Снова
Снова злостью изувечен,
Хмуришь брови за столом.
Ужин съеден, не замечен,
Водишь взглядом ты кругом.
Да, достало всё, я знаю.
Шеф твой — форменный чудак! –
Нервы бешено мотает
Тонкой нитью на кулак.
В тишине погаснет вечер
И прогонит злобу прочь.
Обниму тебя за плечи,
Пусть усталость снимет ночь.
Вздрогнут сомкнутые веки,
Стон сорвётся с губ твоих.
«Стихни, боль, уйди навеки!»
Прошепчу: «Родной, тих-тих».
Замечания и советы приветствуются. В меру.
Загрузка ...Оценки:
Лелит - "9"ижени - "8"
Добрый - "7"
Искренний Лирик - "7"
Лана - "8"
Дублёр-ша - "8"
gulim - "6"
Tria - "6"
AlexandrNik - "6"
belash-eugeny - "6"
La Wanda - "7"
Анна К. - "7"
Kaa - "3"
kurochka - "8"
Все бы хорошо, концовка не очень.
Вот это «тих-тих», не зашло
9
Пусть усталость снимет ночь*. — сколько раз уже писалось про конструктивную особенность подобных предложений, и что подобных конструкций следует стараться избегать.
Ну что за невротик
я даже сына маленького так не успокаиваю, не то что взрослого мужика, аж расстроилась, чесс слово.
Тих тих, даже не поняла сразу о чем это, потом дошло, что это короткое такое успокоительное выражение для уравновешивания нервного мужика, печаль
Визуализировать опасно написанное: первый катрен это что-то жуткое.
Отрицаю такую действительность, либо у меня завышенные требования к мужчинам ))) простите автор, тих тих, если вдруг вы там меня проклинаете ))
Оценка позже
Написано простовато, рифмы тоже. И начальника в тексте надо было назвать не чудаком, коим он не является, а на букву М, было бы точнее. НО! После прочтения вспомнилось «в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас». Об этом Ваше стихотворение, Автор. О Любви подлинной.
Вы правы, начальник тот самый чудак на букву м. Не стала писать прямо, иначе и за мудака стих ещё больше размазали бы по стенке.
Вы также правы, стих о том самом «и в горе, и в радости». Сколько раз муж приходит домой, измотанный работой. И только любящая жена способно утишить бурю его эмоций, привести его в душевное равновесие. Спасибо.
Насчёт простоватых римф — ну, что ж, я не волшебник, я только учусь (с).
7. Разбор по запросу.
Буду рада получить конструктивную критику.)
Основное, в принципе, сказали.
По технике — избавляйтесь от грамматических рифм. Это когда рифмуется одна и та же часть речи. Скучновато выглядит. Плюс еще столом-кругом — неточная. Замечен-изувечен, чудак-кулак и особенно глагольные — за такого плана рифмы всегда критики ругали. Амфиболия неудачная (усталость снимет ночь).
2 из 3 баллов.
По общей литературности и образности — всё достаточно ровно, без изысков, простенько, из оригинальностей — про мотание нервов на кулак и замена нецензурного слова на «чудак» (я оценил положительно именно эту замену). Тих-тих — не то решение для концовки. Об этом сказали все, ленивые и не очень. А насчет вечер прогонит злобу, ночь снимет усталость — ну такие себе олицетворения затасканные, особо не вызывают ни положительных эмоций, ни неприятия.
Тут 2 из 3 баллов тоже.
По смыслу и глубине — нет глубины в этом самом решении «тих-тих», но есть — в любви ЛГ. Но вообще неплохо раскрыто нутро любящей женщины, то, как она перекрывает любовью все невзгоды мужа…
С натяжкой — 2 из 2 б.
Личное впечатление — на 1 из 2. Милое, доброе, но мало чего-то такого, что бы раскрывало любовь с неожиданной стороны.
Вот примерно так 7 баллов. При желании навредничать могло быть и 6. Но от стихотворения добром веет, а это прекрасно.
Спасибо огромное. От такой критики хочется не печалиться, а радоваться, потому что понятно, почему стих не айс. ) Вредничайте строже, буду только рада.
Рада, что за простенькой, не впечатляющей формой усмотрели доброе «нутро» стихотворения. Значит, замысел удался, пусть на троечку, но всё же. Спасибо. )
Пожалуйста. Не зная автора, легко сказать резковато, а потом пожалеть. В этом случае после конкурса было проще.
Не могу понять, почему многие так ополчились на «тих-тих». Слова вложены в речь ЛГ, разговорный вариант. Ведь, например, когда мать баюкает капризничающего малыша, она также шепчет именно «тих-тих», не «тихо-тихо». Или для поэзии это слишком простовато?
