А там далеко-далеко…
Бегущие воды накрыли холодной волной,
Студили мне душу и рвали на клочья былое…
И я улетала на выросших крыльях домой,
Бродила в вишнёвом саду, согреваясь покоем.
Решала задачки за младшего брата, смеясь,
У старшего вновь отбирала его карамельки…
Входила, стесняясь, в проветренный осенью класс,
Шепталась с подругами детства на старой скамейке.
Опавшие листья бросала я с радостью вверх -
Кружась паутинкой, сентябрьские дни догорают.
Звенел высоко-высоко незатейливый смех -
Счастливой казалась себе, пролетая у рая.
Очнулась. Здесь море. Плыву — помогает волна.
Прохладой солёною дышится легче и легче…
А там далеко-далеко разгорелась война,
В раскатах грозы умирают ребята под вечер.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
elina1955.55@mail.ru - "2"Ижени - "2"
Анна К. - "2"
Svetlana-Lip - "1"
Sekator - "3"
Лилит Мазикина - "2"
AlisaFromWonderland - "1"
Море - "2"
AlexandrNik - "2"
Эх… вздохнула вспомнив непростую обстановку в мире, видно, что Автор человек неравнодушный к происходящему в этом самом мире и даже в контексте прочитанной книги эта боль нашла своё отражение. Я так увидела, возможно я ошибаюсь, но + 2.
Татьяна, неравнодушие это хорошо, и я сразу подумала, что именно ты могла этот стих написать))) Просто в остальных стихах было больше книги на мой взгляд, если можно так выразится. И всё же… поздравляю с выходом в финал и желаю дальнейших творческих успехов
концовка увела от книги далеко-далеко(с)
впрочем, почему бы и нет?
+2
Ну никакой связи с книгой нет. А сам стих очень хороший.
С самого начала: накрыли — студили — разный вид глаголов. Сбивает.
Опавшие листья бросала я с радостью вверх —
Кружась паутинкой, сентябрьские дни догорают. — здесь настоящее время у глагола вдруг появилось.
Звенел высоко-высоко незатейливый смех — снова прошедшее время
Счастливой казалась себе, пролетая у рая.
в общем, чя бы посоветовала автору привести глаголы к одной грамматической форме. Очень сложно воспринимать картинку целостно, когда такая чехарда.
Я поняла, что автор хотел затронуть несколько тем, привязав содержание книги к актуальным проблемам сегодняшних дней. Стих получился ностальгический, но немного небрежный. Мне не хватило авторского мастерства.
+1
Всё-таки к книге припаяно слабовато. +2, несмотря на замечания выше.
Про глагольные несоответствия уже сказали, про весьма призрачную связь с текстом тоже… +1.
Извините меня, Автор, я не буду оценивать, мне кажется, это написано не о/по книге, хотя и есть слово «море»
Согласна с «предыдущими ораторами», в целом 1,5, округляю до двух, по болезненной доброте душевной.
+2
Спасибо всем, кто не поленился хоть что-то написать. Радуюсь, что не прошли мимо, и что я вошла в 6-ку — впервые ведь.)
Света, не буду спорить, только строка «Кружась паутинкой, сентябрьские дни догорают.» — это время, когда я читала/писала книгу/стих, момент, когда ЛГ, мысленно побывав дома после прочтения, вернулась в настоящее на миг, и снова улетела далеко-далеко, туда, где осталось её сердце.
— напялю очки, чтоб не было видно моих глаз!)
Но думаю, что мне стоит всё же задуматься над твоими словами — доказано, что со стороны виднее.)))) Спасибо тебе ещё раз. Вот прямо в эту минуту и увидела то, чего раньше не замечала.
Таня, ты же знаешь, что чужие стихи я читаю внимательно. И никогда еще не хотела навредить автору своими замечаниями. А автор сам уже должен решить — нужно ему править текст или нет. Я же не доказываю, что мои слова — истина в последней инстанции. Просто тон слегка категоричен, возможно. Ну так это просто манера, не более того. Давно тебе пора ко мне привыкнуть:)) Прости, если обидела. Не хотела!
Да ты что, какие обиды — я тебе благодарна очень. И Люсю благодарю каждый раз, когда на рифму прихожу — это с её подачи я научилась/учусь себя слушать и слышать.
А к тону давно привыкла — у самой такой же бывает.)))
Бегущие воды накрыли холодной волной,
В остывшей душе разорвали на клочья былое…
И я улетала на выросших крыльях домой,
Бродила в вишнёвом саду, согреваясь покоем.
Решала задачки за младшего брата, смеясь,
У старшего вновь отбирала его карамельки…
Входила, стесняясь, в проветренный осенью класс,
Шепталась с подругами детства на старой скамейке.
Опавшие листья бросала я с радостью вверх -
Кружась паутинкой, сентябрьские дни догорали.
Звенел высоко-высоко незатейливый смех -
Счастливой казалась себе, пролетая у рая.
Очнулась. Здесь море. Плыву — помогает волна.
Прохладой солёною дышится легче и легче…
А там далеко-далеко разгорелась война,
В раскатах грозы умирают ребята под вечер.
Таня, привет.
Если тебе интересно мое мнение, то могу снова прокомментировать.
Однозначно лучше стало!!! Понравилось! Некоторые моменты — особенно:))
Ты сама это видишь?
Но по поводу последний строки хотела тебе одну мыслишку озвучить.
А там далеко-далеко разгорелась война,
В раскатах грозы умирают ребята под вечер. — почему только под вечер? Что-то не то , Тань.
моё беззаботное детство нещадно калеча
или ( сама придумай что-нить)… покалечив…
и рифма хорошая: легче — калеча , и смысл можно отличный подобрать для финальной строки.
Ну, еще по поводу этой строки тоже могла бы кое-что на свой вкус посоветовать:
) Если ты считаешь, что тебе нужна моя помощь, я готова.
Счастливой казалась себе, пролетая у рая. — почему У рая? ГЛ была В раю.
Можно покрутить и сделать «конфетку» .
Удачи!
Света, спасибо! Знаю, что лучше)
Почему под вечер? Да потому, что моего друга убили под вечер. Это личное, но, возможно, я что-то изменю.
А «у рая» потому, что для меня рай — это быть дома, в кругу семьи, а не ездить по заграницам. А ещё детство — это своего рода РАЙ.
Спасибо, помощь всегда нужна.)))
Таня, про рай! — я о том же!
Именно, что В раю!
А у тебя — У рая.
Я бы подправила, правда! Там не трудно, мне каж.
Я не была в раю, а пролетала мысленно у прежнего рая. Чувствуешь разницу? Света, может, это я не то чувствую, не знаю, буду думать.
А там далеко-далеко разгорелась война,
В ней жизни ребят догорели как тонкие свечи.
Этот вариант мне нра — он о том, о чём я хотела сказать.)
догорают)