Русь моя, жизнь моя…
«Русь моя, жизнь моя, вместе ль нам маяться?»
(А.Блок)
Русь моя, жизнь моя, сколько же прожито,
Сколько же пролито крови и слез!
Сыплет сентябрь по тропкам нехоженным
Чистое золото белых берез.
От серых изб и вороньего карканья,
От позаросших бурьяном полей
Тянутся гуси да лебеди за море,
Тянутся люди туда, где теплей.
Тянутся рельсы железнодорожные
Тоненькой ниточкой в дальнюю даль.
В песнях, звенящих тоскою острожною,
Тянутся степь, да вино, да печаль.
Годы твои, то глухие, то страшные,
Тянутся в тягостном мареве дней.
Возле аптек под высотными башнями -
Тускло-бессмысленный свет фонарей.
Век пролетел, а колеса по-прежнему
Вязнут в расхлябанные колеи.
То ли безумием, то ли надеждою
Светятся темные очи твои.
Матери тужат, и кружатся вороны,
И кобылицы проносятся вскачь.
И не поймешь под платками узорными -
Радость ли, горе ли, смех или плач.
Долгих ночей чернота непроглядная,
Белых снегов неоглядный покой,
Дым да кровавое пламя закатное.
Жить ли мне, Русь, умирать ли с тобой?
Загрузка ...Оценки:
Tria - "10"midnight - "6"
Maryam - "9"
Ксения - "10"
Анна K. - "9"
SrYoga - "10"
znakomka - "9"
Galex - "9"
helgasof51 - "10"
tasha - "10"
Занятой Лирик - "10"
Я прониклась, написано с болью, это чувствуется, патриотам надо это читать! Спасибо
10, забыла написать
Сыплет сентябрь по тропкам нехоженным
споткнулась. будут ругать, но, имхо, слога не хватает. по крайней мере читать трудно.
От серых изб и вороньего карканья,
читается Отсерых, а хотелось бы отсЕрых
От позаросших бурьяном полей
не понравилось позаросших
В песнях, звенящих тоскою острожною,
Тянутся степь, да вино, да печаль.
в песнях тянется вино? это как?
нужно было тоскоЙ, иначе лишний слог, ритм сбился.
слишком много тянутся, тянется
Возле аптек под высотными башнями -
Тускло-бессмысленный свет фонарей.
не вижу связи с предыдущим текстом. строки сами по себе, для рифмы
И кобылицы проносятся вскачь.
ого! аптеки, фонари и вдруг… кобылицы проскакали)
И не поймешь под платками узорными -
Радость ли, горе ли, смех или плач.
о чем это?
непроглядная, неоглядный-не понравилось
в смысле умирать с Русью?
6 баллов
«Матери тужат, и кружатся вороны,
И кобылицы проносятся вскачь.
И не поймешь под платками узорными -
Радость ли, горе ли, смех или плач.»- здесь «матери» в самом начале строфы, потом- и вороны, и кобылицы, и вдруг- «под платками узорными», как-то «засбоил» «видеоряд», у меня, во всяком случае.
Да и концовка… да, неоднозначно можно трактовать… 9
10. Плюсую Tria. К тому же вот он тут — спорный сентябЫрь, здесь же ударения на предлоги (точно как у Блока). С ударениями вообще проблем не вижу, сказано же, что можно опдражать оригинальному стихотворению, тут все очень даже перекликается. Лично мне все было понятно и трогательно. Я сама часто думаю о похожем.
ЗдОрово! Понравился:)
на мой взгляд, уж очень подражательно. слишком. ну и замечание Марьям поддерживаю. и ударения на предлоги не люблю. 8 баллов.
хм, я похоже, промахнулась и ткнула 9. но не уверена, так что, пущай, если промахнулась, значит, судьба)
Вот здесь:
«Матери тужат, и кружатся вороны,
…
Радость ли, горе ли, смех или плач.»
Я так понимаю, что раз вороны, значит кладбище, тем более, что там матери тужат… тогда почему «не поймешь»?
Если не придераться, то очень красиво читается.
9. Немного смазалось личное впечатление из-за этого катрена…
ой, боже мой, придИраться… да уж, ночью чего не напишешь
а! еще!
«Возле аптек под высотными башнями -
Тускло-бессмысленный свет фонарей.» — бомба!!
Тут, в принципе, каждое слово говорит о том, что автор любит Серебряный век, но это — просто отличная отсылка!
