О текущем положении моих дел
Время скатилось стекающей каплей с листка.
Бешеный лис подошел,
чтоб лизнуть мою рану,
ко мне.
Жизнь мне расчерчена
алыми жилками
лепестка.
Я настолько же громок,
как песчинка громка средь камней.
Ты мне сказал,
что все вешние воды стекли из снегов.
Поздно рубить мне
уже укороченный
дерева сук.
Я хочу все равно продеть нить
через бусины всех облаков
и теплом обогреть
еще столько
холоднейших рук.
Ты прости,
что внутри
мое солнце печет мне не так.
Что лучи все сплелись
в золотую единую нить.
Я сегодня
на небе из звезд
навожу кавардак:
нитью своей начинаю
Вселенную
новую
шить.
Замечания и советы приветствуются. В меру.
Загрузка ...Оценки:
Добрый - "0"Viktoria-M - "1"
Maryam - "1"
AlexandrNik - "0"
AlisaFromWonderland - "2"
Григорий Подольский - "2"
AvtorRim - "-1"
Ижени - "3"
kurochka - "3"
Понравилась последняя треть стиха, а остальное — что-то намешано, будто отрывки, ощущение лишних слов, например, «Время скатилось стекающей каплей с листка» — «стекающей», «Бешеный лис подошел, чтоб лизнуть мою рану, ко мне» — «ко мне». Ощущение чего-то знакомого, будто где-то читала похожий текст, будто перевод или имитация.. Не знаю, по личному впечатлению на +1 пусть
Образы очень интересные, но вот эти «мне» уж очень назойливы или странно употреблены, как, например, здесь:
«Жизнь мне расчерчена».
или здесь:
«Поздно рубить мне
уже укороченный
дерева сук.» — кому поздно рубить? ЛГ? Или это его сук поздно кому-то рубить?
«скатилось стекающей каплей» тоже не «показалось»
Некоторые предложения и построены как будто «с акцентом» и звучат так же.
Да, жаль, что при такой образности нет музыки, текст не пульсирует, не живет. Согласна с Викторией — это звучит, как не очень умелый перевод очень хорошего текста. Осторожная +1)
Да, есть интересные образы, но предложения построены как-то неуклюже что ли. Увы, 0.
«скатилось стекающей» — плеоназм, по-моему
«алыми жилками лепестка» — это жилки как лепестки? или у лепестка есть какие-то жилки?.. (покажите мне такие лепестки, любопытно…)
«стекли из снегов» — во-первых, опять «стекли», во-вторых, стечь ИЗ нельзя, неграмотное сочетание глагола и предлога.
«мое солнце печет мне»… что оно печет? пироги, печенье?
+2, за бешеного лиса, наверное)
Лепестки с прожилками. Без проблем:
http://namonitore.ru/catalog/flowers/lepestki_s_prozhilkami.html
Алиса, но ведь ручьи и впрямь вытекают ИЗ снегов, так же как вытекают из грота, из дыры, например. А стекли — в смысле как из сыра вода, вся стекла…
Спасибо за ссылку на фотографию, gulim!
И насчет предлога я тоже, оказалось, не права, извините, Автор! Просто слух резало непривычное сочетание.
Мне очень понравилось стихотворение.
Но я не могу не согласиться с озвученными замечаниями. Вот чуть — чуть причесать бы — замечательный стих будет. Это совершенно не сложно, малююсенькие изменения некоторых паразитных слов, и всё будет звенеть!
Я пока не решаюсь предлагать варианты, если автор будет готов к диалогу — поговорим…
gulim, я к вашим услугам. если у вас есть, что сказать, то, разумеется, я буду только «за»
Простите, автор, не сразу заметила Ваш ответ.
Вот набросок того, как можно бы подправить:
Время скатилось мерцающей каплей
с листка.
Бешеный лис подошел,
чтоб лизнуть мою рану
хитро,
Жизнь вся расчерчена
алыми жилками
лепестка,
Я настолько же громок,
насколько —
песчинка средь гор.
Друг мне сказал,
что все вешние воды ушли из снегов,
Поздно наотмашь рубить
укороченный дерева
сук.
Я ж попытаюсь продеть
через бусинки облаков
нить
и теплом обогреть
еще много замёрзших
рук.
Ты же прости, что внутри
мое солнце
упрямится так,
Что лучи все сплелись
в золотую единую нить.
Я сегодня на небе из звезд
навожу кавардак:
Нитью лучей начинаю
Вселенную
новую
шить.
Надеюсь, далеко от авторского замысла я не увела…
Нет, ни сколько
Большое спасибо за отклик
и за редакцию
Так выглядит поопрятнее)
О, я очень рада, что Вам понравилось. Да, чуть-чуть отредактированное, но это именно Ваше стихотворение. И спасибо Вам за него.
Счастливого ему плавания…
Представим лавку старьёвщика, где на полках там и сям хаотично набросаны вещи разного предназначения. Вещи не связаны с друг другом ни по смыслу, ни по предназначению. Время либо скатилось, либо стекло каплей, далее бешеный лис(?) лизнул уже раненого, жизнь после этого оказалась расчерчена (алыми, конечно, какими же ещё) жилками лепестка (не листка ли?), ну и вдогонку про песчинку, которая, (внимание) средь камней. Вот это «средь» просто убивает своей законченностью. Далее следует та же околофилософия про уже укороченный сук, который поздно рубить, но холоднейшие(?) руки ещё таки согреть возможность присутствует. Автор, стих действительно «печёт мне не так» и кавардак вы обеспечили безоговорочный.
