Осень теперь…
Платье из ситца, венок из ромашек,
Пара сандалий в руке…
Рыжая девочка, стой, ты куда же?
Тенью метнулась к реке.
Ведь ты была расцелована солнцем,
Видел веснушчатый нос,
Только с рассветом поспешно проснётся
И растревожится пёс.
Будет искать он следы от сандалий,
Запах ловить на ветру,
Он не узнает — хозяйку подняли
Птицы еще поутру.
Пели они ей о том, что прекрасны
Розы в далёких краях -
Взяв с собой кисти и летние краски,
Девочка мчалась, а я
Долго смотрел ей вослед, удивляясь,
Сколько ж на милом лице
Рыжих веснушек. Дождливо смеялась
Осень теперь на крыльце.
Загрузка ...Оценки:
silencio - "9"Лилит Мазикина - "9"
Тётя Таня - "8"
Люся Мокко - "10"
La Wanda - "10"
Анна Кондратьева - "7"
Прелестное стихотворение, такое щемяще — счастливое и щемяще-грустное, потому что девочка, как и уходящее лето, скоро исчезнет, станет девушкой, станет другой, «заразится» от окружающего мира всем тем, что так в детстве чуждо .Одно только замечание : мне кажется. что в первой строфе строчку ( видел веснушчатый нос) надо взять в скобки , потому что не нос видел, а автор видел этот самый нос, поэтому это добавочное значение-пояснение.
И ещё очень заметен сбив в ритме в строке «ведь ты была расцелована…»
Жаль, что не могу поставить оценку, но от души Вам — 10!
Ведь ты была расцелована солнцем,
тяжело читать. можно было бы так:
Ты ведь была расцелована солнцем,
нравится. нравится ритм, нравятся рифмы, игра звуками. но Вы знаете, просто не так давно я читала стихотворение, от которого пошли мурашки. очень похоже на Ваше. и в этом моя беда, потому что я сравниваю. поделюсь с Вами стихотворением. и поставлю 9
Екатерина Перченкова
Дженни
как моя дженни ходила по росам босая,
бусы низала в четыре ряда, на углях плясала,
время шло к сентябрю, а ей-то какое дело
—
пила и пела, спала с кем хотела,
глядела вполглаза, любила вполтела,
потом совсем улетела.
дженни дразнит меня каждый август,
да так, что я уже заикаюсь.
то у порога рассыплет бисер,
то среди ночи зовет как будто, куда-то тянет,
видно, в такие дали, в такие выси,
что если трезвый — без слез не взглянешь, живым не встанешь.
то постучит, то на гвоздик повесит четки,
то свое имя соломинкой пишет в пыли,
то запоет о желтой подводной лодке
так далеко, еле слышно, как будто снится, совсем вдали.
дженни, не надо, я пью две недели, за мной пришли.
я просыпаюсь мертвым четвертый август,
осень за дверью, осенью будет еще темней.
была бы дженни, колокольчик бы положила на подоконник,
снизка зеленых бус разлетелась бы по ступеням,
мы бы проснулись в одной постели.
я ведь не знаю, как ее звали на самом деле,
кто был я такой, чтобы смотреть в ее паспорт,
кто я такой теперь, чтобы каждое лето в память о ней
вешать на грудь невесомый колючий орден —
сухой репейник.
Вот эта строчка: «Ведь ты была расцелована солнцем,» и последняя резко дисгармонируют со стихотворением, снижая впечатление от него. 9 баллов.
8
Мне очень понравилось стихотворение по образам и настроению. Но вот фразы…
«ведь ты была расцелована» — действительно лучше бы заменить на «ты ведь была», чтобы ударение падало на «ты», а не «ведь».
Еще читается «взяв с сОбой», но это почти не заметно.
Но это мелочи, а вот серьезнее:
Ведь ты была расцелована солнцем,
Видел веснушчатый нос,
Только с рассветом поспешно проснётся
И растревожится пёс.
Простите, что видел нос? (если нос здесь подлежащее)
Или кто видел нос? (если здесь это дополнение)
И как фраза про нос, который что-то видел (или которого кто-то видел) связана с первой строкой? Может, лучше было бы даже «прямо в веснушчатый нос»
(расцелована).
Дальше еще «лучше»: стоит запятая, и пошло предложение про пса. Ну какая логическая связь: «ты была расцелована, только пес проснется»? По смыслу-то
понятно — девочка-лето убежала, следов не оставила, только пес будет следы искать. Но фраза неудачная. Да и «поспешно проснется» — тоже странно звучит,
согласитесь.
Теперь вот здесь:
Взяв с собой кисти и летние краски,
Девочка мчалась, а я
Долго смотрел ей вослед, удивляясь,
Сколько ж на милом лице
Рыжих веснушек. Дождливо смеялась
Осень теперь на крыльце.
Во-первых, мне не нравится «девочка мчалась». Вот «метнулась к реке» — хорошо. А когда «мчалась», то кажется, что это какое-то длительное действие, и потом, девочка же не паровоз)
Во-вторых, мне не нравится несколько архаичное «вослед» вместо привычного «вслед».
А в-третьих, если смотреть вслед (в спину), то не видно, сколько веснушек на лице ) Нет, я понимаю, что ЛГ вспоминал лицо с веснушками, но, опять же,
построение фразы кажется мне неудачным.
Вот такие небольшие «спотыкачки» заставляют меня ставить 8, а не 9 — простите, Автор!
А по мне, так это одно из лучших в конкурсе. Недостатки уже показали, но я не буду жадничать и хоть с натяжкой, но 10 б. поставлю!
Очень хорошее стихотворение! А те маленькие недоработки, на которые указывали комментаторы, легко исправимы.
Мне очень понравилось! Несмотря на озвученные недочёты, 10!
7, есть замечания. например, использование ужиков и ведиков в тексте, последняя строка с «теперь» выбивается. зачем там это «теперь» нужно вообще?
Всем спасибо огромное за оценки и комментарии, недочеты, конечно же, учту!
Лёгкий такой, настроенческий стиш.
) Понравился.
Спасибо)