Ты уходил…
Твоя спина вставала,
как стена,
В которой нет ни выхода,
ни входа…
Ты уходил -
тебя влекла свобода,
А я ?
- Ничем отныне не влекла.
Ты уходил… Я округляла губы
Для крика вслед,
но боль меня снесла,
Как сносит смерч домов разбитых груды.
В моей гортани так и умер крик,
Как гибнут до рожденья в чреве дети,
Ты уходил. Я плакала навзрыд:
«Теперь одна, одна на целом свете!»
С момента твоего небытия
В моей судьбе прошли тысячелетия!!!
Ты уходил. О, как спешила я
Запомнить всё,
что скоро канет в вечность.
Потом, потом,
когда-нибудь,
поздней
Я обрету подобие опоры,
Но мне сейчас,
пока открыта дверь,
Нужны слова,
высокие, как горы.!
Ты уходил…
Ещё звучат шаги,
Ведущие отсчёт твоих ступеней
От двери в мой такой бесцветный мир,
Где статус твой сводился к слову «пленник»,
К другим мирам,
где смыслы слова «жить»
Всему во мне противоречием стали .
Ты уходил -
ступени отпевали…
Ты быть переставал -
я начинала быть.
Загрузка ...Оценки:
nnatalie - "10"silencio - "8"
Лилит Мазикина - "8"
Тётя Таня - "8"
Люся Мокко - "8"
La Wanda - "9"
Анна Кондратьева - "6"
Разделение строк подобным образом создаёт тот самый надрыв, который меня, как читателя, заставляет прочувствовать эту ситуацию. Мне понравился нервный ритм, я поставлю 10!
встающая спина)))
В которой нет ни выхода,
ни входа…
в спине?)))
все эти восклицания создают впечатления театральности, пафоса. что-то во всем этом бутафорское.
Всему во мне противоречИЕм стали . лишний слог.
Понравился финал
8
8 баллов
Ольга Аникина
M.
…то скрежет, то гомон, то шелест колёсный,
вокзалы, авралы, билеты на входе…
Одних провожаешь легко и бесслёзно,
как выдох, как вечер, как лёд в половодье.
Но ветреным днём уезжают другие,
и кажется – вы уезжаете вместе…
И следом за ними проходишь круги их,
и крестишь их спины,
и крестишь, и крестишь…
8
Честно говоря, такая разбивка строчек «а-ля Максар29″ мне совсем не понравилась, даже затруднила чтение. Не знаю, может быть, это действительно сделано, чтобы подчеркнуть надрыв и пафос, но дело в том, что мне как раз надрыв и пафос и не нравятся )
Вот я поделила на строчки по ритму:
Твоя спина вставала, как стена,
В которой нет ни выхода, ни входа…
Ты уходил — тебя влекла свобода,
А я ? — Ничем отныне не влекла.
Ты уходил… Я округляла губы
Для крика вслед, но боль меня снесла,
Как сносит смерч домов разбитых груды.
В моей гортани так и умер крик,
Как гибнут до рожденья в чреве дети,
Ты уходил. Я плакала навзрыд:
«Теперь одна, одна на целом свете!»
С момента твоего небытия
В моей судьбе прошли тысячелетия!!!
Ты уходил. О, как спешила я
Запомнить всё, что скоро канет в вечность.
Потом, потом, когда-нибудь, поздней
Я обрету подобие опоры,
Но мне сейчас, пока открыта дверь,
Нужны слова, высокие, как горы.!
Ты уходил… Ещё звучат шаги,
Ведущие отсчёт твоих ступеней
От двери в мой такой бесцветный мир,
Где статус твой сводился к слову «пленник»,
К другим мирам, где смыслы слова «жить»
Всему во мне противоречием стали .
Ты уходил — ступени отпевали…
Ты быть переставал — я начинала быть.
Во-первых, вызывает вопрос, что происходит в том месте, где у меня выделилась вторая строфа, почему там три строчки, и с чем рифмуется «снесла» — видимо, со «спина» и «влекла», то есть у нас одна строфа
получается с оригинальной схемой рифмовки:
Твоя спина вставала, как стена,
В которой нет ни выхода, ни входа…
Ты уходил — тебя влекла свобода,
А я ? — Ничем отныне не влекла.
