Бытовая драма
Думал, что женщина — это Та…
Пил алкоголь при облезлых стенах.
Только забыл, что не пьет мечта,
женщины женственностью бесценны,
а ахиллесова их пята
воспламеняется от геенны.
Да, их язык и зелёный змий -
части безумствующей Горгоны.
Счастья не будет, с такими «детьми» -
искры из глаз да безмозглый гонор.
Вот и застолье двоих возьми -
так поразвлечься надумал Хронос.
Только не воздух. Огонь, вода -
два порожденья больной стихии.
Женщин язык подводил всегда…
Это огонь. А вода — плохие
контраргументы. Не скажешь «да» -
сердце растаптываешь в бахилах.
Воздух стал спертым. В пустых словах -
запах обиды и мести аист.
Стрельнула дурь, и в хмельных головах
Стал дозревать беспредельный Хаос.
Резкий удар по лицу — и бах!
Глупых страстей (да и твой) нокаут.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Добрый - "9"elina1955.55@mail.ru - "7"
Море - "7"
Viktoria-M - "10"
Galex - "10"
Ник Стивенсон - "8"
AvtorRim - "8"
Анна К. - "7"
AlexandrNik - "9"
Ижени - "7"
kurochka - "7"
KNOPKA74 - "7"
La Wanda - "10"
Дублёр-ша - "9"
April-storm - "7"
belash-eugeny - "8"
Школотавр - "7"
Очень тяжело читается. Просто пытка. И смысл передан запутанно. Какая-то каша .ИМХО. С натяжкой 7 б.
Бахиллы снять, протрезветь, греческие мифы — в топку. Вот про ахиллесову пяту — хорошо сказано. С неё бы и плясать эту кадриль.
Очень понятно читается. Не для лёгкого прочтения
Счастья не будет, с такими «детьми» -* — лишний слог
Стрельнула дурь, и в хмельных головах* — тоже самое
Резкий удар по лицу — и бах! * — *бах* наверное в кавычки надо было.
ага.
по «баху» не согласен
А мне понравилось, очень. Смыслово вроде перегружено, но это опять же: «если не вчитываться»(спасибо Л.М за столь яркий критерий!). А если вчитаться и вдуматься, то это — настоящие стихи. Имхо, конечно. Сначала думал, что Рим написал, настолько текст насыщен мыслями и эрудицией ,но потом потихоньку понял, что нет) В каждой строчке любовь. К Женщине, к Богу, к жизни, ну и немножко к себе.)
Насколько я увидел, техника здесь безупречна в видении Автора. Да и я ничего не имею против. Рифмы очень звучные, разной насыщенности, не совсем простые размер и рифмовка, но стихо читается, звучит, даже при желании поётся ( у меня слышится рок-версия). Лишние слоги именно здесь готов простить только из-за звука работы, я все стихи читаю вслух, думаю Автор тоже.
«Аист мести», » растаптывание в бахилах» и т.д. — это честность Автора, находки определённо.
В общем, — спасибо, Автор!
Вода — ед.число. Контраргументы — мн.ч. Ну это придирки по желанию)
Р.С. Рад снова читать.
Тебе спасибо. Особенно — за то, что увидел любовь к Богу и к женщине. Ну и к себе — тоже надо, иначе КАК самого себя возлюбить ближнего получится не в полной мере))
В принципе, я всё так же рад замечаниям, постепенно, думаю, всё учту, просто сразу не получается.
Так-то про аргументы-воду не совсем согласен, говорят «слова — вода» и т.п., как-то вроде в русском органично звучит. Про аиста и бахилы многим не понравилось (на другом сайте), ну и ладно. Кто-то оценил, и то приятно.
Некоторая амбивалентость мысли. Пример: в первом катрене полный раздрай, заявление, что женщина это — Та. Кто Та? Ева? Далее, забыл, что не пьёт мечта, но в то же время — женщины женственностью бесценны. Далее ещё непонятней: почему ахиллесова пята воспламеняется от геенны огненной? Во- втором; их язык и зелёный змий. Речь идёт о пьющей женщине, мужик по тексту поддаёт само собой, как на роду написано. Хотя в самом начале говорится, что пил один, а не пили на пару при облезлых стенах. «Сердце растаптываешь в бахилах» — что- то не глянулась мне эта метафора, так как и мести аист. Видимо Автор хотел действительно рассказать о нравах женщин, особливо про тех, которые наравне с мужьями заливают за воротник, но получился репортаж, на мой взгляд, о пьяной разборки на кухне. Хотя в жизни всё это имеет место быть.
Рим…
Кхм, в с смысле диалектики и конструктивной этики Ваша амбивалентность вызывает когнитивный диссонанс…
Начну с конца (ибо в начале ничего не понял).
