Социальная басня
Сидя на промёрзшем картонном настиле,
Во внутреннем кармане временем потрёпанного пальто,
Прятал от промозглого ветра и улыбался всё шире,
Только ему известное кое-что.
В его бородёнке запутались паутины минувших лет
И пускай на ужин снова хлебные крошки.
На кусок чёрствого хлеба равномерно он мажет паштет,
Для себя и для кое-кого –
Символично, немножко.
Люди мимо проходят, сгибаясь, под влиянием собственных бед
И немногие, кто душой не окаменел – кинут мелочь.
Услышав «Спасибо большое» в ответ.
Его старуха, давно канула в лета, по ночам ему машет рукой,
Жизнь безрадостная, криком наполненного рта,
В один миг стала другой…
Он проснулся, а кое-что или кое-то устроился рядом.
Продрогший, промокший, серый, тёплый комок.
Едва тлеющий жизнью с затравленным взглядом,
Может женщина, может кошка к нему села у ног,
А, что еще для радости старческой надо?
Они сидели вдвоём, потерявшись от серого мира,
Старый дед Евдоким агроном и вернувшаяся кошечкой Ира.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
kurochka - "3"AlexandrNik - "3"
elina1955.55@mail.ru - "1"
Maryam - "2"
Viktoria-M - "3"
Анна К. - "-1"
Ижени - "2"
Алия - "1"
Лаконичный Лирик - "3"
Анастасия Моисеева - "0"
La Wanda - "1"
А! Кажется я поняла почему , Ирина такую оценку поставила) Но так как Ирина мне не тёзка, то оценка моя скорее всего будет другой
А если серьёзно, я пошутила конечно, но над оценкой подумаю, надо переварить информацию.
Хорошее. Понравилось. +3.
Куда старуха канула? В лета? Ужас!!! Кануть можно только в Лету!!!Между частями сложного предложения нет запятой, а вот поставлена там, где её быть не должно: мажет паштет для себя и ещё кого-то…Символично немножко…Зачем поставлен знак? Логики нет в этих запятых!Сгибаясь под влиянием собственных бед- вот деепричастный оборот , который должен быть обособлен!!!нет, не могу дальше, это надо всё переписать, чтобы навести порядок со знаками! Просто жуть!Ставить столь высокую оценку за грубейшие ошибки!Ну не знаю…
Уважаемая Илина, Вы как-то предлагали помощь с реакцией, книга почти готова, но не хочу ударить в грязь лицом. Если Ваше предложение в силе, я Вам напишу на почту, а Вы оцените услуги своей помощи.
Что касается стиха, он сырой и если выйдет выправить его, то пойдёт в книгу, нет, просто пристрелим его))
Вот, наглядный пример того, как одна буква может изменить весь смысл сказанного ))
Наверное, помощь с реДакцией требуется? ))
Элина… Одна буква, но… Вам могут и не ответить )
Сев на промёрзший картон
В ветхом, помятом пальто
С седой бородой кое-кто
Прятал в карман кое-что.
Совсем символический ужин:
Чёрствого хлеба кусок,
Паштетом намазаный нужен,
Чтобы совсем не продрог.
Люди проходят мимо,
Горбясь от бремени бед.
Мелочь бросают иные
«Спасибо» услышав в ответ.
Старуха уж канула в Лету
Но ночью приходит домой
Продрогшей, промокшей, серой
Кошечкой Ирой родной.
Так и сидят вдвоём,
Отрёкшись от чёрствого мира,
Старый, седой агроном
И серая кошечка Ира.
«криком наполненный рот» — здорово!
«Едва тлеющая, с затравленным взглядом, жизнь» — увидела,
a «асыпки» можно исправить.
«Может женщина, может кошка…»
https://www.youtube.com/watch?v=goK_SYFp-g8
Прятал от промозглого ветра и улыбался всё шире,
Только ему известное кое-что. (с) согласуйте члены предложения, рода пляшут, одушевленное и неодушевленное (кто или что).
уберите мусорные местоимения.
обратите внимания на потертость образов, тут стоило бы посвежее что-то использовать.
внезапность концовки не работает, дорогой автор. читателю не ясно, кто такая Ира ? была ли она в жизни ЛГ ранее, или это приблудная Ира. или это жена, канувшая в лета(с)?
короче, не хватает мостика в центральной части текста.
уменьшительно-ласкательная форма «кошечка» в концовке переслащивает текст.
басней, кстати, тут и не пахнет, ни о каком эзоповом языке речи не идет, да и сконструировано не по законам басни.
В целом, мне скорее понравилось.
Сама когда-то про бомжа писала)))
Тема действительно социальная… и глубокая, и интересная…
Но есть досадные сбои… В построении предложений.
Даже вот это, хорошее по содержанию — «жизнь безрадостная, криком наполненного рта, в один миг стала другой.»
Ну с переподвыпертом предложение же(
Зачем такие, если нет обязательств ни перед ритмом?
Мне не совсем понятно(
Ура. Стихи.
Басню не увидела, просто рассказ, повествование. Идея понравилась, а вот исполнение не очень. Про не совсем правильное построение предложений уже сказали. Ещё мне мешали все эти «кое-что, кое-кого» и т.д. +1