Всё ближе ночь
Уходит день в ненастное предзимье,
Окутывает медленно печаль,
На тёмно-русом проступает иней,
Деревья снова кажутся большими…
И лекарь, превращаясь в палача,
Бьёт по живому и, увы, не лечит…
Не позволяя дух перевести,
Летит упрямо к станции конечной,
Где дремлет ожидающая вечность,
Накинув яркозвёздный палантин.
Всё ближе ночь… Стихает пульс эмоций,
Слабеет притяжение земли…
И только страх за тех, кто остаётся,
Не видеть больше утреннего солнца
Никак не удаётся обнулить.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Elka - "-1"Дублёр-ша - "3"
Дмитрий - "3"
elina1955.55@mail.ru - "3"
Добрый - "2"
AvtorRim - "1"
Ижени - "3"
Valmone - "3"
kurochka - "3"
AlexandrNik - "3"
Анастасия Моисеева - "2"
Красиво…
В конце немножко запуталась в смысле. И запятые там на местах, автор?
А кто заминусил стих-то? Вы чё, ребяты?!)
Они — ЧЁ!
+3! +3! +3!
Как некрасиво минусить такой стих! Да ещё втихаря! Это кто такой злобный? Ну и что, что конкурс?
И лекарь, превращаясь в палача, эта строчка отделена от следующей, Бьёт по живому и, увы, не лечит, что превращает это всё в бессмыслицу. Плюс ко всему странные рифмы. Короче стих мне не понравился, и на +3 он никак не тянет.
Только что был минус, Таня поставила +3, и вот уже +8, кто то красит звёзды без комментариев.
А Саша у нас… всё следит, следит за каждой оценкой!)
Ну что ты, Таня, какое слежение, просто знаю, кто может оценку поставить, а кто нет. Гулим оценку не ставила, я не ставил, остаётся думать, что это Таня закрасила звёзды за себя и за того парня
Да, у меня три кисточки — сижу и крашу втихаря.)
За всех парней!
Автор, прости)
Танечка, я же не выдумываю, вон под твоим комментом — Дублёр-ша
21.04.2015 в 13:50
+3! +3! +3!
Как некрасиво минусить
+2
Чистая арифметика, три тройки Тани — это 9, плюс 2 от Доброго, и минус 1,который там был, в итоге 10, которое там и стоит
Кто нибудь, плиз, объясните вьюноше, что каждый пользователь с РБ может поставить только Одну оценку.
Спасибо , Галекс — вьюноше хватит и твоего объяснения. Я всё понял.
Последние строчки, в частности, хочется прочитать вот эдак:
И только страх за тех, кто остаётся,
Что не увижу утреннего солнца,
Никак не удаётся обнулить.
Многоточие после «лечит» не корректны, на мой взгляд, так как идёт продолжение мысли о времени- лекаре. Я бы предпочёл впрямую: И время, превращаясь в палача…
Рифмы в основном примерные, даже местами, слабые: эмоций — остаётся — солнца; предзимье — иней — большими. 1
Понравился стих. Образный. Мелодичный. +3
В конце со смыслом тоже проблемка у меня…+2
Хотя, поторопилась! Пока не ставлю, сначала все остальное прочту.
Чудо +3
+3
Немного развею восторги читателей, к сожалению:(((
1. прОступает
(
2. В первом предложении грамматика:
Уходит день в ненастное предзимье,
Окутывает медленно печаль,
уходит, окутывает — одна форма глагола, через запятую — это однородные члены или все же части сложного предложения? День окутывает печаль? Или печаль окутывает кого-то?
Грубая ошибка, вообще-то!
3. Зачем рвать строфами предложение? Уже много раз обговаривалось это.
4. И лекарь, превращаясь в палача, бьёт по живому и, увы, не лечит… Не позволяя дух перевести, летит упрямо к станции конечной, где дремлет ожидающая вечность, накинув яркозвёздный палантин. — эту все действия лекарь совершает? А кто же этот лекарь? Много красивостей. А конкретного образа нет. Слова… и только.
5. В финале снова грамматика:
И только страх за тех, кто остаётся, не видеть больше утреннего солнца никак не удаётся обнулить. — интересно, автор сам понял, что он написал? не видеть никак не удается обнулить. простите, но это набор слов.
И пусть мне кто-нибудь скажет, что финал грамматически верен и понятен:)) Написано не по-русски!
Светлана, мне кажется лекарь, это — время…
Время лечит, говорят…
«Уходит день в ненастное предзимье,
Окутывает медленно печаль»
У меня лично нет никаких сомнений что это два самостоятельных предложения.
Печаль (кто) окутывает (кого?) ЛГ , или (что?) — всё вокруг.
И, не подумай что придираюсь, но и «проступает» , на мой взгляд, очень даже гармонично вписалось в ритм.
+2
Оля, поздравляю!!!!!!!!!!)
Всем огромное спасибо! Очень занята сегодня, на все замечания отвечу чуть позже
Поздавляю, Оля! Достойная работа.
Олечка, поздравляю!!! Дальнейших побед!
Ольга, поздравляю! Очень хорошее стихотворение!))
Поздравляю! Думала, второе будет! )
Таня, Ира, Лена, Наташа (рада тебя видеть снова), Настя, спасибо за поздравления! Таня, тебе отдельное за три тройки и за бдительность
Сразу хочу сказать, что согласна почти со всеми замечаниями.
Именно с этих непонятных/корявых/неправильно выраженных строк всё и началось (я имею в виду стишок). Никак не удаётся ЛГ в конце жизни одолеть (обнулить) страх не видеть больше солнца и избавиться от страха за тех, кто остаётся дальше жить. Пробовала менять, крутила так и эдак, но тогда выходило не совсем то, что хотела сказать. Хотя и сейчас получилось не очень внятно.
Начну, пожалуй, с финала
По поводу «лекаря» : Рим, был у меня предложенный Вами вариант — «И время, превращаясь в палача…», но он мне меньше нравился. Гулим, спасибо, Вы всё правильно поняли, речь, конечно, о времени. Не предполагала, что здесь возникнут вопросы. А вот, что предложение получилось разорванным (с переходом в следующую строфу) – это нехорошо.
«ПрОступает» — если посчитать, то получается нежелательный пиррихий
, правда, я его не чувствую .
Света, насчёт грубой ошибки: ну не понимаю я, что не так. Гулим почти всё объяснила уже.
Что? День. День (Что делает?) уходит,
Что? Печаль. Печаль (что делает?) окутывает.
И почему тогда по поводу инея не возникло вопросов? Иней проступает – та же форма глагола, что и уходит, окутывает. Или везде надо было точки ставить?
Есть несколько моментов, которые мне самой не очень нравятся, например, : «пульс эмоций», «летит упрямо», «ожидающая вечность», но ничего лучше не придумалось. Рифмы, наверное, могли бы быть и лучше, но…
Ещё раз всем большое спасибо, будем работать