Ты уходил… Я округляла губы
Для крика вслед, но боль меня снесла,
Как сносит смерч домов разбитых груды.
Во-вторых, рифмы, которые при чтении только ощущаются как неточные, при такой разбивке видны… и они дейсвительно весьма условные.
В общем, мне, честно говоря, не понравилось.
Может, из-за этой самой высокопарности.
Может быть, из-за того, что сбилась я на первом же образе.
Смотрите, что там происходит:
«спина вставала, как стена»
Слово «вставала» я воспринимаю как синоним «поднималась, вырастала». Стена может «вырастать», либо если она физически поднимается (строится или из земли выдвигается), либо приближается. Если бы с вырастающей стеной сравнивался какой-то нематериальный объект (слова, запрет, даже улыбка), я бы восприняла нормально. Но поскольку сравнивается столь же материальный объект «спина», я начинаю представлять «встающую спину». И, надо сказать, у меня с моим предметно-конкретным мышлением очень смешные картинки
рисуются.
А дальше — «вставала, как стена, в которой нет ни выхода, ни входа» — конечно, все понятно, но у меня возникают какие-то глупые вопросы — а что, в спине
должны были быть выходы и входы?
И еще одно сравнение мне не понравилось:
…но боль меня снесла,
Как сносит смерч домов разбитых груды.
Во-первых, не нравится сама фраза «боль меня снесла»,
а во-вторых, не совсем я понимаю фразу «сносит смерч домов разбитых груды» — то есть вначале кто-то (что-то) дома разбил и превратил в груды, а потом смерч эти груды сносит?
Но, в общем, это все, пожалуй, из раздела «личное впечатление». На этом конкурсе — 8 с чистой совестью!
Полностью согласна с Татьяной насчет стены и боли, которая сносит. Еще я чуток застряла на «округляла»
Я округляла губы
Для крика вслед
Как можно крикнуть округленными губами, я не очень представляю. Округляют губы для звука «О», даже «А» с округленными губами трудно выкрикнуть. Хотя наверное, это мелочи.
Очень понравилось:
Нужны слова,
высокие, как горы
Где статус твой сводился к слову «пленник»
И финал цепляет. И ритмически у меня считалось хорошо.
Вполне себе на 8 б.
Мне понравилось! И надрыв, по-моему, уместен. Тема-то какая! Ведь «Он уходил». Но замечания есть, и они такие же, как и у других комментаторов по поводу «стены», «снесла» и «округленных губ». 9 баллов
может, я сегодня мерзко-злобная?
но в чем тут прелесть, я не уловила.
мой личный «стихометр» остановился на 6 баллах.
Лина, хорошее стихотворение! и я нисколько не сомневалась в авторстве ) Успехов вам в новых конкурсах!
Дорогие мои оценщики и оценщицы!Наконец-то я получила возможность «огрызнуться».Это стихотворение для меня самое дорогое, образ спина-стена- лучший мой образ.Почему? Тот, кто пережил нечто подобное- поймёт: когда к тебе спиной поворачивается самый дорогой для тебя человек, тогда заканчивается всё.Стена между тобой и миром , поэтому нет входу к тебе оттуда и нет выхода тебе туда, где жизнь, где краски этой жизни, где есть другие чувства, кроме боли. Люся, особенно хотела ответить Вам . Попробуйте крикнуть имя «Коля!»., не округлив губы.Татьяна, смерчи и разбивает дома, превращая их в груды, и несёт их потом по земле .Зачем подробно описывать процесс смерча? Ведь и так всё ясно.Спина вставала , как стена — это сравнение, почему вставала, а не вырастала? А слова эти синонимы одно понятия.Сама я в другом вижу недостатки, но их никто не заметил,Люся, это стихотворение написано как раз тогда, когда я пережила опыт психушки и не только это.Всем спасибо за искренность и понимание. Аня, не сердитесь, я ещё раз повторюсь: не о Вас я говорила в стихотворении «Река»
Лина, точно! Крикнуть «Коля», не округлив при этом губ, не выйдет. Получается, что стихотворение действительно очень-очень личное, потому что никакого «обычного» крика, вроде Ааааа!!!! тут и близко нет… Но ведь читатели об этом не догадываются, а такие вроде бы «мелочи» отвлекают внимание, глаз цепляется за них, как за неряшливость образа.
