Профиль на плаке
Твой гордый профиль данный богом
Отлит в серебряном плаке…
Письмо — в подчёркнутой строке
Пророчишь дальнюю дорогу.
Любви хотелось настоящей,
Не ту увитую плющом,
Где разговоры ни о чём
Перемежались с тьмой звенящей.
А той, где краток век мудрёный,
Где страсть как опийный комок
Вдруг, превратившись в пьяный смог,
Не отравляет опьянённых.
Но мне ль холодному мистралю
Поверить, что ему нас жаль.
Уходит в небо магистраль,
Что рельсовой прошита сталью.
Дорога… Так ведь ты сказала.
Она излечит от хандры,
От повседневной мишуры,
Трезв всякий в холоде вокзала.
Ты ж плечики укроешь шалью,
Прождёшь с надеждой до зари,
А утром спросят сизари, -
Ты ль влюбленна в него?.. Душа ли?
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Добрый - "2"Моисеева Анастасия - "2"
Дублёр-ша - "1"
verolom - "1"
Море - "3"
AlexandrNik - "2"
Viktoria-M - "-1"
Myrzik - "1"
Ижени - "1"
kurochka - "1"
Алла Рыженко - "2"
elina1955.55@mail.ru - "1"
Maryam - "1"
belach-eugeny - "1"
увитую плющом* запятые разве не с двух сторон?
+2
+2
Понравилось, это настоящее, красивое, стихотворение
А у меня в последнем катрене так и просилось при каждом прочтении простое и жестокое «едва ли?» А то «душа ли» никак не стыкуется.
Ты ль влюбленна в него?.. Душа ли?
Сами почувствуйте нелепость слов… Душа и ты не одно и то же самое?
Письмо — в подчёркнутой строке
Пророчишь дальнюю дорогу.
Здесь «пророчишь» к чему относится? К письму? Тогда уж «пророчит». А если к возлюбленной ЛГ, то где она?
«ту» — затычка)
Много «холодов» на один текст. Да и ещё много чего…
+1
Неплохо. +2.
Твой гордый профиль данный богом
Отлит в серебряном плаке… — это нидерландская монета?
«данный богом» надо обособить запятыми с обеих сторон
Любви хотелось настоящей,
Не ту увитую плющом, — снова запятая пропущена после «не ту»
как опийный комок, холодному мистралю — тоже отсутствуют запятые
Много лишних слов, «вдруг, ли, ль»где» — повторяется 3 раза в четырёх последовательно прописанных строчках, многовато, можно ведь разнообразить, вместо где страсть — там страсть,
Где страсть как опийный комок
Вдруг, превратившись в пьяный смог,
Не отравляет опьянённых. — совсем не понравилось. про опий и пьяный смог
Общее впечатление — надуманно, непонятен сюжет в целом -
+1
+1
Какая-то искусственность чувствуется, +1
«Любви хотелось настоящей,
.
Не ту увитую плющом,» не согласовано. «не той, что увитА плющом».
«Поверить, что ему нас жаль»… Кому — ему? Бог остался в первой строке, ему ли?
Знаки препинания, — да, сказали.
Ну, как бы, в общем, — неплохо, но хотелось бы — лучше…
Гулим, а что это за любовь «увитая плющом», и почему это плющ её обвил, хотелось бы знать… Всё боялась спросить — не утерпела всё ж.)
Спросить, конечно, лучше у автора, я только своё восприятие могу озвучить.
Мне кажется, это — разукрашенная цветами, которые, вообщем — то, могут скрывать её пустое содержание.
Не поняла, кто уехал, а кто остался?
)) Стих с претензией на хорошие оценки. Я ставлю +2. Больше не могу.
Ошибки орфографические — «влблеНа», пунктуационные тоже — +1
«Трезв всякий в холоде вокзала» — это понравилось, но концовка какая-то размытая, да и все повествование — туманно-натужное. +1
За желание произвести впечатление — +1.