Сёстры
Неспешно, тихим шагом невесомым,
Ступила на престол царевна Осень.
Октябрь шил ей платье из циклонов,
Вплетал рубины в золотые косы.
Сентябрь проводил царевну Лето.
Она ушла и забрала с собой
Лучи-цетрины солнеченого цвета,
Жары беспечность, небо бирюзой.
А Осень, полноправная хозяйка
Окинет земли величавым взором,
Прикажет расписать природу серым,
Украсить терракотовым узором.
Разденутся печальные деревья,
Авось ноябрь расщедрится ланкордом?
Тоскует Осень по сестрице Лето
И ливню дарит строфы и аккорды.
Загрузка ...Оценки:
SrYoga - "10"midnight - "6"
AvtorRim - "7"
Mamontov - "7"
Анна K. - "7"
Тётя Таня - "7"
znakomka - "8"
Ступила на престол царевна Осень.
01010101010
Она ушла и забрала с собой
0101010101
обрубили строку. надо было с собою. а так сбой ритма. Жары беспечность, небо бирюзой.
забрала что? бирюзу. но не бирюзой.
-1 балл
хозяйка-серым. где рифма. -1 балл
осень дарит аккорды ливню
-2 личного. простовато.
6 баллов
СолнечЕнего- опечатка. Второй катрен грешит смысловыми ошибками. Рифмы: деревья- лето, хозяйка- серым. По- моему: вступают на престол. 7.
Неудачно сконструирован стих. Из октября, переступая через сентябрь, ЛГ снова посещает лето и опять в осень…Непонятно, для чего? Так же, считаю неудачным в одной работе иметь двух цариц. И, тем не менее, нахожу в Вашем стихе красивые метафоры, хотя рифмы не впечатлили.
7 баллов.
во втором катрене произошла смена рифмовки, вместо женских рифм появились мужские, это укоротило строку, появилась пауза, которой не было ранее тем не менее, ритм в строках каким был, таким и остался:
Неспешно, тихим шагом невесомым,
Ступила на престол царевна Осень.
Октябрь шил ей платье из циклонов,
Вплетал рубины в золотые косы.
Сентябрь проводил царевну Лето.
Она ушла и забрала с собой
Лучи-цетрины солнеченого цвета,
Жары беспечность, небо бирюзой.
все тот же ямб с пиррихиями, разве нет?
с «бирюзой неба» тоже все понятно — лето забрало с собой небо, сияющее бирюзой, пропущено причастие, вполне доступная для понимания строка.
однако автор поленился зарифмовать все строки, и смена рифмовки тоже не пошла тексту на пользу. есть красивые, поэтичные образы. 7 баллов — снизила за лень.
смысл немного теряется из-за переходов то на лето, то на осень. А образы вот мне понравились: «Октябрь шил ей платье из циклонов, Вплетал рубины в золотые косы», «Разденутся печальные деревья, Авось ноябрь расщедрится ланкордом?» — интересно, художественно. Из-за «хромоты ритма» только 7
Я сильно извиняюсь, автор, но цЕтрин — это лекарство такое, а вот цИтрин — это камень желто-зеленый… Ну нельзя же так…
Сначала сбился ритм, потом исчезла рифма — хочется спросить: что случилось, автор??
Ланкорд — хорошо вплели!
Я бы поменяла первый и второй катрен местами — это раз.
Два — согласовала бы времена, т.е. «ступила», «проводил» и далее не «окинет», а «окинула»
Третье — то, о чем уже сказала выше — ритм, рифма
Конечно, нужно поработать, но стихо того стоит.
8 (а личное +2)
7
У меня такое ощущение, что строфы 1 и 2 перепутаны.
То есть логичнее начать было бы с Сентября,
а потом переходить к Октябрю, нет?
По технике не понравилось то, что в 3-4 строфах
потерялись рифмы в нечетных строках.
Если «деревья-лето» еще можно рифмой считать,
то «хозяйка — серым» явно не рифма.
Не понравилось, что Автор, видимо, побоявшись
упреков в старомодности, изменил рифму в четных
строках второй строфы на мужскую.
Ну почему бы не оставить «собою — бирюзою»?
Да, форма устаревшая, но, как сказали
в передаче «Как это по-русски?», в поэтической
(именно и только) речи абсолютно допустимая.
А вот еще…
Конечно, и красиво все, и словарный запас Автора
вызывает уважение, но как-то… академически-мертво.
Хотя, возможно, это мне только показалось.
Спасибо АннеК.,Знакомке,тёте Тане и АвторуРиму за дельные и толковые советы. Стихо это мне самой не нравиться,хоть и писала его три дня.Не могу найти «свой стиль «,если он есть вообще.
совершенство достигается упражнениями:) (с)
Спасибо Вам Анна за поддержку! Не знаю получится из меня что то или нет,но упражнения в литературном творчестве приносят пользу для ума и удовольствие от самого процесса.