Энергетика в этом стихе чувствуется, безусловно. И лично я поддерживаю ваше решение, Лина, выложить на конкурс настолько значимый для вас текст. Вы это сделали не зря. А вот вашему «огрызнуться», пусть и закавыченному, я улыбнулась ) Значит, еще враждебной продолжаете чувствовать обстановку на рифмере )) надеюсь, что это скоро пройдет ))
Лина, ну вот видите, строго по закону Мэрфи: «как бы точно Вы ни выразили свою мысль, кто-то поймет ее неправильно». И Вас неправильно поняли, и Вы меня неправильно поняли. Именно встающая, вырастающая, поднимающаяся, (любой синоним) спина мне и не нравится, а вовсе я не предлагаю менять «вставала» на «вырастала».
Ну а недостатков в своем-то всегда больше видно, чем кто бы то ни было другой может заметить.
Ну, когда личное стихотворение другими оценивается просто как текст, это, конечно, нелегко воспринимать, но, думаю, все к лучшему )
Люся!А как может себя чувствовать человек, когда читает диалог судей , которые друг другу прямо так и говорят, что пытаются угадать , кто же автор, а не оценивают сразу произведение, доверяя своему впечатлению, своему восприятию ? Зачем угадывать-то? Чтобы не обидеть «мэтров» что ли? Я не умею писать «без души», по заказу, просто по какой-то теме, надо, чтобы то, о чём я пишу, царапнуло моё сердце, вошло в меня занозой, не давала покоя до тех пор, пока я не выплеснула её словами на бумагу. Вот отсюда нет у меня отточенности,красивости, совершенства и прочих достоинств,но я знаю точно, что есть что-то другое, а это другое мне гораздо дороже.Люся, ведь Вы сама такая же, только пишите , конечно, безупречно!
Наташа! Противоречием написано, а читается «противоречьем», но второе слово не является нормой. это такая игра произношения слова, орфоэпическая шутка, таких слов очень много, вот почему я написала противоречием, потому что всё равно мы все говорим «противоречьем!.А в спине, конечно нет дверей. но ведь там начинался сравнительный оборот, дверей и входов не было в спине!!!
Элина, вот лично я бы лучше как-то заменила вообще слово противоречием, потому как сразу у меня антипатия к нему из-за этого слога.
по поводу спины.
Твоя спина вставала,
как стена,
тут я могу представить и даже согласиться с этим образом, но дальше, мне кажется, немного перебор
В которой нет ни выхода,
ни входа…
я не угадывала Авторство. стараюсь оценить первой, чтобы на мое решение не влияли ни комменты других, ни предположения об авторстве.
я понимаю, что Вы очень эмоциональный, открытый человек. но в стихах лично я это воприняла негативно, пафосно, крикливо. Если в открытую кричать: мне больно!!!! то это не каждым воспримется. а если подобрать какие-то образы, не кричащие, но создающие ощущение, это, мне кажется, воспримется лучше. я в своем Дереве не пишу открыто, что мне больно, что я чувствую безысходность и внутреннюю старость, все это я описала с помощью мертвого дерева.
я Вам для примера скинула стих Аникиной. там, как таковых, даже образов нет. просто описания. без криков, без пафоса. а какое больнючее. как западает оно, как хорошо чувствуется. в любом случае рада, что Вы участвуете. это признак характера
Наташа! Дело как раз в разном восприятии поэзии и в разных типах характеров. У Высоцкого, например, вся его поэзия — оголённый нерв, а кто его за это осуди? Вот поэтому-то я сама стараюсь понять разницу в характере пишущего со своим, стараюсь не оценивать то, что не моё по сути ниже других, но это не о Вас совсем, а именно обо мне. Я уже говорила, что не могу принять творчество Лилит, но это не значит, что она пишет плохо, а значит, что я не доросла, что мозги не в состоянии раскрыть глубину её мысли. Не она виновата, а я. Поэтому я и никогда ничего не говорю о её стихах.И как раз Вы, Наталья, писали , что не пытаетесь угадать автора, а оцениваете просто по восприятию, так и должно быть. Лина