Пейзаж
Художники-братья мольберты и краски
Достали из пыльных шкафов и ларей.
Менял изумрудный на жёлтый и красный
Сентябрь, выходя из осенних дверей.
А следом октябрь с золочёной расцветкой
Докрашивал младшего брата пейзаж,
И лист вертолётом кружился над веткой,
Оживший рисунок — в пустыне мираж.
А красок оттенки меняются часто
В узоре ковра из листвы золотой,
Но даже богатый бывает несчастным,
И ходит октябрь по лесам холостой.
А старшему брату до власти не долго,
Готовит он краску осенней хандры,
И дрожью по телу пройдёт, как иголкой,
Вскрывая холодной погоды нарыв.
Замечания и советы приветствуются. В меру.
Загрузка ...Оценки:
Добрый - "1"belash-eugeny - "1"
Galex - "-1"
Viktoria-M - "1"
AlexandrNik - "2"
D-Aliya - "1"
AvtorRim - "1"
kurochka - "1"
Дублёр-ша - "2"
Ижени - "0"
Maryam - "1"
Нарыв холодной погоды, значит…
Если бы был только по непонятным причинам холостой, еще бы оценивала)
Но после нарыва — воздержусь)
Да-а, финал подкачал. Тогда только +1.
«Менял изумрудный на жёлтый и красный» — очень хотелось увидеть подлежащее в предложении, даже больше скажу, существительного не хватает.
«А следом октябрь с золочёной расцветкой
Докрашивал младшего брата пейзаж,» — здесь наверное в контексте «с» лишнее, хотя автору виднее.
«Оживший рисунок — в пустыне мираж.» — снова рифма ради рифмы. Откуда взялась пустыня в яркой пейзажно-лиственной осени? Смысловая чушь и никуда от неё не деться.
«А старшему брату до власти не долго,» — и снова ересь. «До власти недолго», это значит скоро ноябрь вступит во власть? А чё он там готовит, если не вступил ещё? И какая там краска хандры в ноябре? Зима уже. Хотя может здесь я и не прав, климат у великой страны разный. Извинюсь на всякий случай.
«И дрожью по телу пройдёт, как иголкой,
Вскрывая холодной погоды нарыв.» — это апогей поэзии просто. Чернозём для всхода гнойных пародий.
«Краски — красной» — наиточнейшая и наиу…божественная рифма. Хоть щас в учебники. Как же грустно всё это читать!
Издевательство и кощунство над любимой мною пейзажной лирикой. Если бы мог — поставил минус десять.
О… мне кажется, это немножко уже придирки)
Я даже автору +1, добавлю после такого «разгрома»)))
По — «Менял изумрудный на жёлтый и красный» — не согласна совсем)
Очень зримое, простое и хорошее предложение о том, что месяц сентябрь менял изумрудный цвет листьев на желтый и красный)
И дальше я тоже не со всеми замечаниями соглашусь, пожалуй)
Просторечиво? Да. Не изящно? Да. Но не так критично, как финал)
А финал, увы, и ах… Собственно, он и создает сильно подпорченное настроение от всего стиха)
Мне понравилось художники-братья и октябрь холостой (хотя непонятно, почему?), но такой эпитет к октябрю встретила впервые и он мне в принципе понравился, автор, развить бы мысль про холостяцкую жизнь октября)
«Менял изумрудный на жёлтый и красный
Сентябрь, выходя из осенних дверей» предложение понятное, есть подлежащее и сказуемое, что менял сентябрь? цвета менял, возможно, этого слова не хватает для полной ясности)
про ошибки сказано достаточно
+1
Вообще, мне понравилось, но «нарыв» подпортил впечатление.
«выходя из дверей» — я думаю, что выйти из дверей нельзя, потому что дверь — это не помещение (выйти из комнаты, из дома и т.п.) и не состояние (выйти из комы, выйти из себя).
+2.
Мне кажется, про двери Вы не правы, Александр. Выйти из дверей салона, например, вполне можно. На мой слух звучит нормально.
А вот с «нарывом» — абсолютно соглашусь. И с общим впечатлением — тоже.
Гулим, может быть и не прав, но мне почему-то не нравится «выход из дверей».
Ну, это вполне допустимо…
Что не нравится…
«Недолго», наверное, здесь надо слитно.
Мираж — слегка цепляет.
Но если убрать «нарыв», то — понравилось. Напевное такое и бледно-радужное.
- И лист вертолётом кружился над веткой,
Владений потерянных маленький страж.
———————————————————-
- И дрожью по телу пройдёт, как иголкой,
Холодным предзимьем зайдя во дворы.
К сожалению, Автор к концу текста начал разбавлять сюжет измышлениями как бы находу: октябрь вдруг холост, некий старший брат, ну самое- самое про «нарыв». Начало было неплохое, кроме «оживший рисунок — в пустыне мираж», чужеродно повисло.
Старший брат со своим нарывом и способностями хирурга выпадает из общей идиллической картины. Автор, может, Вы напишете отдельный стих на природно-медицинскую тему?
А вот эта строчка мне понравилась:» И дрожью по телу пройдёт, как иголкой», здОрово описаны первые холода.
Неее… нарыв всё испортил, даже повторение одинаковых цветов на протяжение стиха как-то терпелось . Пейзаж и нарыв в моём сознании очень плохо ассоциируются на этом фоне даже краску осенней хандры можно считать интересным образом, но не стоить ради рифмы так поступлятся смыслом мне кажется. Отталкивающее впечатление. 0
Неоправданные противопоставления: » А следом…», «А красок…», «А старшему…».
«Холостой»- что значит?… «нарыв» взялся откуда-то…
Но за вертолетик-лист, крушащийся над веткой, с которой слетел (увидела!) +1
ой, * кружащийся))
Всем большое спасибо за то, что прочитали и прокомментировали. А нарыв я выброшу на свалку истории