«Видимо Автор хотел действительно рассказать о нравах женщин, особливо про тех, которые наравне с мужьями заливают за воротник, но получился репортаж, на мой взгляд, о пьяной разборки на кухне».
Не, именно о пьяной разборке на кухне я и хотел рассказать. Конкретный и частный случай. По ходу были небольшие комментарии с переплетением религиозно-мифологических образов, отсылка к общему.
Первая строка корявая, конечно. Та — та, которая нужна была конкретному мужику. По остальному — объяснила Дублер-ша.
экое нагромождение всего и вся.
Техника (грамотность, рифма, ритм) +3.
Про лишние слоги сказали, но прочиталось без сбоев — специфика ритма, видимо, поэтому оценку снижать за это не буду, хотя рифма аист/хаос/нокаут — «нокаут» как-то не очень хорошо срифмовался, на мой взгляд.
Художественная выразительность (юмор, образы, тропы, лексика) +2.
Много интересных образов, но с пониманием некоторых из них у меня возникли сложности: про ахиллесову пяту, которая воспламеняется от геенны, про топтание сердца в бахилах — ассоциация с больницей, но для чего здесь больница, не понял, и про аиста мести — ассоциация с роддомом и детьми, хотя про детей говорится в тексте, но они (дети) такие специфические, что аист у меня с ними не вяжется.
Содержание и глубина раскрытия темы +2.
Считаю, что тема взаимоотношений мужчины и женщины раскрыта интересно и оригинально.
Личное впечаатление +2.
Хорошее.
Оценка: 3+2+2+2=9 баллов.
Спасибо за подробный разбор!
Думал, что женщина — это Та…
Не нра строка, хоть убей!
женщины женственностью бесценны!!!!!!!!
А Ахиллесова их пята
воспламеняется от геенны.
Да, их язык и зелёный змий -
части безумствующей Горгоны.
Больное место женщин — их язык, всё ясно, а если ещё и пьяница, то мама родная..! Что и видно дальше — застолье двоих.
безмозглый гонор — класс.
сердце растаптываешь в бахилах — растаптываешь, даже не собираясь этого делать.
Двоякое ощущение. Ещё вернусь.
Спасибо за понимание!
Вот думала, что говорила об этом:
В пустых словах -
запах обиды и мести аист.
Этот аист мести получился, Кирилл, зримый (или ощутимый?) — хороший образ. Месть так и подают — приносят, как ребёнка, холят, лелеют, согревают в больном сердце.
И ещё:
Глупых страстей (да и твой) нокаут.
Мужчина, ударивший женщину. Нокаут. Он не её вырубил/остановил/отрезвил, он себя растоптал.
Не знаю почему не озвучила раньше, помню, что хотела. Видно, звонок отвлёк.
Спасибо, да. Чуть посидеть и подумать — вот и всё на местах.
Только там в истории у меня женщина ударила мужика, а вот в тексте это не отражено — косяк, еще один))))
Видно. Просто очень прямолинейно получилось, а я искала иной смысл, по типу: мужчина, ударивший женщину, не мужик. Как-то не представляется мне наоборот, хоть и бывает. Ахиллесова пята женщины, а пришлось ударить мужика. Не складывается.
Кирилл, сразу всё было понятно, а не понятно, почему, пообещав, не вернулась в тот же день.
Твоё право верить — не верить.
Опять спешу, но можно считать текст и так, и так:
запах обиды = аист мести (он = она)
запах обиды и аист мести (она) или (он)
Экспериментируете, Кирилл? Я тоже это дело люблю, но часто за это по шапке и получала) Нагромоздил от души)
Да, попробовал эксперимент. Понимаю, что кому-то может не нравиться, а другие, наоборот, рады оригинальности.
Всё же из-за них я в шаге от финала оказался. Буквально в нескольких сотых или десятых балла от попавших в финал.
Насколько я понимаю, мне удалось завоевать признание нескольких вдумчивых читателей, и это уже радует.
Кому не понравилось — извините!
А семерочки можно и покомментировать было
Харашо, но каждую строчку придется, это долго, не сегодня. Силы есть только читать)
Можно по желанию, не все подряд, основные претензии уже услышал.
Плохо читалось — ок (техника -1), что-то еще?
Я больше к другим — Курочке, Ижени, Кнопке, которые удивительно солидарно, практически одновременно пришли сюда с 7-кой без комментария… Я редко на такое обращаю внимание, но уверен, что Галекс легко провел бы расследование и наказал виновных))))
))))))))))))))))))))))))))))
Кирилл, сколько отсидело и сидит невинно засуженных, а ты говоришь…)
«Пил алкоголь при облезлых стенах» почему «при», и какая разница, в каких стенах он это делал? Взаимосвязь последующих 4-х строк не понимаю. Мечта не пьет? » «Женщины женственностью «, как в фильме моего детства:»Мужчина называется мужчиной, потому что он мужественный»)
Ахиллесова пята воспламеняется?
