Осень
Осень шуршит золотистым подолом
В платье цветов листопада.
В сердце твоем ночь застынет надолго.
Больше не буду я рядом.
Осень мостит золотые тропинки.
Листья ложатся узором.
Нет. Не тоскуй. Надо просто привыкнуть…
Трудно конечно, не спорю.
Осень нам дарит рябин ожерелья,
Лета конец обозначит.
Сердце твое обмануть не сумею,
Сделать прощание мягче.
Осень сплетает дождей паутинки.
Тучи растрепанной дымкой.
Призрак растает надежды безликой
В грусти болотной и зыбкой.
Осень меняет лесов изумруды
В чистое золото плавно.
И не желая того… болью буду,
Я понимаю внезапно.
Осень-волшебница многое может
И чудесами богата.
Впрочем меня не вернешь ты похоже.
В сердце твоем лишь утрата.
Осень стирает размытые грани,
Ловко играя в случайность
Может забвение вскоре нагрянет
И ты простишься с печалью.
Осень задует костер листопада,
Сердце мое остужая.
Сможешь, прости. Это все что мне надо.
Стала отныне чужая.
Загрузка ...Оценки:
silencio - "7"Анна Кондратьева - "7"
Maryam - "8"
Тётя Таня - "8"
Осень шуршит золотистым подолом
В платье цветов листопада.
В сердце твоем ночь застынет надолго.
Больше не буду я рядом.
подолом платья-да. подолом в платье-не воспринимается.
рифмы уж очень неточные, либо совсем пропадают
не глянулись инверсии
пейзажка без претензии на глубокий смысл.
7
Наталия , спасибо за отзыв. Самое смешное я знаю, что неправильно употребила слова (это я про подол и платье) да и инверсии мне самой не глянулись. )))
А еще то ли конкурс в этот раз «слабый» был, то ли оценки Ваши моим стихам раз от раза на бал повышаются. ?! К чему бы это?
думаю, растем вместе)
Здорово! И смысл понятен.
Спасибо за отзыв и понимание. )
скушновастенько.
но на фоне остальных — вполне себе 7
«Иты простишься с печалью.» — ударение на «И» падает, «ты — безударное, слова некрасиво сливаются. Общее впечатление: простенько, но не скажу, что «со вкусом». 8
8
Мне понравилось то, кто, если я не ошибаюсь, называется прbемом строфического параллелизма. То есть в каждой строфе первые две строки про осень, вторые — про разлуку.
Ритм понравился. И рифмы понравились. Да, неточные, но у меня как-то «хорошо пошли». И настроение передано.
По тексту есть небольшие придирки, Наташа вроде уже сказала,
но поскольку я в оф-лайне пишу, может, повторюсь:
«подол платья», а не «в платье»
«Осень нам дарит рябин ожерелья,
Лета конец обозначит.» — сочетание настоящего и будущего времени, нехорошо. Может, «подарит»?
«Тучи растрепанной дымкой.» — назывное предложение, в потоке текста, особенно если на слух, мне кажется, нехорошо будет восприниматься
«Призрак растает надежды безликой
В грусти болотной и зыбкой.» — ой, ну тут призрак безликой надежды, как-то это выбивается из реалистично-спокойного текста, мне кажется. И грусть болотная не понравилась.
«Осень меняет лесов изумруды
В чистое золото плавно.» — менять ВО что-то — нехорошо. Меняют НА что-то
«И не желая того… болью буду,» — все-таки есть у Автора чутье! (если я правильно понимаю, но я-то, конечно, сама все время все понимаю неправильно), вот не зря же многоточие стоит, чтобы обозначить паузу и подчеркнуть слово «боль». А не получается. По ритму оно все равно полностью безударное, проглатывается.
«В сердце твоем лишь утрата.» — ну… дело даже не в «лишь», а само по себе какое-то предложение…
«И ты простишься с печалью.» — читается «Иты», а должно бы ударение на «ты» падать, а оно туда никак падать не хочет.
Ну и растянутым несколько показалось.
Но дело даже не в этом… Вот знала бы в чем — сказала бы. Не знаю.
В общем, скорее 7, чем 8, но в этом конкурсе можно и 8 — с чистой совестью
Татьяна, благодарствую за столь подробный отзыв. Использованный здесь прием практически мой любимый (правда лет 10 назад я в подобном стиле писала чаще;) )Со всем согласна , более того прекрасно знаю как надо употреблять то или иное слово , здесь же сознательно пошла на искажение , ради сохранения размера. А вообще в начале было пару катренов как зачаток идеи , потом думала возможно даже какой-то другой стих напишу. Потом произошло событие, которое напрочь из колеи меня выбило и думала, что вообще в конкурсе не буду учавствовать. А потом решила не смотря ни на что дописать стих, так сказать быть выше обстоятельств.Правда с мыслями было собраться очень трудно поэтому и растянуто так и отчасти из пустого в порожнее , тоже самое только другими словами- кстати это как раз может быть тем фактором который Вас подсознательно обескуражил.
Женя, меня ничего не обескуражило! Как раз все очень понятно.
Просто я не могу понять (не в данном конкретном случае, а вообще по жизни) — ну что ж такое должно быть в стихах, чтобы они не «в общем» нравились, а «очень-очень» )))
И Вы молодец, Женя! Правильно делаете, что не позволяете обстоятельствам Вас подчинить!
Согласна с Вами Татьяна. Должно быть наверно что-то такое я думаю. Когда прочитаешь и сразу наповал в хорошем смысле этого слова . Но при этом я думаю, что готового рецепта не существует. Так сказать строго индивидуально.
Всем большое спасибо за комментарии. )