этой фразы диктует и другое восприятие, очень далёкое о поэтичного. Это мозги на асфальте, прикипевшие к визжащим шинам. Если Вам это восприятие не мешает, это Ваше право автора.
Гулим, но автор подводит к правильному восприятию этой фразы!
Татьяна, как бы автор за руку не водил, восприятие остаётся на подсознательном уровне. Варианты остаются, а это и есть неоднозначность.
Гулим, даже если прочесть по-вашему «мозги на асфальте, прикипевшие к визжащим шинам. «, то всё равно строка говорит об аварии, разве не так?))) И автор о том же сказал, о несчастье. Значит, считывается история и так, и так.)
Не будем спорить, тем более, незачем! Вариант придумала в первый же день конкурса и выставила на другом сайте. Вот он:
Визг и скрип тормозов… И всего в десяти шагах…
Мир охрип, стушевался, поблёк — умирать в тоске.
Боль его не отпустит, хоть знает в лицо врага.
Крепко держит дочуркино счастье — зажал в руке.
Спасибо за неравнодушие.
Татьяна, простите, но и эта строчка не допилена, мне кажется…
Там вот это «И» — к чему?
Да и мне «захлебнись в тоске» — нравилось, и «был асфальт красноват» — тоже.
Был асфальт красноват, где они… в десяти шагах…
и ещё вот про «родная дочь» Александр верно сказал, можно изменить на типа:
В позапрошлом раю и жена, и принцесса — дочь.
Нет, Гулим, стих — авторское детище, не ваше, принцесс тут не будет.))) А дочь может быть приёмной, например.)))
Родная для того, чтобы сказать, уточнить, что для ЛГ она очень близкий человечек. Есть же и такое, что родитель не любит своё дитё, не находит с ним точек соприкосновений, безразличный к дитю.
Спасибо, Гулим, достаточно.
Нет, Гулим, стих — авторское детище, не ваше, принцесс тут не будет.))) А дочь может быть приёмной, например.)))
Родная для того, чтобы сказать, уточнить, что для ЛГ она очень близкий человечек. Есть же и такое, что родитель не любит своё дитё, не находит с ним точек соприкосновения, безразличный к дитю.
Спасибо, Гулим, достаточно.
+2
Приятно удивлена, Олег!)
+1
Ожидаемо)
«Тяжесть стен выжимает дух»- какой? Святой? Позапрошлый чем- то отличается от прошлого? Тем что есть лишний слог или копать надо глубже? Не выразительно, скомкано собрано звучит 7 и 8 строчки, явно для рифмы притянуты. Ты знаешь в лицо врага, поэтому боль по своему обыкновению отпускает, с точки зрения Автора. Дочуркино счастье в руке, это — что такое? Визг шин прикипел к мозгам — великолепно просто. Это и понравилось.
дух — 2. внутренняя сила, мужество, настроение.
«В позапрошлом раю и жена, и родная дочь.» -
ПОЗАПРОШЛЫЙ РАЙ — когда ещё были рядом, здоровы;
ПРОШЛЫЙ РАЙ — когда ещё врачи и ЛГ надеялись на чудо — самые родные люди пока были живы. И это своего рода рай — надежда.
Откуда это взялось? Когда внимательно читаешь стих. текст до конца, то и считываешь всю ситуацию.
«Был асфальт красноват — ОТ КРОВИ,
и визг шин — КОГДА ТОРМОЗИТ МАШИНА — прикипел к мозгам.
Боль тебя не отпустит, хоть знаешь в лицо врага. — знаешь, кто виновен в твоей беде, банально — знаешь водителя в лицо.
Крепко держишь дочуркино счастье — ЗОЛОТУЮ РЫБКУ — зажал в руке.
Чувствуется безысходность и отчаяние ЛГ. Дух — не святой, думаю, в данном случае речь о душе. Так тяжело, что душа выворачивается, ну я так поняла. Хотя само построение фразы мне кажется не совсем удачным. Не понравился визг шин, прикипевший к мозгам, простите, Автор. Не совсем понятен переход от третьего лица ко второму в конце. По поводу последней строчки согласна с Гулим. +2
Оля, спасибо!)))
Переход от третьего ко второму, как оказалось, не оправдал себя.
Последняя строка по задумке именно такая, какая есть.
+2
Выбивается ритмически первая строчка третьей строфы.Всё остальное выполнено безукоризненно.
визгшин — жесть!
)
зажал в руке — про аквариум? не думаю, что так можно сказать.
О, прочла отзыв ЛаВанды — она мои мысли изложила. Согласна полностью. Учитывая всё сказанное,
+ 1
Спасибо, рада, что нашла единомышленника)))
«Визгшин» — согласна, неблагозвучно, а вот «позапрошлый рай» — понравился.
Тяжело, даже как-то натужно читалось, видимо, так задумал Автор, такая тема… не знаю. Есть еще замечания, переход с третьего лица ко второму, стилистика…
B общем, +1
Марина, учла все замечания, текст доработала уже, спасибо.)
А за » Тяжело, даже как-то натужно читалось, видимо, так задумал Автор, такая тема…» отдельная благодарность.
Вроде всё есть, и ритм, и рифмы, но всё равно чего то не хватает, наверно поэтичности.
Наверное.)
Плюс единишка
Копейка рубль бережёт…
Вспомнилось)
+1
Понятно без слов)
Не возьмусь судить соответствие теме, т.к. стихотворение исключительно женское и для женщин. Лично для меня перебор чисто женских штампиков, таких как «тепло в груди», «туман фраз», «родная дочь (ну к чему здесь уточнение «родная»?)» и т.д.. Возможно это и не махровые штампы, но именно клишированность образов, в моём понимании, не даёт проникнуться или может разделить такие горько-яркие чувства ЛГ.
Наверное всё это можно отнести к критерию «личного впечатления».
Технически, мне кажется, всё более-менее сносно. Нарушения ритма не увидел. Увидел Авторскую работу с рифмами, что сейчас редкость. ( Ну, может окромя: «тоске-руке», но это совсем уже мелочи.)
Так же увидел несколько находок, как то — сильнучую по смыслу строчку:
«Был асфальт красноват, и визг шин прикипел к мозгам.» — очень порадовали, игрющие на звукопись стиха, — внутренние рифмы в самой строке ( и дальше «мир охрип»). «Визг шин» расчудесно у меня прочитался и представился. Очень больно и здорово!
Я не могу этой работе поставить максимальную оценку, но твёрдую двойку стихо вполне заслужило)
Саша, ты знаешь, как я ценю твоё мнение! и твоё понимание данного стиха меня очень порадовало.)))
Ты видишь мою работу над текстом (не впервые видишь!), ты почувствовал нужность напряжения главной строчки стиха, увидел внутреннюю рифму (чему я обрадовалась!), и проникся атмосферой, которую я создала в стихе, несмотря на жепешность.
Спасибо!!!!!!!!!!!)))))