Мне тоже понравились особенно эти строки и тоже кажется неуместным, что «смешались в кучу кони, люди» (с)
9
вот странное дело! я забыл, что уже оценивал, оценка тогда не проставилась и сейчас поставил 10.
наверное, настроение было хорошее)
А мне очень понравилось. Автор взял у Блока настроение и написал(а) )))) абсолютно свой стих. Да ещё аллюзии( с фонарем и аптекой и кобылицами и т.д.). Кстати,пора наверно,для особо отягощенных интеллектом оценщиков, делать сноски и пояснения о применении тех или иных приемов , для «связи с предыдущим текстом.»
» Век пролетел, а колеса по-прежнему
Вязнут в расхлябанные колеи.
То ли безумием, то ли надеждою
Светятся темные очи твои.», — вот этот катрен просто в душу запал. И я опять аллюзию увидел. К дуракам и дорогам))) ( Имхо,темные очи здесь «как то не очень»(с). Я бы заменил, на «русые»,например))) )
Ещё очень понравилась концовка. «Умирать с Русью», — господи,что ж тут непонятного? И какой ещё нужен смысл?!
Есть конечно и огрехи. Пара-тройка устойчивых штампов, ударные любимые предлоги), некоторые рифмочки. Но под общим впечатлением от стиха, все придирки тянут не больше,чем на балл.
Поэтому 9.
Мне, просто, понравилось.10.
Не хочу разбирать на части..Понравилось стихо на 10 все!)))))))
2 место. Автор, «Полустанок» все-таки больше немножко понравился, надеюсь, поймете. Но в вашем стихотворении живет необъяснимая прелесть, грусть, тоска. Оно созвучно с оригиналом Блока, оно актуально, оно — глас народа. Оно — действительно зеркало Серебряного века. И для меня не возникло никакой путанницы образов, так как во временной эпохе того времени и кони ездили, и фонари светили, и платки носили (до сих пор многие носят!). Такое было время переходное… Ваш стих мне хочется и хочется читать!
6 место, главную свою претензию уже озвучивала. прости, автор.
6 место. Жаль конечно, но вот как -то другие больше понравились(((с)
Сложно выбирать из хороших лучшие. Хотя стих замечательный и по праву
вошел в финал.
Ого, баллада прям! При всем моем скептицизме и предубеждении против березкового патриотизма – верю, черт возьми! Автор сумел очень многие вещи охватить и составить образный ряд, четко подметил настрой – вполне блоковский (при этом, стих не выглядит явным подражанием). Мне только слишком затянутой (каламбур!) показалась игра со словом «тянется», из-за этого и все описание как бы тянулось и тянулось… И еще ударные предлоги, а тем более, в первой стопе – не есть гуд.
Про рифмы тоже надо сказать отдельно: «карканья-заморе» – очень бедная, «непроглядная-закатное» — немногим лучше, а вот «слез-берез», да «даль-печаль» спишем на блоковский арсенал.
Перейду к частностям. Например, «рельсы железнодорожные» — как бы очевидная вещь: когда говорят о рельсах, то их железнодорожность не вызывает сомнений.
И еще: «Возле аптек под высотными башнями -/ Тускло-бессмысленный свет фонарей» — Вы уж меня извините, но это как-то попсово или карикатурно получилось. Почему, если Блок, то сразу «ночь-улица-фонарь-аптека»?
«Колеса …вязнут в расхлябанные колеи» — вязнут, как правило, в чем-то, а не во что-то (вязнет в болоте, но не вязнет в болото).
«Дым да кровавое пламя закатное» — а я прочел вместо «пламя» — «знамя», и мне так даже больше понравилось.
3 место
Мне не понравились неожиданные, а потому не связанные друг с другом переходы. В первом четверостишии: от «прожито» и «крови» к «сентябрю» и «золоту берез». Или от «колес» и «колеи» к «светящимся темным очам».
Вопрос в последней строке тоже не впечатляет: автор как бы спрашивает, а нужно ли? Хотя весь стих наполнен теми чертами, из которых и складывается любовь к родине.
Распределение мест в теме про судей.
ну надо же, это единственное стихотворение, где я угадала авторство. правда, не с первой попытки)
Надеюсь, Татьяна на меня не в обиде)))
Анна, после коммента Галекса не угадать авторство было невозможно! )))
Но Вы что, всерьез, даже Кирилла не угадали?
неа, Кирилла не узнала совсем. он там «все-ками» накрошил, обычно чище пишет.
