Ветер в листве золотой
Ветер в листве золотой пахнет воздухом горным,
Голосом сиплым скрипит между старых осин,
Переметнувшись к цветам, затихает покорно,
Будто бы выдохся или остался без сил,
Через минуту летит неприступный и гордый.
Мёрзлые руки… На них натыкаюсь без стона,
Боль расплескав по лицу в тонких нитях морщин -
Не привыкать мне по жизни быть скорбью ведомой.
Знаю я, знаю, сентябрь навсегда раскрошил
Листьев опавших атлас у забытого дома.
Памяти даты — осенние жёлтые тени -
Сыплются, сыплются крошками мокрой земли,
Горем и болью поставив меня на колени…
Мне не забыть, как дождливая осень скулит,
Как отсыревшей души умолкают свирели.
Замечания и советы приветствуются. В меру.
Загрузка ...Оценки:
elina1955.55@mail.ru - "2"Анастасия Моисеева - "3"
Добрый - "3"
Viktoria-M - "2"
Galex - "2"
AvtorRim - "2"
AlexandrNik - "3"
Хороший стих, но, автор, зачем читателя напрягаете?
Если у Вас пятистрочник, так выделить его совсем не помешало бы.
После «летит» — зпт, по моему…
После летит никаких запятых, потому что неприступный и гордый летит, подлежащее и сказуемое.
Очень сложное стихотворение, поэтому надо возвращаться несколько раз, чтобы понять замысел Автора, нарисовать картину в сознании.А вот после знаю нужно поставить двоеточие , идёт пояснение того, что ЛГ знает..
+2
По-твоему, Элина, «неприступный и гордый» — это подлежащее?
По-моему, подлежащее здесь — «ветер», а «неприступный и гордый?» — это определение, выраженное прилагательным, то бишь, уточнение, которое стоит ПОСЛЕ существительного.
хорошее
Согласен, что пятистрочная разбивка улучшила бы впечатление.
И всё равно +3
Стих хороший, но ударные слоги не на местах — Ветер в лИстве и так далее сплошные сбои ритма.
Саша, ритмы разные бывают. Ты кроме ямба и хорея других не признаёшь?
Ветер в листве золотой пахнет воздухом горным,
Голосом сиплым скрипит между старых осин,
Переметнувшись к цветам, затихает покорно,
Будто бы выдохся или остался без сил,
Через минуту летит неприступный и гордый.
Мёрзлые руки… На них натыкаюсь без стона,
Боль расплескав по лицу в тонких нитях морщин -
Не привыкать мне по жизни быть скорбью ведомой.
Знаю я, знаю, сентябрь навсегда раскрошил
Листьев опавших атлас у забытого дома.
Памяти даты — осенние жёлтые тени -
Сыплются, сыплются крошками мокрой земли,
Горем и болью поставив меня на колени…
Мне не забыть, как дождливая осень скулит,
Как отсыревшей души умолкают свирели.
А ямб и хорей давно стали «ритмами»? Пожалуй, с таким подходом, невежество Заниароса вовсе не удивительно.
«РИТМ — звуковое строение конкретной стихотворной строки; общая упорядоченность звукового строения стихотворной речи. ЧАСТНЫМ СЛУЧАЕМ РИТМА ЯВЛЯЕТСЯ МЕТР.
МЕТР (греч. metron – мера, размер) — упорядоченное чередование УДАРНЫХ И БЕЗУДАРНЫХ слогов(сильных и слабых мест) в стихе, общая схема звукового РИТМА.
РАЗМЕР – способ звуковой организации стиха; ЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ МЕТРА.
Так, МЕТР ЯМБ может включать в себя РАЗМЕРЫ от 1-стопного до 12-стопного (и более) ямба, а также вольный ямб».
Чисто математически выводим формулу:
ЧАСТНЫМ СЛУЧАЕМ РИТМА ЯВЛЯЕТСЯ МЕТР ЯМБ
Ну никакой связи между ритмом и ямбом…
Да, кстати, «вежеством» в последней инстанции в теории стихосложения себя никогда не считала. Мой подход чисто интуитивный…
Ага…Гулим Вы на самом деле не видите разницу между метрами и ритмом?
Я там выше всё подробно написала… Метр ямб — это частный случай ритма.
Но могу добавить…
Между кирпичами и домом разница есть, конечно. Но дом состоит из этих самых кирпичей, и его структура зависит от их сорта.