«Да, их язык и зелёный змий -
части безумствующей Горгоны. » почему части именно ее? Сколько всяких плохих женсчин) в мифологии.
«Счастья не будет, с такими «детьми» -
искры из глаз да безмозглый гонор.» оказывается это»дети», при всем желании после первых двух строк представить их детьми, даже в кавычках не могу.
«искры из глаз да безмозглый гонор.
Вот и застолье двоих возьми -
так поразвлечься надумал Хронос.» потом вдруг искры из глаз и гонор, да еще безмозглый, по мне так гонор всегда безмозглый. Почему искры из глаз? Дальше: Застолье двоих? Мечта ж не пьет? Зачем опять мифология? Зачем Хронос пришел на бал?
Дальше не буду, устала. Думаю и так уже достаточно.
Ну ты понял мое восприятие гораздо ниже твоего, я запутываюсь в таких образах. Можно сказать «не мое», мне и читать очень тяжело было, причем не из-за ритма, ритм я любой могу принять. Сам текст .Я уже писала, что сама люблю побаловаться и тяжелыми текстами грешу, но и по морде за это получаю с понимающей улыбкой . Понимаю, что читателя надо уважать, а не заставлять разгадывать ребусы моих психологических метаний, внезапных ассоциации, но ведь хочется иногда…черт подери)
Спасибо за внимание и потраченное время.
Мифология была для конкурса, на который писалось стихо. Остальное объяснено в разных комментариях, особенно Дублер-ши.
Кто-то понял, кто-то нет. Ок.
Если честно, для меня текст оказался слишком сложным. Пришлось пробираться черед дебри авторских ассоциаций, напрягаться, перечитывать. Не переварился стих с первого раза. Да и со второго тоже. Мне не хватило легкости и понятливости образов. Очень уж он личный, сложный для восприятия. Рефлексии много, обобщений, чего я не люблю, может даже лишних авторских эмоций, понятных только автору. Получается, что читатель элементарно не догоняет некоторые моменты. Но это лично мое восприятие. Что за аист мести? что за «дети»? Автор пишет о своём восприятии какого-то момента, но кто эти люди, о которых он пишет? Что с ними происходит? я не могу понять. Только то, что герой напился изрядно))) А, может, это просто пьяный бред обиженного женщиной человека? Я боюсь предположить)) Здесь столько обидчивых. Не знаю, можно ли говорить откровенно с автором данного стиха.
А многим стих понравился. Может, это главное?
Со мной — можно.)) Да и на рифмере удельный вес обидчивых намного ниже, чем в других местах, собственно потому я и здесь, правда, с перерывами.
Спасибо за комментарий оценки.
Кто-то понял, кто-то нет — нормальные вещи. Желательно, конечно, чтобы оценка обосновывалась, тут вы достаточно подробно описали восприятие, никаких претензий и вопросов нет.
В отношении образов — да, поняли не все, но некоторые поняли. Меня уже почти убедили на другом сайте «убить» аиста, но тут смотрю, что кому-то понравилось, назвали «находкой»… Вообще, непонятного тут не может быть в принципе — аист приносит детей, месть приносит плод — удар, бытовую драму, о чем и речь.
С детьми я намудрил — в начальной версии было понятнее, а при редактировании уже не совсем ясно, что к чему.
Я писал это стихо на конкурс на другом сайте (оно прошло нормально в целом), там было нужно совместить любовную лирику с религиозно-мифологической. Вот я и приплел тут греческую мифологию и язык, который воспламеняется от геенны (библейское), тут — женский язык.
ПС Получается, мне Ваше стихо на конкурсе понравилось — одному из немногих. А вот взаимности нет… Бывает.
Да, удивительно: я слишком просто и понятно пишу. А Вы — напротив. Однако, мой стих Вам пришёлся, а мне Ваш показался слишком мудрёным. Спасибо за поддержку! Она важна в конкурсах.
Но 7 — хорошая оценка. Тем более, я не знаю авторов. У меня здесь нет поддержки с охапкой 10ок. Может, к лучшему, буду упираться, что-то доказывать. Главное, чтобы Муза не покинула, она у меня капризная.
Приятно было пообщаться. Удачи.
Ага, всего доброго.
Плохо читается, плохо понимается.
8 и то много.
Ага, и тебе того же.
Кирилл, мне этот стих понравился. Понятны и образы, и мотивы ЛГ. По «ахиллесовой пяте» — может лучше отделить её от «воспламеняется» знаком тире, будет понятнее, что речь идёт о самом уязвимом в женском характере — загораться по-пустякам.
Спасибо. Не, тире не нужно там. Это о языке всё же.
Там сразу вторая строфа (если вдруг кто не поймет) объясняет:
Да, их ЯЗЫК и зеленый змий.
И т.д.
Ну тут уже всё равно не поправить, не вырубить топором.