Спасибо всем огромное за оценки и комментарии!
Судьям отдельное спасибо!
И тому, кто анонимно 10 поставил, тоже спасибо,
но лучше все-таки оценки озвучивать, а то у меня
в статистике цифирь не сходится )))
Теперь по замечаниям. Сначала по частностям.
Я предполагала, что «сентябырь» не понравится Наташе.
И еще Сергею Средневу, но он, кажется, сюда не добрался )
Есть вариант «сыплет сентябрь по тропинкам нехоженным»,
но выговорить это я не смогу даже под дулом автомата )))
Ударение на предлог «от» и слово «позаросших» мне тоже не нравится.
Был вариант:
Прочь от крестов и вороньего карканья,
Прочь от заросших бурьяном полей…
Но здесь имеются в виду кладбищенские кресты,
а кто-то может воспринять как церковные,
тогда совсем ненужный смысл получается.
Поэтому оставила как есть.
В строке «в песнях, звенящих тоскою острожною» сбоя ритма нет.
По поводу того, что вино не может тянуться?
Конечно, здесь смысл переносный, но ведь говорят же «тягучее вино»?
И о человеке могут сказать: «потягивает вино». Так что вроде
не так уж страшно?
А что много тянется — ну да, я специально это сделала,
может быть, неудачно.
Там был вариант без одного «тянется»:
«в песнях, звенящих тоскою острожною -
степь да разлука, вино да печаль»,
но тогда строчки не связаны.
«непрогрядная — неоглядный», конечно, использовано намеренно.
Но что это может не понравиться, я догадывалась )
А рифмы… я, конечно, стараюсь подбирать хорошие,
но получается как всегда (((
Александр, по поводу темных очей…Ну, во-первых,
в оригинале очи татарские ) А во-вторых, «темные» здесь -
не характеристика цвета, а антоним к «ясные»
А концовка… Грустная она, конечно. Но что, разве такой
вопрос кого-то удивляет?
Ну а теперь в общем и целом.
Я просто не смогла выполнить конкурсное задание, то есть написать
САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ стихотворение, и пошла по дорожке,
проторенной в прошлой жизни, когда дружеские шаржи писала
на рифмеров )))
Это стихотворение — даже не набор аллюзий, а нарезка цитат
из стихотворений Блока, так или иначе связанных тематически.
Я в следующем комменте эти все стихотворения приведу,
ну а чтобы легче было тем, кому интересно, выделила заглавными
буквами те фразы, которые использовала в данном тексте.
Я надеюсь, что это вопросы снимет )))
Мне, конечно, за это немного стыдно, но ведь написано
же в конкурсном задании, что аллюзии не запрещены)
НОЧЬ, УЛИЦА, ФОНАРЬ, АПТЕКА.
БЕССМЫСЛЕННЫЙ И ТУСКЛЫЙ СВЕТ.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь — начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
10 октября 1912
Река раскинулась. Течет, грустит лениво
И моет берега.
Над скудной глиной желтого обрыва
В степи грустят стога.
О, Русь моя! Жена моя! До боли
Нам ясен долгий путь!
Наш путь — стрелой татарской древней воли
Пронзил нам грудь.
Наш путь — степной, наш путь — в тоске безбрежной -
В твоей тоске, о, Русь!
И даже мглы — ночной и зарубежной -
Я не боюсь.
Пусть ночь. Домчимся. Озарим кострами
Степную даль.
В степном дыму блеснет святое знамя
И ханской сабли сталь…
И вечный бой! Покой нам только снится
Сквозь кровь и пыль…
ЛЕТИТ, ЛЕТИТ СТЕПНАЯ КОБЫЛИЦА
И мнет ковыль…
И нет конца! Мелькают версты, кручи…
Останови!
Идут, идут испуганные тучи,
ЗАКАТ В КРОВИ!
Закат в крови! Из сердца кровь струится!
Плачь, сердце, плачь…
Покоя нет! СТЕПНАЯ КОБЫЛИЦА
НЕСЕТСЯ ВСКАЧЬ!
7 июня 1908
Рожденные в ГОДА ГЛУХИЕ
Пути не помнят своего.
Мы — дети СТРАШНЫХ ЛЕТ России -
Забыть не в силах ничего.
Испепеляющие годы!
БЕЗУМЬЯ В ВАС, НАДЕЖДЫ ВЕСТЬ?