Гулим, неприступный и гордый — это прилагательные, прилагательные могут выступать в роли подлежащего, но уточнением здесь не являются потому. что уточнение -это повторение второстепенного члена: где В лесу, где именно? на крошечной полянке, Вот это уточнение. Т.Е. два подряд одинаковых вопроса :кто? кто именно? когда? когда именно? Здесь же ветер ( что?) неприступный и гордый ( какой?).Если бы определение стояло СРАЗУ после определяемого слова «ветер», то , несомненно, нужны две запятые с обеих сторон, но в данном случает разрыв между ветром и определением колоссальный, поэтому не будет грубой ошибкой отсутствие обособления.
Элина, уточнение, или нет, я не знаю, но останусь при своей запятой…
То что Вы выше написали, я прочёл. Это скопировано с инета с очень древней даты. Я спрашивал именно Вас. Вам не режет слух словосочетание, к примеру, : «вид ритма — трёхстопный ямб» ???
Гулим, в сети можно найти подтверждение любой холере. Главное — как самому относиться к источнику. Вы сейчас ради спора привели ссылку на полнейшую ересь. Да и фик бы с ней, только бы Вы не позволяли себе лукавить. Это очень некрасиво.
«Поскольку речь (на понятном языке) всегда делится на слова, постольку эти повторяемые речевые элементы могут быть определены и как повторение однородных словесных сочетаний, подобранных по сходству тех или иных словесно-звуковых их особенностей
(порядок ударных и безударных слогов, расположение пауз, звуковые повторы и т. п.).
Таким образом единицей речевого ритма становятся слово или группа слов, отграниченные от последующих при помощи интервала — сильной паузы — и соизмеряющиеся с другими единицами благодаря повторению однородных словесно-звуковых особенностей.
…..они соизмеримы благодаря повторению в них сходных словесно-звуковых элементов. В них одинаковое число слогов……, одинаковое число ударений в каждой строке, ударения эти находятся на одних и тех же слогах.
Таким образом ритм является сложным явлением, в основе которого лежит целый комплекс признаков (пауза, расстановка ударных и безударных слогов, расположение окончаний и т. д.)»
Александр, мне не приходится выискивать, любой запрос подтверждает неоспоримую связь ритма и расстановки ударений. Просто в первом примере это объяснялось проще.
Но если Вы с этим не согласны, то, может, тогда Вы найдёте логическое опровержение этой зависимости?
Сможете ли Вы аргументировать то, что ритм никак не связан с расстановкой ударений, коими, собственно и являются ямбы, хореи и прочие?
Да, и…
трёхстопный ямб, как ритмическая единица, —
вполне нормально звучит.
И, кстати, слёту попала на
http://www.stihi.ru/diary/vemarol/2013-04-29
2013 год — не устарел?
Ага..))) Я просто забыл, что с Вами спорить абсолютно бесперспективно. Поэтому будет как есть и как пожелается.
Стих не понравился набором банальностей и излишней плаксивостью. Допускаю, что это может быть личным впечатлением, поэтому +2.
Ага)) В следующий раз подумайте, стоит ли придираться к моей разговорной лексике, так как и впредь вычурной витиеватости в речах не обещаю… )))
Автор справился со своей задачей — ввёл в депрессию.
Плюс два
Ветер пахнет воздухом? Воздух воздухом. Потом, ветер золотой или листва, ветер весь в листве либо внутри листвы, из- за инверсии не понятно. Да и предложение сформулировано крайне неудачно, примерно, оно должно звучать вот эдак: снова в листве золотой заплутал ветер горный. Голос сипит, скрипит, тут тоже вопрос. Столько места уделено ветру и… Понимаю, тема душевная, но и Вы, Автор, поймите меня правильно: тема заезженная, раз, раскрыта вторично (осень, сентябрь, опавшие листья и так далее), это два. Рифмы только в конце чуть сбоят в одном месте, но это дело вкуса. 2
Угу… Да, не, если б я на самом деле умел подумать, то до этого не допустил бы. Придётся просто запомнить. Хотя память уже тоже подводит иногда, так что и я … не обещаю.
Согласен с замечанием насчёт ветра, который пахнет воздухом горным, получается именно, что воздух пахнет воздухом. «Между старых осин» — мне привычнее «между старыми осинами»). Но в общем понравилось. +3 пусть будет с небольшой натяжкой.
Уважаемый Автор! Ваше произведение опубликовано на странице Рифмеркома в Гугл+
Да пребудет с Вами Муза..