Убийство
Опять смотрю в окно твое немое,
Опять один, циничен и спокоен.
Сквозь волокно закрытых плотно штор
Сочится еле внятный «Соль минор».
Там наверху, в тиши твоей квартиры
В мечтах твоих живут принцессы и сатиры.
Там блекнет шелк — а здесь блестит металл,
Внизу реальность. Я ее создал.
Так осторожно ты посмотришь вниз -
Там я стою. Твой фатум. Твой каприз…
И ты кокетливо задернешь занавеску,
Чтобы придать тому моменту больше блеску.
Не обольщайся – лести я не стою…
К чему лелеять крылья за спиною?
…В руке моей холодный нож искриться…
Очередная жертва ты, а я -
Убийца.
***
Сквозь волокно закрытых плотно штор.
Сочится еле внятный «Соль минор».
Опять один. Прощальное «С любовью…»
Безмолвно будет смыто. Кровью.
Загрузка ...Оценки:
SrYoga - "7"Valmone - "8"
Лилит Мазикина - "6"
- "10"
Tanitriel - "8"
Gutta - "8"
Лелит - "8"
Glavarifm - "8"
Nattali - "9"
Сергей (модератор) - "8"
Мне понравилось) завораживает…не знаю, я как будто там тоже стояла…в темноте…под окном…)
8. Такие технические ошибки банальные… Жаль даже.
Хороший стих.
Волнующе…
честно сказать, рифмовка ААВВ создает какой-то лубочно-басенный стиль. Это слегка портит впечатление. И еще:
«Сквозь волокно» — имеется в виду «волокнА». В единственном числе волокно — это одна ниточка
«искриться» — здесь мягкий знак НЕ нужен.
«еле внятный» — так не говорят, эти слова не сочитаемы (можно в ответ сколько угодно говорить об авторской задумке, однако это явная лексическая дырка)
Поэты, почитайте хоть букварь по совету Фады!
Интересно, но много недочетов, помимо перечисленных, также в строке «Не обольщайся – лести я не стою…», наверное, в данном случае не верно подобран глагол, здесь, по смыслу, правильно — не льсти. 8
И мне понравилось
8.
Точно трэшевый конкурс получился! Кровь через одно стихотворение:)
Это мне понравилось, яркое и динамичное. 9