Полная корзина осени
Подёрнут мелкой прядью пруд.
В нём ветви обнаженные
сплелись,
и отраженные, в безумном танце
желтые и красные,
листы,
как чудный след предсмертной красоты,
вплелись в их дикий пляс,
и возвратились к голым матерям своим,
хоть так,
в последний раз.
И солнце осени чуть тёплыми лучами,
пронзает ткань корзины, и шарфа,
и поздние грибы посмертными свечами
манят меня в волшебные леса…
В них сотни златотканых троп,
и прелесть увяданья
сквозит в ветвях,
и льёт холодный свет.
Печальное небес очарованье!
Морозом скованный рассвет.
Вот зачарованные рощи и чащобы,
где прежде обитали ведуны;
запутанные злым дыханьем тропы…
Вот лешие дремучей старины…
Озёра, реки, где топились девы,
их волосы струятся там, в ручьях;
и ветви голые, и ледяные ветры;
и первозданный, первобытный страх.
Огни болот, и жалобные вздохи.
Туманы у холмов и крики воронья,-
безумные языческие боги,
в чьих каплях крови – жизнь моя:
мой серый страх, и изумленье,
пожар лесов, бурленье вод.
Предсмертный хрип, и крик рожденья.
Имён забытых хоровод,
тоска и плач осенней вьюги,-
всё здесь, среди дремучих стен.
И леса преданные слуги
ведут меня в багровый плен.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Nansy - "0"elina1955.55@mail.ru - "0"
AvtorRim - "2"
gulim - "1"
AlexandrNik - "1"
Дмитрий - "1"
AlisaFromWonderland - "1"
Galex - "1"
С пунктуацией тут проблема. Есть моменты, которые понравилис, например, про дев с волосами в ручьях, метафора про голых матерей и листья интересна.
Да уж, пунктуация никудышная, правда. Автор границ предложений не чувствует и разделяет знаками члены предложений ,однородные члены. Перед союзом И как попало. Ещё и с ритмом тоже проблемы. Хотела +1 нажать. Дмитрий, исправьте , пожалуйста.
На мой взгляд, это — чувство, подспудное, первородное описано в тексте. Прекрасно, но рифмы некоторые слабые: чащобы- тропы, девы- ветры, вздохи — боги. В начале, вообще, трудно понять, что к чему. Первозданный, первобытный — стоило ли повторяться?
Наверное, это просто не на мой вкус.
«Подернут мелкой рябью пруд»?
Какой-то беспорядок в рифмовке, размерах строк, ритме. По крайней мере, я не смог разобраться. А так, что-то есть «первобытное» во всё этом.
Тут как раз все предсказуемо. «Дуб зелёный», «русалка на ветвях» и далее по тексту. Может, не совсем в тему я со своими реминисценциями, но по форме как раз подходит. Есть интересные находки, но их слишком мало и тонут они в общем болоте банальных эпитетов и затертых метафор.
Вторая часть понравилась, красочно!
«Подёрнут мелкой прядью пруд.» Сколь ни пыжился, так и не смог представить. «прядью» — именно это слово?
«В них сотни златотканых троп,
и прелесть увяданья
сквозит в ветвях,
и льёт холодный свет.
Печальное небес очарованье!
Морозом скованный рассвет.» — у меня просто жутчайшее дежавю. Может аллюзии такие? У Пушкина это называется «Осень» :
«Унылая пора! Очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса —
Люблю я пышное природы увяданье,
В багрец и в золото одетые леса,
В их сенях ветра шум и свежее дыханье,
И мглой волнистою покрыты небеса,
И редкий солнца луч, и первые морозы,
И отдаленные седой зимы угрозы.»(с)