Уважаемый AvtorRim (не сочтите за фамильярность, я убежден, что вы правда уважаемый), все, казалось бы, именно так, как вы изволили выразиться, но вы упустили одну существенную деталь, говорящую о безоговорочной связи всех этих, как вы их назвали, «вещей» — они все лежат, как вы заметили, на так называемой «одной полке». Когда вы входите в какую-то комнату и начинаете описывать предметы, находящиеся в ней, вы замечаете только эту связь между ними. Как могут быть связаны фарфоровая ваза и кожаный диван? А так: они находятся в одной комнате. Возможно, они принадлежат одному владельцу, но это еще не факт. Так вот, чтобы дать полное представление о богатстве комнаты и, таким образом, о самой комнате, необходимо и достаточно описать все предметы, находящиеся в ней без какой бы то либо связи.
Мой стих — не веревка. И точно не печка, чтобы «печь не так». Большое спасибо.
Судя по стилистики речи, Вы склонны к высокопарному слогу, за которым Вы пытаетесь спрятать свой алогизм. Причём здесь лавка старьёвщика, сие была метафора всего лишь. Речь следует вести о Вашем тексте, где Вы как акын, кстати, сейчас сами и подтвердили, пишите в стиле: «что вижу про то и пою».
Я прекрасно вас понял, что это метафора. Но я лишь хотел сказать, что те образы, которые, как вы считаете, возникают друг за другом ниоткуда и несвязанно, имеют под собой очень сильную связь — их самих или чувства, что вызывают эти образы, переживает и проносит на себе лирический герой.
Если позволите, я могу разъяснить вам каждую строчку, дабы у вас не осталось никаких вопросов и софистских рассуждений
Для чего тогда писать стихи, мучиться с соблюдением ритма, подбирать рифмы и т.д., если для читательского понимания к стихам необходимо ещё прилагать портянку-разъяснялку в прозе?
«Стихи не нужно разъяснять, их просто нужно сразу писать понятно»(с)
Ладно, засунем вопросы и софисткие рассуждения в глубокий карман сомнения и попросим Автора разъяснить каждую строчку с точки зрения культур философии.
Ладно, что ж.. Никому не посоветую делать так. Разъяснять свой стих действительно неуместно. Каждый может понимать его по-своему или не понимать вовсе — в этом есть своя прелесть стиха. Но ради разрешения глубоких споров и для того чтобы читатели не мучились в догадках, иногда можно сделать и такое.. (А у вас бы хватило на это гордости?)
Здесь идет речь о противостоянии героя жестокости жизни. Ну, разумеется, не только жестокости, но и ее подлости, ее фанатичному «бешенству» — в общем, всем ее несправедливостям. Типичное философское рассуждение для многих писателей…
Лирический герой вдруг замечает, как время со всей своей быстротой куда-то умчалось вперед, обгоняя его жизнь. И теперь он осознает, что для совершения всех деяний, которые он планировал, ему нужно торопиться. Он понимает, что для него оно ограничено (как и для всех). Так еще и эта жизнь, полная разными мерзопакостями, хочет заразить его своим «бешенством», своим фанатизмом, подлостью и т.д. и т.п., чтобы подчинить его себе, чтобы подавить его характер и помешать ему. И, казалось бы, судьба его предопределена, как линии на ладони, по которым можно гадать, она прямолинейна и очевидна, как прожилки на лепестке. Но только он не сдается, он пытается достучаться до всех криками, пытается обратить внимание людей на несправедливость, да только его крики никому не слышны — они как песчинка среди огромных утесов, огромных камней. И даже его собственный друг не верит в него. Он говорит, что поздно бороться, ничего не выйдет, нужно сдаться и молча остановиться. Что он сам, герой, уже давно стал таким же, как и все. И что теперь он просто пытается рубить сук, на котором он сидит. Но герой не соглашается с ним. В его целях — объединить сердца людей и направить их на борьбу. Он хочет достучаться до небес, чтобы его крики стали всем слышны, он желает связать бусы из облаков, т.е показать, что любое непобедимое и невозможное — реально победить, что это возможно. Он обогреет теплом столько сердец, столько рук, лишенных сочувствия, что повсюду разольется солнечным светом любовь.
Лир. герой просит прощения у своего приятеля за то, что тот его не понимает. Он извиняется, что его внутреннее солнце, которое движет им, светит не так, как обычное солнце светит для всех. Теперь, когда он достигнет небес, отсюда начнется новая стартовая точка — во всей Вселенной для него пришло время перевернуть всё вверх дном, отчистить всю «грязь», навести полный кавардак, чтобы потом начать строить новую, чистую Вселенную, полную любви….
Вы можете не соглашаться со мной, вы можете говорить, что об этом не написано в моем стихе — это ваше право. Я ценю, что мой стих вообще вызывает какие-то споры, какие-то высказывания, рассуждения — какими бы они не были. И за это вам спасибо. Ну, а я, пожалуй, на этом закончу нашу беседу и желаю всем побольше хороших стихов, отличных рифм, оригинальных мыслей. Удачи!!
Я наверное такая же стихийно-противоречивая натура, поэтому стих мне понравился, видимо в лирической героине я нашла себе родственную душу
+3