От сумы, да от…
Когда ты жизнь влачишь как нищую суму,
рифмуешь: Родина, в ответ — уродлив,
а первым ненависть была уроком,
то — классика: Герасим утопил Муму.
Десерт: хлеб серый, масло, сахарный песок,
сосед блюёт, он обожрался тортом.
Мысль: утопить как пса, промчится штормом
и зло переступаешь с пятки на носок.
В груди разлит напалм: отнять и разделить,
всем по труду раздать, казнить халяву,
каменьями побить наживу- лярву,
в углу повесить, как обычно, чей-то лик.
Герасим утопил Муму — закон овцы.
В овчарне перегар стоит отары:
постригли, помер, опростай-ка тару,
вот очередь, им по душе дешёвый цирк.
Есть право, выбирай: свобода ли, загон.
Ты — клон, ты — бог, ты — богочеловечен?
Не закрывай глаза, пошире веки
и с небом не последний разыграешь кон.
Есть тайное и странное в душе: любовь -
наивность, чувство, соловья напевы,
учитель седоватый в классе первом,
кульбиты голубя в просторе голубом.
Тюрьма, сума-кума, а Родина — одна.
Ты — сын её, от плоти плоть, родитель
и, прежде чем на Родину сердиться,
подумай, а кого ты посылаешь «на»…
Автор готов к любой критике. Смелее!
Загрузка ...Оценки:
elina1955.55@mail.ru - "2"Добрый - "0"
kurochka - "3"
Ижени - "2"
Viktoria-M - "3"
Galex - "3"
AlexandrNik - "2"
Сложное впечатление, быть первым всегда очень тяжело, но попробую описать свои впечатления:нельзя «пошире открыть веки». можно поднять и опустить Логическая ошибка.Свобода ли загон ( ли= или при однородном члене), есть ещё замечания к пунктуации. Но вот подача темы — это что-то!!!Ведь это крик страстной души о нашем времени, о себе, о том, что поругано, отнято, деформировано. Какие образы!Рифмы сложнейшие! Больно читать, но запоминаешь и думаешь…Здорово! +2
Хороший стих, только я совсем не понял, зачем тут муму, такое впечатление, что только для рифмы
0
Мощный стих, цепляет сильно, хочется перечитывать и находиться там, внутри. Спасибо, Автор. +3
ну… текст заставил задуматься. +2.
Плюс 3
Я не со всеми мыслями ЛГ согласен, но многое понятно и знакомо до боли. Есть небольшие огрехи в технике стиха, они субъективно ничтожны по сравнению хотя бы вот с этим:
» В груди разлит напалм: отнять и разделить,
всем по труду раздать, казнить халяву,
каменьями побить наживу- лярву,
в углу повесить, как обычно, чей-то лик.»
+3 .
Вот уже несколько дней читаю ваш текст и всё время одно и то же восприятие: полное отторжение. Есть мысли неплохие, с которыми согласна, но в целом я не воспринимаю этот текст… я не отзываюсь на него.
Простите, Автор, знаю, что старались, читала, что крик души… но как-то так вы прокричали, что до меня не дошло.
Чтобы не навредить, лучше без оценки.
Уточняю, суть понятна, но её подача не…
Тань, у тебя Лик висит в углу? Пусть даже фигурально. А на моей только памяти штуки три му-му утопили и штук пять Ликов поменяли. И нас никто не спрашивал, хотим ли мы очередному Лику молиться. Их назначали и «вешали» в красном углу. Автор — честнейшая умница!
Саша, вот поэтому я и не хотела ничего писать — чтобы не обидеть Автора и тех, кому стих по душе.(
Вот именно, что Лик, а ещё «утопить как пса», а потом «наживу-лярву» и т.д. Полный набор несовместимого. Как наша жизнь. Но она мне не нра такой, и такой вот результат по прочтении. «Не для меня придет весна…» не доросла я до восприятия всей правды, груба она для меня. Увы ;-(
А про то, что Автор — самый-самый, я и не спорю — есть стихи у него, кот. мне оч нра.
Начну со знаков препинания. В первой строке после слова «влачишь» нужна запятая. «рифмуешь; Родина, в ответ — уродлив,» — после слова «рифмуешь» двоеточие, на мой взгляд, лишнее, лучше «Родина» и «уродлив» заключить в кавычки. В третьей строке слово «ненависть» тоже, наверное, лучше заключить в кавычки, инверсия в этой строке всё портит, как мне кажется. В четвёртой строке после «то» тире лишнее, а вот после «классика» вместо двоеточия я бы поставил тире и «Герасим утопил Муму» опять же заключил в кавычки. После «сахарный песок» я бы поставил точку с запятой или точку, а то сосед, который блюёт, получается тоже десерт. «Мысль: утопить как пса»,» — здесь бы я двоеточие убрал, «утопить как пса» — в кавычки, после «пса» запятую бы убрал, а после «штормом» — поставил. «свобода ли загон» — здесь Элина уже написала. После «родитель» я бы поставил запятую. В предпоследней строке после союза»и» запятую бы убрал. В последней строке после глагола «подумай» поставил бы двоеточие. Если я не прав, то пусть меня поправят.
Теперь про смысл. Некоторые предложения я не понял. Например, кому по душе дешёвый цирк? Или вот это: «Ты — сын её, от плоти плоть, родитель.» То есть и сын Родины, и родитель одновременно? А общий смысл произведения более менее понятен для меня.
Оценка: +2 немного с натяжкой.