Осенний вальс (рондель)
Кружит ветер с опавшими листьями вальс,
Чтоб потом разбросать их небрежно по лужам.
Намокая, бесценное золото кружев,
Опускаясь на дно, превращается в грязь.
Непрерывна осеннего времени вязь,
Вдаль уходит сентябрь и грядёт пора стужи.
Кружит ветер с опавшими листьями вальс,
Чтоб потом разбросать их небрежно по лужам.
Пусть злодейка-судьба нас бросает, смеясь,
В те в края, где никто никогда не был нужен.
Вьётся в печке огонь, но там кто-то снаружи
О весне вдруг запел, и под этот романс
Кружит ветер с опавшими листьями вальс.
Загрузка ...Оценки:
Анна K. - "9"midnight - "8"
SrYoga - "8"
Mamontov - "9"
AvtorRim - "9"
znakomka - "9"
Ксения - "10"
Тётя Таня - "10"
Maryam - "8"
Galex - "10"
твердая форма — это всегда сложно, это дополнительные рамки, которые устанавливает для себя автор.
красивое стихотворение, только вот штампики-штампики…
«порастУжи» — слиплись
хотела поставить 8, но, за форму добавлю балл. 9.
вальс листьев-штамп.
нам какое дно?
порастУжи-как-то неудачно звучит.
с одной стороны вязь осеннего времени непрерывна, а с другой-уходит сентябрь, пора стужи. несостыковка.
разбросать, бросает-многвато бросков.
8 баллов
Мнение предыдущих рецензентов разделяю. От себя добавлю: Стих, очень понравился! Спасибо, автор! 9
В шестой строке 14 слогов.9.
Прошу прощения- обсчитался.
«В те в края» — видимо, в те края? в — лишнее?
это я не придираюсь, это я поправляю
Вполне 9.
-1 — личного
А вот мне понравилось на 10. А первый катрен — вообще увидела, как живой. Обалденно прекрасно))
Форма — это хорошо, но она — не цель. Мне не хватило образности. Вальс листьев, золото кружев, злодейка-судьба … не впечатлило как-то((
«Вьётся в печке огонь, но там кто-то снаружи
О весне вдруг запел, и под этот романс
Кружит ветер с опавшими листьями вальс.» — почему о весне, если:
«Непрерывна осеннего времени вязь,
Вдаль уходит сентябрь и грядёт пора стужи.» ?
«В те в края, где никто никогда не был нужен» — странно звучит, по-моему. Логичнее- «никто никому», а то непонятно — кому никогда не был нужен. 8
Исключительно для порядка озвучиваю ранее выставленную оценку — 10.
И мне, честно говоря, очень жаль, что стихотворение не попало в финал.
Конечно, по поводу замечаний по тексту я согласна: что «пора стужи» сливается, и что «никто никогда» странно звучит.
А вот насчет штампов — не согласна! Это же рондель, форма старинная, и эти вроде как штампы очень органично с ней сочетаются. Да к тому же здесь о романсе речь идет. А ведь если романсы почитать как тексты — тоже штамп на штампе.
И вообще, понравилось, и все! )
Тётя Таня
я никогда не выигрывал ни одного конкурса, и честно говоря не страдаю от этого. Главное стих прочитали и кому-то он может даже понравился 
Одной улыбкой больше, а значит светлее.
Спасибо за поддержку.
А так же спасибо всем, кто поделился своим видением недостатков стиха.
С улыбкой, МурМишкин
Вам спасибо за то, что не агрессируете, не переходите на личности и не комментируете комментарии) здесь это большая редкость. если честно, Ваше стихотворение мне понравилось НАМНОГО больше многих стихов-финалистов. надеюсь, Вы одержите победу на очередном конкурсе новичков. я считаю, что Вы этого достойны.
улыбайтесь, это всех раздражает(с))))))
воистину так
когда «великому знатоку» с улыбкой объясняешь что такое сонет или рондель, с него опадает весь лоск «великого поэта».
Замечательный рондель, браво! Мне всё понравилось. Вы уж так то не улыбайтесь,не заноситесь: во времена гугла только ленивый не прочитает про сонет или рондель или рондо или …и.т.д.))) Ну или технически низвергнутый, как я))). Но я нечаянно знаю,что это такое,поэтому еще раз позвольте респектнуть!)))