Я уйду…
Я уйду, неспеша в бесконечную даль.
Налегке, прихватив твоё сердце с собою.
В лунном свете терзать будешь ночью рояль,
Извлекая мелодию схожую с воем.
Я уйду. Навсегда. Через сотни равнин,
К облакам, что ковром расстелились по небу.
Но любовью твоей буду вечно храним.
И ночами мечтать, как вернуться к тебе бы.
Я уйду… Ты прости. Седина на висках…
Раньше времени, что у тебя появилась.
На веранде сидишь в ярко-желтых носках,
Я подам тебе плед, чтоб теплее укрылась…
Я пришел за тобой. Дай мне руку, идем!
В бесконечную даль, к облакам невесомым.
Через сотни дорог, в долгий путь, мы вдвоём.
Растворимся с тобою раскатами грома…
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
AlexandrNik - "3"Дублёр-ша - "3"
silencio - "1"
Ижени - "2"
Анна К. - "0"
kurochka - "3"
Anatolich - "1"
elina1955.55@mail.ru - "1"
Galex - "1"
Красиво написано, с чувством. +3
+3
препиналки.
мне показалось, что рояль здесь какой-то лишний. а терзание рояля в лунном свете — звучит очень пафосно, картинно. рояль в лунном свете. либо рояль стоит на улице, что странно, либо… бедные соседи. и рояль, ну, никак не может выдать мелодию, схожую с воем.
как вернуться к тебе бы. неудачная инверсия.
Раньше времени, что у тебя появилась. снова неудачная инверсия.
зачем лг уходит, чтобы мечтать вернуться обратно? зачем он вообще тогда уходит?
по смыслу мне не понятно, зачем вообще лг уходил, зачем вернулся, и причем тут желтые носки. и зачем им с лг куда-то уходить? единственное предположение (облака, седина), что лг умер, а потом и возлюбленную с собой забрал. но это очень пафосно.
веранда, рояль… все это создает атмосферу сериала, что-то пафосное и наигранное.
+1
вот соглашусь.
0
Ну видимо ярко-жёлтые носки, что-то очень личное для ЛГ, какой-то знак, для меня как читателя сей предмет проявился весьма неожиданно
В остальном… +2
«не спеша» пишется раздельно.
Произведение, извините меня пожалуйста, Автор, мне совсем не понравилось. Нет интересных образов, а вот штампы — есть. 0
Ну конечно, Он умер, отсюда и остервенело-воющая ночная игра на рояле. Есть немного «чересчур», но меня не смутило, наоборот, я заметила в этом изюминку, но самое главное — я стих прочувствовала, и он меня цепляет.
+1
Носки улыбнули. Т.е. кроме носок — ничего? Раз такой акцент на них…Пикантно.Про «мелодию схожею с воем» понравилось. Конец печальный.
+1
Носки, видимо, для точной рифмы.
«Я уйду… Ты прости. Седина на висках…
Раньше времени, что у тебя появилась.»
Странное построение предложений, или пунктуация. Сначала «седина» подлежащее без сказуемого. Затем «появилась» сказуемое без подлежащего. К чему относится «что» ? К «времени» ? При таком построении, — к нему.
Сложно представить, как можно раствориться раскатами грома? Ну про штампы уже всё сказали.
+1.
ах тыж мая киса, не грусти, все равно люблю)
Ань, я и не грущу. Все правильно. Критика обоснованная. Я и сразу сказала, что мне самой не очень понравился результат. Хорошо, что вообще заметили. А все потому, что я, как и положено настоящему кошаку, очень ленивая. И пишу всегда в последний момент)) Вывод отсюда только один — нужно работать и работать над своими стихами / искоса смотря на дверь, как бы начальница не спалила за такой «работой»/. Кстати, писала я по фото (как ты мне советовала). http://mihalyuk.35photo.ru/photo_612402/
С любовью, Myrzik
Большое спасибо всем за критику и, конечно же, за положительные отзывы. Мне важен каждый комментарий. Ведь это правильно — указывать на недостатки, неточности и ошибки. Буду стараться и, надеюсь, в следующий раз у меня получится лучше)))