Просто про дождь
Упав нежданным гостем
на расплавленный асфальт,
пропитанный озоном и грозой,
Прошелся дождь по городу
Держа подмышкой альт
С тетрадкой нотной
и одной струной.
Смычком серебряным взмахнул
Над улицей моей,
и ветер в небе запахнул
Кулисы поплотней.
Играет сольный эпизод
Мой виртуоз на крыше,
Я закрываю глупый зонт
И, на ступеньку ниже
Я босоножки положу
Задрав повыше юбку.
Неделю строила ханжу
Погода душегубка.
Льет дождь,
и я под ним кружусь
В финале будут лужи…
Нет, мама я не простужусь
И мне не будет хуже.
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
Добрый - "0"AlexandrNik - "0"
Ижени - "3"
Viktoria-M - "1"
kurochka - "3"
Maryam - "1"
AvtorRim - "0"
Размеры строк хаотичны, личное впечатление — ноль. Итого: 0.
Уточнение: размеры первых строк сильно отличаются от последующих.
А мне понравился стих, разностопность ему на пользу мне кажется , как дождик сначала мелкие и редкие капли, а потом крупнее, чаще. я даже на глагольную рифму глазы закрою +3
Не, ну я конечно размер по схемам не проверяла
но читается у меня вполне гладко, а на слух я редко ошибаюсь…
«Держа подмышкой альт
С тетрадкой нотной
и одной струной». Одна струна, это у альта, или у альта -тетрадка внутри и одна струна в руках??
«Я закрываю глупый зонт
И, на ступеньку ниже
Я босоножки положу
Задрав повыше юбку».
Если «закрываю», — несовершенная форма глагола, тогда и не «положу», а «кладу», наверное, всё-таки.
И с зпт что-то не то, автор?
Я закрываю глупый зонт и ( ) на ступеньку ниже я босоножки положу (,) задрав повыше юбку.
А в остальном, — всё хорошо…
Особенно понравилось в начале. и в самом конце.
Дождь упал на асфальт, пропитанный грозой? Или дождь был пропитан грозой? Читается двойственно, на мой взгляд
про остальное сказали +1
Мне так понравилось, что не хочется искать огрехи. Слышу девичий голос, вижу картинку, чувствую свежесть дождя. Просто прелесть. +3
«Я закрываю глупый зонт
И, на ступеньку ниже
Я босоножки положу
Задрав повыше юбку.» — не вижу «картинку», не знаю, как понимать, откуда взялась «ступенька пониже»? Если это лестница, то как на ней кружить, да еще «задрав повыше юбку»?
Дождь — скрипач, соло, виртуоз и т.п. — настолько затертое, что нужно что-то особенное, чтобы это сработало.
Читалось как-то не в лад дыханию.
Концовка , последние две строчки, — самые удачные.
1 с минусом, пусть +1, за маму)
В целом хорошо, только расплавленный асфальт, да ещё пропитанный создаёт неприятное ощущение каши. Далее не понятно: что это за альт такой с тетрадкой нотной и, в добавок, с одной струной?! Мне думается, что Автор предположил следующее: держал альт, нотнуЮ тетрадкУ, но всё равно одну струну надо было чуть раньше упомянуть, иначе тетрадь с одной струной получается, а это нонсенс. Взмахнул и запахнул не разделяются запятыми без особой надобности, а таковая здесь отсутствует. Дождь сродни душу, так получается, ежели упомянута одна крыша, а не по крышам. О глупых или умных зонтах не слыхивал. Опять запятая разделяет два однородных члена, а деепричастие нет: «задрав.» И последний аккорд: дождь на крыше, сами упомянули, Вы на ступеньку ниже, выводы сами делайте.