* * *
Летят сверкающим дождем,
Минуя хмурость темной ночи,
Мечты, подмигивая огоньком,
Шепча, а может быть, пророча.
Отгородился он зонтом,
Создав преграду для Вселенной,
От мечт — огней, которых ждем,
От смысла жизни нашей бренной.
Всё ищет путь свой, не спеша.
Не знает, где найти отраду.
Не слышит, что кричит душа…
Он слеп и глух к тому, что рядом.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Оценки:
Добрый - "1"AlexandrNik - "1"
Ижени - "1"
Дублёр-ша - "1"
mezhevayadasha - "0"
Анна К. - "-1"
Maryam - "-1"
«Мечты, подмигивая огоньком» — из размера выпадает строка, в ней 5 стоп, а во всех других — по 4. оценку позже поставлю.
про размер сказали
Ну ведь можно же было:
Мечты заветным огоньком*
Мечты, спускаясь огоньком*
и когда вижу слово *мечт*, меня почему-то коробит. Далеко не худшая работа.
+1
Про размер сказали, про «мечт»-тоже, ну не знаю…, ничего…
+1
Ага) У меня тоже аллергия на слово мечт Можно было наверно употребить в данном случае слово мечтаний, но это конечно на усмотрение Автора. Идея понятна. +1
+1
Весьма штампованное стихотворение, да и ритм прихрамывает. Простите, Автор. 0
безграмотно, скучно и ритмически нестройно.
-1
от мечт… Очень плохо, Автор. -1