Вязь
Ломких линий орнамент сплетает незримую вязь.
Да, пророчить судьбу могут ведьмы,
но я не Макб`ет.
На ладонях печати закрыты и лучше не знать…
от излишних познаний рассудок теряет ответ.
Дни сплетаются в нити, ловлю свою птицу за хвост,
улетая смеётся журавлик,– /к чужому плечу/.
Вижу каждый несёт на плечах
/лично сделанный крест/.
Проходя через тернии – новые сказки ищу.
…Дождик смоет остатки печали /вчерашнего дня/.
Белый карлик не греет и больше не будет звездой,
но мгновения радости всё же даются не зря.
Удивляешься чуду…
Крича во всё горло: «Постой!»
Замечания и советы приветствуются. В меру.
Загрузка ...Оценки:
Ижени - "8"AvtorRim - "5"
Дублёр-ша - "8"
AlisaFromWonderland - "7"
KNOPKA74 - "7"
Море - "7"
kurochka - "7"
Viktoria-M - "7"
Лана - "8"
Galex - "5"
AlexandrNik - "7"
Вот опять сложно.
Что опечатка, понятно, тут друго не подобрать.Мягкий знак.
«Дни сплетаются в нити, ловлю свою птицу за хвост,
улетая смеётся журавлик,– /к чужому плечу/.
Вижу каждый несёт на плечах
/лично сделанный крест/.» кусочек меня мучает. «Сплетаются в нити»…не нра. Т. е дни, как очень тонкие нити сплетаются в более толстые? НЕ понимаю образа.»Ловлю свою птицу за хвост»-представляется жар -птица, у журавлика хвост…,а журавлик у чужого плеча…ваще не могу представить. Размеры то, даже у журавлика.
Про «лично сделанный крест » понра, но не понра что про плечо и плечи рядом.
Не хотела быть первой, чтобы не задавать критиканский тон , но не дождалась никого, а потом, может наоборот, развенчают мою критику и это пойдет автору в +, а))))
Журавлик — мечта. ЛГ остаётся с синицей в руках, но счастлив . Ценит каждый прожитый день. «Остановись мгновение, ты прекрасно». Это финальная часть стиха.
Оценка зреет. Жду пояснений от следом идущих!
Красиво, но размыто. Не исключено, что каждый при прочтении найдёт что-то своё , прочитает в своей трактовке, чем это предполагал Автор, но возможно в этом и есть Авторская задумка.
Последний катрен начисто смывает впечатление произведённое первыми двумя, а жаль. Рифмы?
Начало было интересное, первые три строки — отличная завязка (за Макбета с правильным ударением от меня отдельная благодарность). Потом как-то…текст начал разваливаться. Понравилось ещё начало второй строфы, но там сильно мешал инверсированный порядок слов, плюс не совсем удачными показались эксперименты с вставными конструкциями. И заданная в начале тема судьбы, предопределенности, пророчеств, к сожалению, сошла на нет в финале, преобразившись неожиданно во что-то намного более простое и незатейливое.
Итак, снижаю за шероховатости в синтаксисе, пунктуационные ошибки, не всегда интересную образность и нераскрытие темы. +7.
А я не пОняла, зачем наклонные чёрточки в тексте, вот эти — / / ?
Слишком сложно для меня. Но бывает сложность нравится, здесь к сожалению — нет.
Техника (грамотность, рифма, ритм) +2.
Ритм ровный (пятистопный анапест). Рифмы многие не понравились (вязь/знать, хвост/крест, плечу/ищу, дня/зря). После «вижу» знака препинания не хватает, запятой или двоеточия, после «тернии» должна быть запятая, а не тире, и тоже не понял значения этих палочек //.
Художественная выразительность (юмор, образы, тропы, лексика) +2.
Есть интересные образы (про вязь, крест), но и «непонятки» тоже есть: в первой строфе не понял, что за ответ теряет рассудок, во второй строфе смеющийся у чужого плеча журавлик не понравился — довольно комичный образ, третья строфа вообще каша-малаша, тут тебе и дождик, и белый карлик, и чудо — несвязно, на мой взгляд.
Содержание и глубина раскрытия темы +1.
Согласен с Ижени: размыто, каждая строфа как будто поёт о чём-то своём, общности мало или вовсе нет, и в итоге — непонятно о чём.
Личное впечатление +2.
Личное снимать не стал, всё же работа выделяется среди многих других в этом конкурсе.
Оценка: 2+2+1+2=7 баллов.
Всем спасибо, ваши рецки помогли исправить стих в лучшую сторону.
А где новый вариант почитать?
Просто убрать скобки и поставить запятую после «Видишь». Это был эксперемент (для меня). Спасибо.