Что ты призадумался, ангел мой небесный…
Что ты призадумался, ангел мой небесный,
Или на Земле со мной стало тебе тесно?
Грустно смотришь в облака, но помяты крылья,
Яркий свет их потускнел под земною пылью.
Не летать тебе уже — ты теперь мой пленник,
Мне отныне — верный друг, небесам — изменник.
Ты давно уж вышел из ангельского чина.
Не поэтому ль тебя мучает кручина?
И, тоскуя день за днём, всё сильнее никнешь.
Жить непросто на Земле…Ничего — привыкнешь.
Загрузка ...Оценки:
Дмитрий - "10"silencio - "6"
SovLetna - "8"
nnatalie - "8"
Анна Кондратьева - "6"
elina1955.55@mail.ru - "6"
Люся Мокко - "8"
AvtorRim - "8"
Ижени - "8"
Maryam - "8"
Лилит Мазикина - "8"
akmeolog - "8"
Galex - "8"
удивлена, конечно, анонимной 10)
не знаю, что там с ритмом, из-за 10 боюсь даже предположить, что сбоит))) но читать совершенно невозможно
первая строка задает некую песенность, а дальше:
Или на Земле со мной стало тебе тесно?
скачкИ какие-то
мой, мной, мой, тебе, ты, тебя
содержание-без претензии на гениальность, тема избита.
пленник-изменник.
как-то кручина, никнешь не вписались у меня в контекст.
Не летать тебе уже — ты теперь мой пленник,
Мне отныне — верный друг, небесам — изменник.
так пленник или друг?
6
Интересные стихи, некоторые есть помарочки — 8
8
Ритм, конечно, сбоит, но очень понравилась последняя строка. 8 баллов
и снова сюжет и картина вырисовывается)вот такое я люблю)поставила бы 8+1 балл.ещё балл добавила,потому что…ну вот что-то притянуло!)Автор,удачи)
местами сбоят ударения.
ну и не впечатлилсь я, 6
6 баллов! Из-за ритмических сбоев невозможно воспринимать в целом картины и образы, возвращаешься к началу строки, целостное восприятие искажается раздражением на эти сбои.
Тема не нова, но здесь мне глянулась интонация, и финал очень симпатичный ) Не было бы ритмических сбоев, поставила бы даже 9, а так 8 б. От души!
Рифмы, тЕбе, сюжет не впечатляет, цезуру приходится силком подгонять.8.
Ничего привыкнешь!) Местами тяжело читается , но нравится . И да есть некое ощущение «старинности», что тоже нравится. От меня 8баллов.
Смысл мне очень понравился. А звучит, права Люба, как городская песенка 19 века. 8
8
Читается «стало тЕбе тесно». Хотя можно считать пиррихием, конечно. Но у меня читается.
Вообще с пиррихиями тут злая шутка.
В первых двух строках они у нас на четвертой стопе (перед цезурой), цезура у нас, значит, получается дактилическая.
А дальше — пиррихии на третьей стопе, а перед цезурой ударение. В результате по инерции у меня прочиталось «смотришь в Облака». Потом-то со второго раза, когда уже знаешь, как читать, читается нормально, но вот…
И еще строчка «ты давно уж вышел из…» — получается явное ударение на «из».
Я понимаю, сложный размер, восьмистопный хорей с цезурой,
ну так воля Автора размер выбирать? Выбрали сложный — справляйтесь )
Ну и ангелы — это все-таки не для меня
И стилизация понравилась. Ну, будем же считать, что это стилизация под старину, правда? )
8 баллов, работа с ритмом ОЧЕНЬ не нравится
Концовка супер.
В целом, впечатление на 8
Что-то в этом есть творческое. Ритм бы подшаманить.
8.