Август. Вечер. Звёзды
Осторожно ступаю дорогой пустынной.
Вечер августа яблоком пахнет.
В небе звёзд триллион, под зонтом их не видно. –
Я ещё не придумал желанье.
Ближе свет фонарей, как синица в ладони.
Звёздный свет вдалеке журавлями.
Август звёзды роняя, надежды исполнит.
Серебрится дорожное пламя.
Говорят: «берегитесь своих пожеланий».
Помню это и в сердце опаска…
Может что-то желать мне ещё слишком рано?
И в душе неуверенность вязко.
Я желаю всего лишь гармонии с миром;
Тишиной серебристой напиться;
Чтобы в каждом росток злодеяний был вырван;
И повсюду счастливые лица.
И отбросив сомнения, словно капризы
Я ловлю звёзды в зонт перевёрнутый,
В новый мир, получая дорогу и визу.
Ждёт меня август. – Звёздная комната.
Замечания и советы приветствуются. В меру.
Загрузка ...Оценки:
Добрый - "1"Дублёр-ша - "1"
AlexandrNik - "2"
kurochka - "1"
Анна К. - "1"
Осторожно ступаю дорогой пустынной.
Вечер августа яблоком пахнет — хорошо! Погружение в ночной август очень удачно сделано, на мой взгляд.
А дальше пошли вещи, которые я нахожу противоречивыми и слабыми, к сожалению.
Серебрится дорожное пламя…
И в душе неуверенность вязко…
Я ловлЮ звЁзды — две ударные подряд
Ждёт меня август. – Звёздная комната. — сбой ритма в финальной строке, которая очень важна.
Да, с ритмом проблемы есть.
Я ловлю звёзды в зонт перевёрнутый — зачем же в этой строке на дактилическую рифму перешли? Лишний слог весь ритм нарушил.
Задумка приятна и близка. Но исполнение мне не понравилось, чисто техническая сторона.
Спасибо, Светлана. А чем собственно Вас спондей смутил? В анапесте допускается ударение на первый слог.
хотя сбивалась при прочтении в конце , но так и не поняла в чём дело, а ларчик просто открывался (с)
А про существование дактилической рифмы я просто похоже забыла
АНАПЕСТ — трехсложная стопа, в которой ударным является последний слог, как, напр., «человек». Анапест представляет собой, таким образом, стопу совершенно противоположную по своему характеру дактилю (см. это слово), в котором ударным является первый слог. В связи с положением удара, дающим анапесту напряжение и стремительность, анапест является стопой восходящей (так вообще именуются стопы, в которых неударные слоги предшествуют ударным).
Светлана,я в курсе, что анапест трёхсложная стопа 001,как и дактиль впрочем (100) , но я также и в курсе, что в анапесте тем не менее допустимо ударение на первый слог, попробую найти ссылку в уроках стихосложения.
http://rifmer.com/vne-konkursa/uroki-stihoslozheniya/91343.html
«В трехсложных размерах (…001…) лишнее ударение во второй позиции
гораздо сильнее нарушает ритм, чем лишнее ударение в первой» (с)
Да в общем там и не только эта фраза
Татьяна оставила прекрасное наследие, но её всёравно всегда будет не хватать…
Женя, читала статью, приведенную тобой и ту, на которую ссылалась Тётя Таня. Очень интересные и познавательные, согласна. Но ведь там идёт речь именно о нарушениях ритма. И я в своих замечаниях говорила о сбоях в ритме, которые слышу, которые бросаются в глаза ( в уши:)))
Женя, конечно, это личное дело автора. Просто мне такое не нравиЦЦо! Лучше же избегать таких явных смещений ударения, перестроить фразу, подобрать синонимы. Русский язык очень податлив, я знаю:)
Успехов нам всем!
Спасибо, Светлана. Я поняла Вашу позицию , не каждый может так чисто писать
но стремится безусловно есть к чему. )
Приведу также ещё одну ссылку , с упором на коментарий Татьяны http://rifmer.com/vne-konkursa/vashe-tvorchestvo-ili-v-poiskax-pochitatelya/89739.html
в качестве примера того на что я опиралась в данном случае.
И действительно, успеха нам всем
+1
Ритм в конце потерялся. некоторые рифмы показались притянутыми (опаска-вязко).
Спасибо, Олег. И Вам не показалось
действительно притянуты. )
+1
Спасибо, Таня.)
Недостатки уже написали. Но мне в целом понравилось. +2
Спасибо, Александр.
Может, последний катрен нужно было отделить звёздочками, как живущий отдельно финал? Но не уверена. +1.
Спасибо, Ирина в том числе и за совет, надо пожалуй действительно так и делать, чтобы это действительно выглядело, как худоэжественный приём, а не воспринималось, как сбой, хотя здесь меня рифма дактилическая «подвела» .)
много заусениц в текст. тут и переиначенный фразеологизм, и неудачные местами рифмы, вроде «пахнет-желанье» и виза в новый мир, что ужасно отдает канцелярщиной, и последняя строка выбивается…
в общем, +1.
Приз Авторских симпатий за самый точный и кокретный коментарий по тексту. Не убавить не прибавить.
Спасибо, Анна.
Извините, Автор, я просто не почувствовала, что это стихи. Три раза перечитала, рифмы есть, а стихов — нет.
Спасибо, Марина, за неподдельно искренний коментарий (впрочем, как всегда;) )
Смеяться будете, но не было такого задания стих написать
Цитата из задания: «Задание:
Чуть ниже находится картинка-задание. Посмотрите на неё внимательно… Какие мысли она вызывает у Вас?..
Фотография-задание для конкурса Фоторифма — Дарящий мечты (кликабельно)
Фотограф: carasdesign
Зарифмуйте эти мысли в строчки и пришлите нам до 11:00, 01.08.14 (Пятница).»
Поэтому собственно Автору и извинять Вас не за что
это всего лишь рифмованная ассоциация на конкретную картинку. 
Женя, я так рада, что не обижаешься, у меня вот с этим плоховато. Я, может, слишком прямолинейно высказалась, но это так: читаю — рифма есть, мысль, идея, время, место действия, персонаж — все есть, а рассыпается, бесцветным остается. Но «рифмованная ассоциация» — это да, конечно, получилось.
Женечка, так много отзывов,потому что действительно есть тема,мысли,а воплощение прихромало. Прямо так и хочется взять всё и исправить. Но — нельзя. Это должен делать Автор. Успехов!
Спасибо, тёзка) Возможно позднее
но в скором времени не обещаю конечно, (пока не так много свободного времени)