Путник
Он шёл один,
Бродяга, нелюдим.
Мела метель
И в белую шинель
Закутывала землю.
Он думал о былом
И видел старый дом.
Воспоминаний цепь,
Как ветер через степь,
В душе скользила тенью.
Он в прошлом был
Как воин, полон сил,
Отважный командир,
Герой, борец за мир,
За правду и за честность.
Но на Земле большой
Поддержки не нашёл,
Он изгнан был толпой
Людей семьи родной
И канул в неизвестность.
Он всех простил,
Но не осталось сил
Вернуться в дом,
Снять шапку и пальто
И мирно жить остаться.
Идёт теперь один
Бродяга, нелюдим
Свой вспоминает край,
Родной собаки лай.
А годы мимо мчатся.
Загрузка ...Оценки:
Сергей (модератор) - "8"Тётя Таня - "7"
Klaus Rifmus - "7"
Анна K. - "8"
Моисеева Анастасия - "7"
Занятой Лирик - "7"
Maryam - "8"
Natali Che - "8"
7
Начало понравилось! Метель, которая закутывала землю
именно в шинель! И интонация понравилась.
Но напряглась я, уже когда «цепь» стала «скользить тенью».
Дальше смутило меня это «борец за мир, за правду и за честность»,
да к тому же который «полон сил, как командир» -
расплылся образ героя, стал плакатным… и непонятным.
А уж когда появилась «толпа людей семьи родной»
(это сколько ж народу в семье?), и особенно «родная собака»,
стало смешно.
Но схема рифмовки понравилась! И вообще общее впечатление положительное!
Да, 7.
когда читала, мне хотелось разбить строки иначе:
Он шёл один, Бродяга, нелюдим.
Мела метель И в белую шинель
Закутывала землю.
Он думал о былом И видел старый дом.
Воспоминаний цепь, Как ветер через степь,
В душе скользила тенью.
вот таки образом.
ну и отмеченные Таней моменты тоже, да…
но — 8.
да да да! Мне вот тоже разбивка не понравилась. Схема рифмовки интересная, но строка коротковата для нее, поэтому хочется по 2 их объединить. Остальное можно скопировать из комментария Тани. Вот только собаку родную оставьте. Они же могут быть роднее тех, кого принято называть таковыми! 7б
7. И спасибо тёте Тане за сэкономленное время.
8
Воспоминаний цепь …. цепь — значит череда воспоминаний. И эта череда в душе скользила тенью. Яснее и быть не может.
Он изгнан был толпой
Людей, семьи родной. После «людей» ЗАПЯТУЮ поставить и смысл выравнивается. И разбивка строк правильная — по рифмам. Автор молодец. А докопаться и до столба можно.
Lira, если «он изгнан был толпой людей», а потом запятая, то к чему относится вообще «семьи родной»? Тогда уж «он изгнан был толпой людей, семьёй родной»…Да и «толпа людей» — тавтология. 8, пожалуй.
Хоть и тавтология «толпа людей» , но это уже устойчивое выражение.