Не слишком ли сильно для описания ЛГ — «изувечен»? Ну, гипербола, понимаю, но чё уж из-за начальника так перекосило? «Хмуришь брови» — это да. Вот тольуо уточнение — за столом — к месту ли? В других местах пребывания он брови не хмурил — только за столом?
) Вот вам и «тихтих».
«Ужин съеден, не замечен» — вот тут тоже что-то не то. Не мог он его съесть, не заметив. Тут другое слово нужно. «Равнодушно», например. И а чего он взглядом вокруг водит, начальника ищет, или не поймёт, куда ужин делся? ) «Ты» — явная втычка.
«Бешено» мотать чужие нервы «тонкой» нитью. — тоже какое-то несоответствие. Причём, представляется как непрерывный процесс. Этакий паучок-кулачок в обратную сторону ). Мне каж это «бешено» нужно заменить на например «грубо он». Хотя, думаю, сам образ это не спасёт
В тишине погаснет вечер, а вот в громкости — никак не погаснет ) Злоба? Господи ты боже мой, это вот прям злобу домой принёс, ужас какой.
«Пусть усталость снимет ночь» — та ещё амфиболия.
«Вздрогнут сомкнутые веки,
Стон сорвётся с губ твоих» — ну ваще, только муж успокоился, глазки сомкнул, а тут вот… Не мудрено, что застонал-то
Ну, к слову сказать, когда шёпотом это «тихо,тихо» говоришь, то тихтих и получается, но не поэтично это как-то, автор.
А в целом… В целом мне нравится искренность автора, понятны добрые помыслы ЛГ, но технику нужно совершенствовать, автор.
Рифмы веки/навеки, плечи/вечер, ночь/прочь и остальные грамматические и однородные — это первый класс начальной школы стихотворчества.
Так что, будем расти вместе
Но пока 6
Тут ещё картинка такая… поцелуй в лоб. Нда…
Гулим, мне кажется, акцент в строке «В тишине погаснет вечер,» сделан именно на тишину, просто ЛГ так устал/вымотался, что и говорить не хочется/не может, вот и проходит этот вечер в тишине.
Ой, права ты, Ольга, права. Тут я не в ту сторону мыслю направила
Начнём. Снова. И снова и снова. Лг и его фоновое эмоциональное состояние (это видно из названия) приходить к женщине-спасательнице, сбрасывая там у неё под крылом свою злобу, психованность и прочие негативчики.
Она там уже с ужином, объятиями, поцелуями готова слушать детский лепет взрослого мужика про негодяя начальника. Не жизь, а сказка
У него бедняги и стоны и взгляды крученые в вздрагивания и злоба, а у неё все виды успокоительного. Ну на самом деле сюжет не новый, много кто так живет. Уж лучше с демоном, чем так
Не подумайте, что я сволочь бесчувственная и считаю, что мужчинам страдать запрещено, вот как раз не так. Я считаю, что им надо ещё и почаще нашего, ибо дебильное советское воспитание, где мальчики не плачут и тд и тп это наивысшая степень маразма. Но тут припахивает неуравновешенностью, эгоизмом и зацикленностью на своих проблемах мирового масштаба ну и сбросом своего негатива в бездонную бочку, которая всё снесет [снова].
Поэтому сразу -2 за личное впечатление.
По технике рифмы слабые, но есть, поэтому -1 за это.
Образность сомнительная, тонкие как тонкая нить нервы, безостановочно наматывающиеся на кулак шефа, форменного чудака )))
Да и не замечающий съеденного с хмурыми бровями мужик, водящий взглядом, нуууу если только для контраста с почти святой обнимающей за плечи и пришёптывающей [снова] успокоительные и недействующие судя по всему заклинания, девушкой, то да хороший образ.
Тих-тих это очень просторечно для поэзии, это как «Людк! А, Людка!» непоэтично звучит. Ещё -1
6 поставлю и прошу не серчать, так сложилось, что и по смыслу и технически не мое
И снова согласен с замечаниями. Многие другие конкурсные работы понравились больше.
Простенько, но не хорошо. Примитивновато. Два катрена про то, какой муж хмурый, и какой у него начальник мудак. Остальные два — про то, какой случится у них вечер на заказ, и как она его волшебно убаюкает. Скучно. Ритм детский, бодрый, весёлый, неподходящий, короче.
Про ритм согласна с Евгением, считалочный, а вот про шефа, мотающего нервы, наоборот — понравилось. Да и в целом, тема негатива не вызвала, разные периоды бывают в жизни, способ выражения бы чуть изменить, 7
тих-тих? серьезно?
Прошу простить мне мои язвительные замечания, если сможете
Спасибо всем, кто оставил крупицы здравой критики. Комментарии некоторых удивили — фиглярство и стеб. Для чего? Непонятно!