Перегоревшая лампочка вырвана с проводами…
Перегоревшая лампочка вырвана с проводами,
Стены уныло скалятся зевом пробитых дыр.
Посреди комнаты девочка дышит чужими снами,
Залитыми в бутылку и взбитыми в белый дым.
Девочке снова холодно – комната промерзает;
Пальцы сжимают крепко седеющие виски.
Девочке
почему-то
взрослые не сказали,
Как натирают туфли, если они велики.
Как затекают плечи натруженные атланта:
Взвалено небо на спину, грудь заливает пот.
Девочке б научится пользоваться талантом
Боль избывать душевных выбоин и пустот.
Девочка постарела. Это немного грустно.
Сны проникают в легкие; стелются по ногам.
Плечи сломаются скоро, лишь едва слышно хрустнув –
Небо вернется в землю, лампочка – к проводам.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Добрый - "1"belach-eugeny - "0"
Дублёр-ша - "2"
Моисеева Анастасия - "1"
mezhevayadasha - "1"
Viktoria-M - "-1"
Море - "3"
verolom - "-1"
Krust - "0"
kurochka - "3"
Myrzik - "2"
Maryam - "1"
Ижени - "1"
AlexandrNik - "3"
elina1955.55@mail.ru - "2"
Svetlana-Lip - "2"
Алия - "3"
Разное количество слогов, что сказывается на ритме прочтения. Смысл таких текстов — с претензией, а для меня его здесь нет.
Хоть и разное количество слогов, но это мне не помешало уловить смысл стиха
Смысл таков, что в конце просится — и что? Куча замашек, рифмацких «понтов», в итоге — пшик!
0.
В третьем катрене не понравилась инверсия.
«Сны проникают в легкие; стелются по ногам.» — прокручивала по-всякому/разному, но никак не придумалось чего-то нормального, а всё одни глупости. (с)
Но общий смысл уловила, звукоряды оценила.
+2
мимо +1 за то что местами неплохо
Нет, смысл здесь определённо есть, вообще, идея мне очень даже близка. Но как-то у меня совсем не вяжутся строфы в одно цельное стихотворение. Особенно туфли (как нечто женское, лёгкое) и плеча атланта. Однако конец очень интересный.
+1
Зацепил.
«Посреди комнаты девочка дышит чужими снами,» — сбой. Дальше – сбой по смыслу. Зачем девочке, замерзающей в полуразрушенном доме, знать, как натирают туфли, и т.п.? Но последние 2 строки – находка, и всё равно — 0
Это стихотворение о ребёнке, живущем в подвале, война на Украине. И про туфли, и про седеющие виски тогда всё понятно…, очень зацепило, +3
Много не понятного, но очень красиво. +2.
+З
«Пальцы сжимают крепко седеющие виски»,
Кто?Виски? — сжимают что? -пальцы?
«крепко седеющие виски» ?
Эта строчка страдает неопределённостью смысла.
В целом… Я не думаю, что о войне… Мне представляется девочка, под гнётом взрослых проблем (это туфли), ушедшая в дым наркотиков. Она не научилась по другому «боль избывать душевных выбоин и пустот».
«Сны проникают в легкие; стелются по ногам.», наверное, нормально, когда много дыма. Он и в легкие проникает, и стелется по ногам при выдохе. Передоз не заставит себя ждать. «Небо вернётся в землю»…
Вот такие у меня ассоциации… Не уверена, правда, что угадала.
Стих не так уж плох.
Не понравилось:
инверсии, порой просто неоправданные и влияющие на смысл,
ударение в «пóсреди»,
не поняла про лампочку , которая к проводам вернется — новая «девочка»?
«Девочке б научиться пользоваться», да?
некоторая надрывность интонации, не подкрепленная сюжетом.
+1
Даже если в этом есть некий слезодавильный сюжет не уловила, не заценила, исполнение не впечатлило , хотя написано мастерски , но я же жажду ещё живой интонации, а не только владения техникой
+1
Проникновенно. +3.
+2
Вот на эту оценку решилась, потому что было интересно, несмотря на седеющие виски.
Хорошо. Не банально. Современно. Нравится.
Замечания есть, если они нужны…
+2
немного подростково, но не плохо.
+2, жаль, что после конкурса.