Летом
Картинка М.Шагала
Стали ночи холодней, тягостней рассветы…
В этом городе чужом задержалось лето,
хоть на улицах давно хмурый ветер кружит.
Я гуляю вдоль реки, наблюдая в лужах
мир, который высоко — мне не дотянуться!
Мир, который вне меня, манит в поднебесье:
хочется лететь туда, где родные песни,
где родные города, где родные сёла,
где была я молодой, и была весёлой…
Нет, не надо мне Европ — мне бы в захолустье!
Нет, не надо мне Европ- мне бы жить подальше,
лицемерия не знать и не слышать фальши.
Где ты, ангел мой крылат? Мне б в село родное!
Унеси меня туда, где жилось спокойней.
Унеси меня туда, где пшеница выше,
где крышуют воробьи на рассветных крышах.
Не ответил. Промолчал. Я к себе уставшей
возвратилась в пять утра, помня день вчерашний.
Отболеет ли? Пройдёт? Но пока поспать бы -
всё больное заживёт, говорят, до свадьбы.
Я укрылась в лоскутки радостных видений:
будто вдоль родной реки пробегаю тенью,
а потом меня несёт постаревший ангел
над селом моим, а там — старые веранды,
и прозрачная вода, и духмяный ветер,
и поёт моя душа летом, летом, летом…
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
elina1955.55@mail.ru - "2"AlexandrNik - "3"
AvtorRim - "1"
Viktoria-M - "3"
Добрый - "2"
gulim - "1"
Лана - "3"
Комментарий не прошёл, повторюсь: грубая пунктуационная ошибка: между действующим лицом и его действием поставлена запятая .Где была я молодой и была весёлой. У Вас .Автор, весёлым был кто-то другой?
А в целом стихотворение очень милое, светлое, с некоторым оттенком народности( ритм почти песенный), особенно понравилась последняя строфа, она просто вынесла стихотворение на вершину. А вот с ангелом в обращении не очень вяжется сокращённая форма «крылат». Где ты ,ангел мой крылатый…Крылат — это сказуемое именное.
Элина, когда я прочла Ваш комментарий, то опешила и побрела сразу на другие сайты в скрытые стихи — я их прячу, когда куда-то на конкурс несу, хоть несу я почти всегда только на рифму, чтобы посмотреть как там у меня с запятой. Была удивлена не меньше вашего, а почему здесь так? Не знаю. Может… нет, таки не знаю почему.
Крылат — устар форма именно потому, что с оттенком народности — поделила стих условно на две части — европейская) и народная, где во второй всё такое своё, родное.
Можно было: где крылатый ангел мой? но мне нужно было обращение…
Спасибо Вам!
Понравилось. Очень хороший ритм и смысл.
Алекс, я этому очень рада — стих этот из глубины измученной ностальгией души.
Некий частушечный настрой с претензией на серьёзные чувства, но стоило ли тогда применять следущие выражения: «Нет, не надо мне Европ»; «где крышуют воробьи на рассветных крышах.»? Что значит крышуют? Ночуют, вернее. Что это за «ангел мой крылат»? Типа крылатый ангел? Вернулась я к себе? Домой, может быть? День вчерашний откуда- то взялся, просто в рифму попал? Сюжет не понравился, опять же, рифмовка какая- то песенная. Рифмы: родное — спокойней; ветер — летом.
Рим, ну и мастер ты коверкать слова и смыслы!
Такое заявление — я про претензию на… можно и оспорить в суде — инкриминировать и спросить за моральный ущерб в денежном эквиваленте (с)
Видишь, понял, что КРЫШУЮТ — это НОЧУЮТ. Кто сказал, что нельзя так сказать? Это же поэзия, как никак.
Про крылат выше.
Нет, Рим, ВОЗВРАТИЛАСЬ К СЕБЕ — это к себе здесь, в Европе, а не домой. Понятно же из текста. Не играй в тупицу — не подходит тебе, тем более, после твоего же заявления про твой ум и талант.
День вчерашний? Горюшко моё, ты горюшко! Под утро пришла к себе, помня день вчерашний — что-то было с моей ЛГ вчера… не надо говорить, что непонятно что — не надо этого моей ЛГ уточнять.
И сюжет тебе не нра, и рифмовка, потому, что песенная… Нет, всё дело в тебе и в твоём конкурсном. А это так, придирки к стихам ради оных.
И чем тебе рифма родНОЕ — спокОйНЕй не нра?) Ну, про ветер — летом можно сказать, что часто используемая другими авторами, но другая пара хороша.
Да, изживать тебе надо некоторые черты в себе, прости уж.
Последняя строфа понравилась. Правда постаревший ангел смутил.
Настолько понравилась посл строфа, что оценку забыла поставить, Гуля? Даже единичку?
Почему? Не заставляй домысливать глупости (с)
Постаревший ангел. Подумай!) Ангел даётся человеку с рождения. А потом он растёт, как и человек, и стареет)
Упс… А я думала, что поставила…
Ангелы бессмертны, значит, не стареют.
Нет, здесь иносказание. Это ЛГ постарела)
«Картинка» Шагала — это замечательно, конечно…
Несмотря на Авторские заверения, первая строфа получилась, несомненно, «европейская», а вот потом покатилось уже что-то «свое, родное». И вот это нечто, со второй строфы начинающееся, простенькое и неприхотливое, требует, я думаю, и другого начала, и другой иллюстрации. А так — разрыв между ожидаемым и действительным, увы.
Нет, Алиса, не требует другого. Первое и второе противопоставляется друг дружке: Европе — родное село, совр лексике — народная.
Стих разделён на три части: реальность, желаемое и сон.
Спасибо.
А картинка супер, Вы правы.
А ещё хочу сказать спасибо всем оценившим. А тем, кто проигнорировал с личных причин мой стих, вменить этот игнор в вину, с заверениями, что я так делать никогда не буду, потому что уважаю не только вас, но и себя.
Рифмеровцы, прикрывайте свои правдивые лица хоть иногда, а то больнее с каждым разом разочаровываться в вас!
И чё за упадок духа? Выспаться тебе надо, Танюш )