Ломая пальцы
Вдыхая этот нежный аромат,
Я снова вижу смерти очертанья,
Любовь твоя приносит лишь страданья
И вены наполняет грязный яд.
Я больше не ищу в твоих глазах
Те чувства, что увидеть так хотела,
Душа в ожогах скорчившись ревела,
Томясь в любимых ласковых тисках.
На белой простыне свернётся тело,
И дрожь опять наполнит до костей.
Опять связала нас одна постель.
Целуешь губы робко, неумело…
Ломая пальцы, закрываю двери,
Давно не плачу и не смотрю в глаза,
Люблю, когда в такие дни гроза,
Давно не доверяю и не верю.
Загрузка ...Оценки:
Partizan - "5"Сергей (модератор) - "7"
Petata - "6"
Как-то меня это вообще не вдохновило. Не понравилось. 5 баллов.
Да. Если кто из авторов потребует детальный разбор и обоснование моей оценки, то после конкурса готов. Как пионэр! Пока у меня «понравилось / не понравилось».
Поток сознания. Автор, обратите внимание на последовательность и логичность образов.
Думаю пятерки даже много.
3
злые вы… а я еще злее — без оценки.
А я добрый, ничего вы не понимаете
Эх, мужчины… Не понимаете вы наших чувств))) Женщины часто непоследовательны и нелогичны. ))) С оценкой сейчас определюсь
Рифмы — нормальные.
Давно не плачу и не смотрю в глаза — мне кажется, что здесь лишняя «и», сбивается ритм.
С 9 строки поменялись местами мужские и женские рифмы. Возможно, ничего страшного в этом и нет, но меня сбило во время чтения, плавность стиха нарушилась.
По содержанию возник вопрос:
Вдыхая этот нежный аромат — какой «этот» и как он связан со смертью?
Душа в ожогах скорчившись ревела,
Томясь в любимых ласковых тисках. — на мой взгляд, многовато всего одновременно(душа чувствует боль от ожогов, скорчилась, ревела, испытывала томление, любовь, силу, ласку).
Чувствую какие -то несоответствия с временами глаголов, нет определенности, то прошедшее, то настоящее, то будущее время, путаница.
6
С эмоциями, по-моему, перехлест. Всерьез это трудно воспринимать, потому что сразу же и смерти очертанья, и страданья, и ревущая душа, да еще и грязный яд — «грязный» в смысле «плохо очищенный», «некачественный» что ли?
В предложении «Давно не плачу и не смотрю в глаза» «И» явно лишняя. А вообще конец, по-моему, лучше, чем начало. Я бы поставил 5