От дней войны, от дней свободы -
Кровавый отсвет в лицах есть.
Есть немота — то гул набата
Заставил заградить уста.
В сердцах, восторженных когда-то,
Есть роковая пустота.
И пусть над нашим смертным ложем
ВЗОВЬЕТСЯ С КРИКОМ ВОРОНЬЕ, -
Те, кто достойней, боже, боже,
Да узрят царствие твое!
8 сентября 1914
Чертя за кругом плавный круг,
Над сонным лугом коршун кружит
И смотрит на пустынный луг.-
В избушке мать, над сыном тужит:
«На хлеба, на, на грудь, соси,
Расти, покорствуй, крест неси».
Идут века, шумит война,
Встает мятеж, горят деревни,
А ты всё та ж, моя страна,
В красе заплаканной и древней.-
ДОКОЛЕ МАТЕРИ ТУЖИТЬ?
ДОКОЛЕ КОРШУНУ КРУЖИТЬ?
Опять, как в годы золотые,
Три стертых треплются шлеи,
И ВЯЗНУТ СПИЦЫ РОСПИСНЫЕ
В РАСХЛЯБАННЫЕ КОЛЕИ…
Россия, нищая Россия,
МНЕ ИЗБЫ СЕРЫЕ ТВОИ,
Твои мне песни ветровые,-
Как слезы первые любви!
Тебя жалеть я не умею
И крест свой бережно несу…
Какому хочешь чародею
Отдай разбойную красу!
Пускай заманит и обманет,-
Не пропадешь, не сгинешь ты,
И лишь забота затуманит
Твои прекрасные черты…
Ну что ж? Одно заботой боле –
Одной слезой река шумней
А ты все та же – лес, да поле,
ДА ПЛАТ УЗОРНЫЙ ДО БРОВЕЙ…
И невозможное возможно,
Дорога долгая легка,
Когда блеснет в дали дорожной
Мгновенный взор из-под платка,
КОГДА ЗВЕНИТ ТОСКОЙ ОСТРОЖНОЙ
Глухая песня ямщика!..
1908
Да, тут у меня еще про железную дорогу, но это очень неявно.
Помните: «тоска дорожная, железная свистела, сердце разрывая»?
И у меня еще одно стихотворение такое получилось, я его тоже
выложу, ладно?
Татьяна! Я так и знала, что это вы. Поздравляю вас с тем, что попали в финал. И стихотворение у вас, на мой взгляд, удачное))) И прочитала ваши комментарии, очень интересно вы его придумали и «скроили»))
А я, Таня, опять не угадала, чьи стихи, но Русь и боль за нее — почувствовала
Татьяна, очень рад за Вас.
И еще раз всем большое спасибо! )
Тётя Таня, читал раньше и не один раз. Стихотворение очень хорошее.
Спрошу, а «сентябрь» как обычно читаете/произносите? Не под дулом, конечно.
Лучше было написать (имхо) «сыплет сентябрь по дорожкам нехоженным». Не читается?
Насчёт понравится/не понравится — сегодня утром слушал по радио Свобода рассказ историка о своей жизни и о временах (запись середины 60-х). Перед революцией он выступал и говорил солдатам, что обещание земли не даст заметного блага. (По статистике надел у крестьян увеличился на 16%.) Солдаты ему — Он за буржуёв, чего его слушать… Долой…
«Сентябырь» — как это «буржуёв». Мне думается, если бы он стал поправлять, его бы застрелили.
Никого не хочу обидеть. Я лично прочитал с паузой.
Ах да, понравится/не понравится… Не берите в голову.
«Тянутся степь, да вино, да печаль.» — мне думается, первая запятая не нужна. Перед «да» обычно вообще не ставят.
Но эти замечания — мелочь, плюсов больше.
Сергей, спасибо огромное за комментарий!
Если не под дулом автомата, то я произношу «сентяб’рь», то есть с редучированным гласным между «б» и «р». Но мое произношение, конечно, далеко от эталонного, поэтому предложенная Вами строчка у меня тоже не выговаривается. Но Вы можете считать, что так и написано )
По поводу запятой — я вообще не знаю, как их ставить при использовании союза «да», все-таки он сейчас не используется. И ставила по тому же принципу, как с союзом «и». То есть по правилам, если несколько однородных членов соединяются «и»,то запятая ставится уже перед первым союзом.
Спасибо Вам огромное еще раз. И, если хотите, можно без «тетя» )))
Ой, *редуцированным